"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima
читать дальшеДряное утро.
Ещё одно дряное утро.
Хотя пока я писал пост, уже совсем и не утро стало.
От рук пахнет резиной или чем-то тухлым. Акацучий лак? Раньше он так не пах...
Итак, дряное утро.
Да!
О каком позитиве тут может идти речь?
Только о внутреннем.
А вот правда - своим внутренним позитивом я сейчас ни с кем не хочу делиться.
Хотя на самом деле очень хочу... Но, думается, никому он не нужен.
Думается....
Говорят, это неправильные мысли.
Так почему никто из тех, кого я могу услышать, не скажет мне об этом и не просто скажет, а ещё и покажет, что я неправ.
Одних слов сейчас реально недостаточно.
Слишком много набедокурили как другие, так и я сам.
Да, да, да.... я тоже делал неправильные вещи и, что самое ужасное, не замечал и продолжаю не замечать этого, на что постоянно слышу фразы "ты не желаешь меня услышать". Нет, я очень хочу. И слышу. Но видимо я дибил.
Хотя кто-то объясняет это тем, что люди разные и каждый понимает так, как способен это понять.
Правда, ввиду сложившихся обстоятельств, мне кажется, что я один такой непонятливый.
А вообще, все эти слова одинаково верные.
Пусть так. Не способен услышать. Как бы не хотел.
От этого больно.
Потому что, согласно моим понятиям о людях, получается, что невозможно найти человека, которого я смогу понимать и знать.
Поэтому я докучаю всех тем, что пытаюсь приблизиться и узнать, как можно больше. Поэтому я так переживаю из-за того, что с кем-то не погулял и не сделал ниодной фотки. Да ещё и потому, что предпочёл этому настойчивому действию просто сидеть и пялиться в глаза человека, держать его за руку или просто думать о нём.
Да.... я дурак.
Но уж такой я. И по-другому не умею. Не хочу.
Просто мне нужно знать, что это нравится и другим. А если нет.... В любом случае мне нужно говорить об этом.
Итак, вернёмся к нежеланию делиться внутренним позитивом.
Почему?
Потому что в последнее время из-за сложившихся обстоятельств я часто думаю о том, что ни на кого нельзя положиться, никому не стоит доверять, никому нельзя ничего давать и одалживать, никто не слушает ценные правильные указания и советы, а я.... а я в ответ переживаю и мучаюсь.
Да! Да! Да!
Но хотя я говорю будто бы о всех, это далеко не так. Всё равно есть люди, которым я доверяю. Которых люблю. И которых могу подпустить к себе. И я не обозлён на весь мир. В конце концов я знаком далеко не со всем миром. И вообще, если вы думаете обо мне плохо - говорите об этом в лицо. Или терпите до конца. Выбор необходимо сделать, если вы хотите со мной общаться.
Пожалуй, сделаю уточнение... Благодаря моей родной семье, я считаю, что если была ссора и люди многое наговорили друг другу... Это, может и к лучшему. Потому что накипевшее надо выплёскивать. Просто, если люди любят друг друга, то они должны бы прощать это друг другу и идти дальше.
Есть разные люди. Одни спокойные и вообще не ссорятся. Другие гремят каждый день.
И мне кажется, что какие бы люди не были, если они нужны друг другу, они должны считаться с мнением близкого человека по этому поводу. И пытаться что-то сделать. Но общение не должно быть мучением.
К сожалению, последнее - это то, что я долго принимаю и понимаю.... Потому что не хочу никого отпускать и сам даю людям кучу шансов, если вся беда в общении в различии взглядов и мировоззрения.
Но можете думать обо мне что хотите. Но я критикую не только других и другое, но и себя тоже!!!
Я прекрасно вижу все свои ошибки и недостатки.
Только если мои внутренние устои говорят о том, что нужно уметь прощать, то внешние обстоятельства приводят к тому, что я отстраняюсь от людей. Сознательно или нет.
Я не буду писать тут подробно, что и кто и кому и как сделал. Или что я чувствую.
Самое болезненное то, во что я превращаюсь.
