А на Танибате Танец с веерами мне больше понравился....

Мне нравится мой новый дневник.
Там я честен с самим собой и в состоянии чётко и кратко сформулировать свои мысли.
А ещё там я не гружусь.
Стоп. Получается я там самый настоящий?
Да вроде я везде настоящий...
Тогда как же так?
А всё просто...
Там моё ядро. Основа основ. Я в чистом виде - без влияния обстоятельств и людей. Один.

Я в этом году разбирал стол не один раз...
А вот сейчас нашёл на нём билеты в Ковров в начале января... Причём валялись на самом верху...
Что это? Случайность? Или знак?

Люди так жестоки и грубы из-за своей слабости.
И терпеть не могут этого со стороны других.
Равно как и силу других.
чОрд. Это моя проблема.

Что хочу сказать...
Мысли, что я здесь записываю, это не заявление, а всего лишь один из возможных вариантов.
Не стоит судить обо мне только по ним.

Даже если по типу записи получаются стилистически и наполненно одинаковые, это всего лишь означает, что такое отношение у меня с этим дневником. Не более того.

Я прекрасно понимаю, что я далеко не пуп Земли, как некоторым усиленно кажется, не того уровня сошка, чтобы против меня затевали вселенский заговор. Но в игры, мысли и действия отдельных личностей я уже поверил. Будьте осторожны.

Я вообще предупредил всех, что из себя представляю. Люди есть люди - они всё равно поступают по-своему. Просто потом нечего кусать локти и валить всё на других.
Когда ты предлагаешь человеку изменить себя, если он чего-то хочет добиться, а сам заявляешь, что тебя надо воспринимать таким, какой ты есть, это не что иное, как демонстрирование человеку, что ты из себя представляешь и что он для тебя значит.
И тем не менее - это не причина рвать связи.

В последнее время слышу много про эгоизм. Гуд. Я действительно о нём забываю...
Только у каждого свой эгоизм. Кажется, я наконец, смог развить его нормальную форму.
Но я особенный. Теперь я это точно знаю. И это тоже гуд. Признать самого себя.

В асю с телефона не выйти. Будто сама жизнь прячет меня сейчас от других людей. Давно замечаю за собой такое... Наверное, о таких, как я, говорят: бережёного Бог бережёт.
Или же это я просто привык так видеть.
Но ведь это лестно... видеть себя отличающимся от других и вообще что-то видеть)))

Отступление на тему... если раньше я чувствовал когда я умру, теперь, кажется, я уже знаю как.
Не волнуйтесь. Всему своё время. Я не думаю о смерти. В этом смысле.
Смерть это лишь часть жизни. Однажды она придёт и заберёт тех, кто ей будет нужен.

Рю Мураками "69". Дочитал.
Ребята, это про нас всех!!!
Получай удовольствие от текущих моментов!!!

Собственно, в последнее время много думал. О молодёжи. Об аниме. Об окружающих людях.
Надумал много... И, кажется, теперь понимаю людей лучше. Кажется, я теперь их чувствую сильнее.
Это на самом деле здорово.
Однако, это лишь мой собственное я.
И иногда я думаю о том, что мир вокруг...
Дальше не скажу, потому что каждый всё понимает сам.
Потому что каждый живёт сам.
Делает выбор.
Любит.
Расстаётся.
И т.д. и т.п.
К тому же...позитив это ведь здорово, не так ли?!
Хочу позитива!!!
Пусть и не оттого, что приносило его раньше...
Пусть только внутри себя... и только для себя...
Но это правильно.
Видимо, это то, что нужно сейчас мне.

Эгоизм? Да, вернёмся к эгоизму.
Мммммммммммммммммм, это всё, что я могу сказать))))
То бишь получаю удовольствие.
Однако жить без собственной рамки всё равно невозможно. На то мы и люди.
Так что несколько людей, несколько действий, несколько мыслей.
И просто общение)))
Да.
Мечты, планы, желания, цели... они никуда не делись.
Просто сейчас они мне не нужны.
Есть только то, чего я хочу, и в чём я почему-то наивно уверен.
Да, уверенность сейчас - это то, что нужно. Уверенность в собственных силах.
Я такой человек, который может и грустить, и радоваться. И без этого не может.
Конечно, от тех или иных событий не убежать, и будет больно, так или иначе.
Но то, что было... Оно важнее.
Другое дело, что есть например гордость и чувство собственного достоинства.
Их надо сохранять. В пределах разумного.
Жить прошлым... Это не не видеть для себя будущего.
Это реально жить прошлым.
А помнить прошлое - это совсем другое.
В конце концов каждый человек сам выбирает, что хранить на своём винчестере.