И не надо говорить, что в моих силах всё изменить.
Почему меняться и уступать должен только я?
У меня есть черты.... через которые не следует переступать, если вы хотите быть со мной.
Только, имхо, видимо, у меня совсем разные понятия об этом чуть ли не со всем миром, раз мне приписывают слишком большие требования к другим людям и в последнее время я слышу упрёки только в свой адрес. Честно говоря, возможно, сейчас я слеп.... Но всё, что происходит сейчас не беспричинно. А я готов к тому, чтобы повернуть назад. Но я не хочу это делать один. Один в поле в сказках может и воин, а в жизни, извините, но я так считаю, что нет.
Итак, о требованиях к другим. Нет, не у меня они такие.
Я предупреждаю сразу, что не терплю ложь, пустые обещания и несправедливость. Тем более, если они постоянны.
А ещё я не люблю, когда меня не слушают, не уважают и трогают мои личные вещи без моего разрешения. Так нельзя. Для меня это один из отталкивающих элементов. Мелочный? Вот уж извините, нет. Просто в связи с одним тяжёлым периодом в моей жизни, я ценю свои вещи. И чужие тоже. И берегу их. И к людям я также отношусь. Хотя получается у меня кривовато. Потому что иногда заносит из-за личных интересов и обид.
У меня нестабильная психика и я жутко противоречивый. Скажем, типа того, что у меня самоконфликт между своими интересами и добрым отношением к людям. Обычно я добр, мягок, терпелив. Но когда от людей слишком много плохого поступает и затрагивает что-то личное сильно-сильно, я начинаю огрызаться и бросаться чуть ли не на всех подряд. Хотя это я ещё сдерживаюсь. Сейчас именно такой период. В такие моменты лучше всего не обращать внимания и пытаться продраться сквозь это добром и теплом. Я быстро отхожу. И для меня именно такие моменты показывают, что и для кого я значу.
А ещё надо учитывать, в какой семье я воспитан. Я не всё знаю и довольно странный человек.
Также я люблю дарить подарки, хотя мне очень сложно их подбирать. Но я люблю получать их и сам. Вот только я так отвык от этого, что у меня неадекватная реакция. А может всё потому, что я, глупый, надеюсь получить то, что мне нравится... Постоянно забывая о том, что люди забывают о том, что им говорят, и я сам тоже.
И да, я требовательный. Потому что хочу, чтобы было как можно лучше.
И я не умею не переживать, когда что-то не получается. Но я иду дальше.
И я не ною, никого не обвиняю и не упрекаю не по делу.
Если вам что-то из этого кажется и вы даже уверены.... А я говорю обратное, значит прав я, потому что я всегда говорю правду. И вроде бы все с этим согласны.
И я не считаю, что нужно ссориться из-за вкусов и мнений. Я рассказываю о себе, когда меня просят рассказать. И уж извините, если я рассказываю и негативное тоже, и если я говорю, что у меня в том-то плохо, а у вас хорошо. Ни вы, ни я не виноваты в этом. Я не хочу скрывать что со мной от близких людей. Я понимаю, что у них и без меня проблем достаточно, но я считаю, что они хотели бы знать правду... Возможно, я ошибаюсь. Потому что я вижу, что большинство людей не любят негатив и подобное ему. Я сам не умею реагировать на плохое, происходящее с людьми. Всё, что я умею - пытаться быть с ними рядом хотя бы мысленно.
И я всегда хотел бы, чтобы ко мне относились и поступали так, как я...
Это слишком большое требование.... Но хоть иногда....можно было бы. Ведь отношения - это коспромисс между людьми, которые нужны друг другу. И я знаю, что он есть. Поэтому, несмотря на то, что я никому мешать и причинять боль не хочу, когда я это делаю...я очень переживаю и меня мучает совесть. Я не умею просить прощения... Но если надо я его попрошу.
Иногда меня нужно подталкивать.
И я не завидую. Я просто живу. И хочу быть счастливым. В этом я самый обычный человек.
Только каждый сам определяет в чём его счастье.
Я причиняю боль. За что прошу прощения.
Иногда я могу не увидеть этого, иногда веду себя эгоистично.
Иногда, когда причиняют мне боль, я молчу, потому что человек мне дорог и это не повод для ссоры.
А потом причиняю боль я. В который раз.
Это не значит, что я заслужил того, чтобы быть выкинутым из жизни.
Но это моё мнение.
Тогда я теряюсь.
Я не хочу никого терять.
Но ваше право быть или не быть рядом.
У меня исковерканные понятия о жизни и чувствах.
Возможно даже неправильные.
У меня были цели, желания, мечты...
Все они разрушены.
Почти все.
Остальное я прячу.
Я убиваю своё тело. Не едой, нервами и болезнями.
Мыслями.
Это тоже можно назвать самоубийством.
Зачем?
Хех, это жизнь, ребята!!!
Я не умею не думать.
Но мысли я готов променять на людей.
Я люблю дорогих людей.
Люблю и всегда буду любить.
Есть люди, которые мне просто нравятся и с кем я хочу общаться.
Это тоже было моими маленькими и большими целями.
Общее дело, например.
Но также я люблю жизнь. Очень-очень.
Это мой внутренний позитив.
Я тут вылил много всего....
Без имён, без названий....
Я устал? У меня депрессия? Стресс?
А я вот не верю в это....
И пока не верю, для меня это правда.
Просто я в конечном итоге знаю, чего я хочу.
И когда оно недоступно....не получается....
я уже сказал - я теряюсь.
Теряюсь внутри самого себя.
А снаружи видно только всё плохое...
Обидно.
Я ведь не такой.
Моя жизнь в моих руках, да...
Но другие люди - это часть моей жизни, но не она сама.
Жизнь - процесс.
А люди - это люди.
Они сами отвечают за себя.
Это моё имхо.
Если кто-то захочет, он покажет себя.
Не захочет, уйдёт.
Все такие.
И сейчас, всё, что я прошу - показать это.
А тут на дневнике, я дарю всем свою улыбку. Быть может, не совсем такую, как счастливая прежняя.... Но всё равно искреннюю и добрую.

Ещё одно дряное утро.
Хотя пока я писал пост, уже совсем и не утро стало.
От рук пахнет резиной или чем-то тухлым. Акацучий лак? Раньше он так не пах...
Итак, дряное утро.
Да!
О каком позитиве тут может идти речь?
Только о внутреннем.
А вот правда - своим внутренним позитивом я сейчас ни с кем не хочу делиться.
Хотя на самом деле очень хочу... Но, думается, никому он не нужен.
Думается....
Говорят, это неправильные мысли.
Так почему никто из тех, кого я могу услышать, не скажет мне об этом и не просто скажет, а ещё и покажет, что я неправ.
Одних слов сейчас реально недостаточно.
Слишком много набедокурили как другие, так и я сам.
Да, да, да.... я тоже делал неправильные вещи и, что самое ужасное, не замечал и продолжаю не замечать этого, на что постоянно слышу фразы "ты не желаешь меня услышать". Нет, я очень хочу. И слышу. Но видимо я дибил.
Хотя кто-то объясняет это тем, что люди разные и каждый понимает так, как способен это понять.
Правда, ввиду сложившихся обстоятельств, мне кажется, что я один такой непонятливый.
А вообще, все эти слова одинаково верные.
Пусть так. Не способен услышать. Как бы не хотел.
От этого больно.
Потому что, согласно моим понятиям о людях, получается, что невозможно найти человека, которого я смогу понимать и знать.
Поэтому я докучаю всех тем, что пытаюсь приблизиться и узнать, как можно больше. Поэтому я так переживаю из-за того, что с кем-то не погулял и не сделал ниодной фотки. Да ещё и потому, что предпочёл этому настойчивому действию просто сидеть и пялиться в глаза человека, держать его за руку или просто думать о нём.
Да.... я дурак.
Но уж такой я. И по-другому не умею. Не хочу.
Просто мне нужно знать, что это нравится и другим. А если нет.... В любом случае мне нужно говорить об этом.
Итак, вернёмся к нежеланию делиться внутренним позитивом.
Почему?
Потому что в последнее время из-за сложившихся обстоятельств я часто думаю о том, что ни на кого нельзя положиться, никому не стоит доверять, никому нельзя ничего давать и одалживать, никто не слушает ценные правильные указания и советы, а я.... а я в ответ переживаю и мучаюсь.
Да! Да! Да!
Но хотя я говорю будто бы о всех, это далеко не так. Всё равно есть люди, которым я доверяю. Которых люблю. И которых могу подпустить к себе. И я не обозлён на весь мир. В конце концов я знаком далеко не со всем миром. И вообще, если вы думаете обо мне плохо - говорите об этом в лицо. Или терпите до конца. Выбор необходимо сделать, если вы хотите со мной общаться.
Пожалуй, сделаю уточнение... Благодаря моей родной семье, я считаю, что если была ссора и люди многое наговорили друг другу... Это, может и к лучшему. Потому что накипевшее надо выплёскивать. Просто, если люди любят друг друга, то они должны бы прощать это друг другу и идти дальше.
Есть разные люди. Одни спокойные и вообще не ссорятся. Другие гремят каждый день.
И мне кажется, что какие бы люди не были, если они нужны друг другу, они должны считаться с мнением близкого человека по этому поводу. И пытаться что-то сделать. Но общение не должно быть мучением.
К сожалению, последнее - это то, что я долго принимаю и понимаю.... Потому что не хочу никого отпускать и сам даю людям кучу шансов, если вся беда в общении в различии взглядов и мировоззрения.
Но можете думать обо мне что хотите. Но я критикую не только других и другое, но и себя тоже!!!
Я прекрасно вижу все свои ошибки и недостатки.
Только если мои внутренние устои говорят о том, что нужно уметь прощать, то внешние обстоятельства приводят к тому, что я отстраняюсь от людей. Сознательно или нет.
Я не буду писать тут подробно, что и кто и кому и как сделал. Или что я чувствую.
Самое болезненное то, во что я превращаюсь.
И не надо говорить, что в моих силах всё изменить.
Почему меняться и уступать должен только я?
У меня есть черты.... через которые не следует переступать, если вы хотите быть со мной.
Только, имхо, видимо, у меня совсем разные понятия об этом чуть ли не со всем миром, раз мне приписывают слишком большие требования к другим людям и в последнее время я слышу упрёки только в свой адрес. Честно говоря, возможно, сейчас я слеп.... Но всё, что происходит сейчас не беспричинно. А я готов к тому, чтобы повернуть назад. Но я не хочу это делать один. Один в поле в сказках может и воин, а в жизни, извините, но я так считаю, что нет.
Итак, о требованиях к другим. Нет, не у меня они такие.
Я предупреждаю сразу, что не терплю ложь, пустые обещания и несправедливость. Тем более, если они постоянны.
А ещё я не люблю, когда меня не слушают, не уважают и трогают мои личные вещи без моего разрешения. Так нельзя. Для меня это один из отталкивающих элементов. Мелочный? Вот уж извините, нет. Просто в связи с одним тяжёлым периодом в моей жизни, я ценю свои вещи. И чужие тоже. И берегу их. И к людям я также отношусь. Хотя получается у меня кривовато. Потому что иногда заносит из-за личных интересов и обид.
У меня нестабильная психика и я жутко противоречивый. Скажем, типа того, что у меня самоконфликт между своими интересами и добрым отношением к людям. Обычно я добр, мягок, терпелив. Но когда от людей слишком много плохого поступает и затрагивает что-то личное сильно-сильно, я начинаю огрызаться и бросаться чуть ли не на всех подряд. Хотя это я ещё сдерживаюсь. Сейчас именно такой период. В такие моменты лучше всего не обращать внимания и пытаться продраться сквозь это добром и теплом. Я быстро отхожу. И для меня именно такие моменты показывают, что и для кого я значу.
А ещё надо учитывать, в какой семье я воспитан. Я не всё знаю и довольно странный человек.
Также я люблю дарить подарки, хотя мне очень сложно их подбирать. Но я люблю получать их и сам. Вот только я так отвык от этого, что у меня неадекватная реакция. А может всё потому, что я, глупый, надеюсь получить то, что мне нравится... Постоянно забывая о том, что люди забывают о том, что им говорят, и я сам тоже.
И да, я требовательный. Потому что хочу, чтобы было как можно лучше.
И я не умею не переживать, когда что-то не получается. Но я иду дальше.
И я не ною, никого не обвиняю и не упрекаю не по делу.
Если вам что-то из этого кажется и вы даже уверены.... А я говорю обратное, значит прав я, потому что я всегда говорю правду. И вроде бы все с этим согласны.
И я не считаю, что нужно ссориться из-за вкусов и мнений. Я рассказываю о себе, когда меня просят рассказать. И уж извините, если я рассказываю и негативное тоже, и если я говорю, что у меня в том-то плохо, а у вас хорошо. Ни вы, ни я не виноваты в этом. Я не хочу скрывать что со мной от близких людей. Я понимаю, что у них и без меня проблем достаточно, но я считаю, что они хотели бы знать правду... Возможно, я ошибаюсь. Потому что я вижу, что большинство людей не любят негатив и подобное ему. Я сам не умею реагировать на плохое, происходящее с людьми. Всё, что я умею - пытаться быть с ними рядом хотя бы мысленно.
И я всегда хотел бы, чтобы ко мне относились и поступали так, как я...
Это слишком большое требование.... Но хоть иногда....можно было бы. Ведь отношения - это коспромисс между людьми, которые нужны друг другу. И я знаю, что он есть. Поэтому, несмотря на то, что я никому мешать и причинять боль не хочу, когда я это делаю...я очень переживаю и меня мучает совесть. Я не умею просить прощения... Но если надо я его попрошу.
Иногда меня нужно подталкивать.
И я не завидую. Я просто живу. И хочу быть счастливым. В этом я самый обычный человек.
Только каждый сам определяет в чём его счастье.
Я причиняю боль. За что прошу прощения.
Иногда я могу не увидеть этого, иногда веду себя эгоистично.
Иногда, когда причиняют мне боль, я молчу, потому что человек мне дорог и это не повод для ссоры.
А потом причиняю боль я. В который раз.
Это не значит, что я заслужил того, чтобы быть выкинутым из жизни.
Но это моё мнение.
Тогда я теряюсь.
Я не хочу никого терять.
Но ваше право быть или не быть рядом.
У меня исковерканные понятия о жизни и чувствах.
Возможно даже неправильные.
У меня были цели, желания, мечты...
Все они разрушены.
Почти все.
Остальное я прячу.
Я убиваю своё тело. Не едой, нервами и болезнями.
Мыслями.
Это тоже можно назвать самоубийством.
Зачем?
Хех, это жизнь, ребята!!!
Я не умею не думать.
Но мысли я готов променять на людей.
Я люблю дорогих людей.
Люблю и всегда буду любить.
Есть люди, которые мне просто нравятся и с кем я хочу общаться.
Это тоже было моими маленькими и большими целями.
Общее дело, например.
Но также я люблю жизнь. Очень-очень.
Это мой внутренний позитив.
Я тут вылил много всего....
Без имён, без названий....
Я устал? У меня депрессия? Стресс?
А я вот не верю в это....
И пока не верю, для меня это правда.
Просто я в конечном итоге знаю, чего я хочу.
И когда оно недоступно....не получается....
я уже сказал - я теряюсь.
Теряюсь внутри самого себя.
А снаружи видно только всё плохое...
Обидно.
Я ведь не такой.
Моя жизнь в моих руках, да...
Но другие люди - это часть моей жизни, но не она сама.
Жизнь - процесс.
А люди - это люди.
Они сами отвечают за себя.
Это моё имхо.
Если кто-то захочет, он покажет себя.
Не захочет, уйдёт.
Все такие.
И сейчас, всё, что я прошу - показать это.
А тут на дневнике, я дарю всем свою улыбку. Быть может, не совсем такую, как счастливая прежняя.... Но всё равно искреннюю и добрую.