Кстати, о прошлом...
В последнее время всплывало много воспоминаний из совсем далёкого детства...
Хотел записать сюда... да забыл))))
Но один примерчик приведу...
Меня спрашивают: "У тебя есть любимое блюдо?"
Я отвечаю: "У меня есть воспоминания о любимой еде".
"Это как?"
Всё просто... Сейчас была б моя воля, я б совсем не ел.
Пища действительно стала другая.
Это не значит, что нет того, что мне нравится...
Есть, конечно, но вот про любимое блюдо мне как-то нечего сказать.
Любимое - это то, что сразу приходит в голову.
И так во всём. И с людьми тоже.

О, ещё насчёт детства...Меня и о мечте спрашивали...
Была ли у меня мечта?
Была.
Но она так трансормировалась под воздействием времени, что превратилась аж в манию какую-то.
В детстве же всё было куда проще. Наивно, мило, красиво.
Какую-то часть себя я сохранил. И я горжусь этим.
К сожалению, многие люди или не понимают этого, или ещё по какой-то причине... но им это не нравится.
Да... Но что ж поделать!!!
Я такооооооооооооооооооой!
И меняться не собираюсь!!!
В чём-то взрослый, в чём-то ребёнок.
Дело не в степени взрослости.
Дело в человеке.
В конце концов... чему быть, тому не миновать.

Нет, нет... я не говорю о том, что всё предопределено.
По мне судьба - это дерево, а ветку, по которой идти, мы выбираем сами... На худой конец, ад и рай это и есть наша жизнь, основанная на результатах предыдущей.
Иначе, откуда эти дежавю и т.д. и т.п.?!
Но я могу и ошибаться... это всего лишь моё скромное видение...

Оправдать/оправдаться всегда можно, а признать/признаться - гораздо сложнее.

Надежда...
По-моему, не осталось уже и её.
Или чувство света где-то далеко это и есть надежда?

В последнее время слушаю песни по кругу... Иногда они кардинально меняются...
Где-то с дней 10 это три песни.
Песни чтобы помнить.
Да, этим я точно отличаюсь от других людей.

И привычки... по мне это мило, что некоторые из них закрепились за мной от других людей...
Это тоже своего рода символ.
Не жалеть ни о чём.

Честно говоря, меня ооочень бесит, когда разговариваешь с человеком... и каждый раз тебе приходится выдумывать тему самому.
А ведь не зная человека, вольно невольно начинаешь говорить о себе... вспоминая самые различные случаи из жизни, окружающей тебя.
И люди начинают думать, что ты болтун.
Но это далеко не так.
И это всего лишь пример.
Когда люди делают неправильные выводы.
Делают... и не слушают, что ты пытаешься им объяснить.
А потом ты же ещё и виноват.
Я сам наверное такой. Не могу точно сказать.
Я верю людям. И верю в них. И этим всё сказано.

Но знал ли кто-нибудь настоящего меня?
Верю, что да.

Наверное, из-за этой веры и все проблемы.
Разве может уложиться в голове, что когда в тебя верят... однажды могут забыть о тебе?
Нет.
Но время лечит. Пусть не проходит, но запечатывается.
Легче жить, не боль становится легче.

Иногда мне кажется, что люди на пути других людей - это своего рода этапы их жизни.
Тогда получается, что я тоже пройденный этап.
Самолюбие не позвоялет принять это как факт.
Впрочем, и вера в людей тоже.

Таким образом, есть и хорошее, и плохое. И это здорово, когда оно действует как единое целое.
Да, это по-настоящему здорово.
Только так можно выжить.
В конце концов и я пришёл к такой мысли.

Например... если б я мог, я бы начал курить.
?_? - естественная реакция на такое заявление.
Однако... мне нравится процесс, мне нравится держать в руках сигарету.
Но вот сам вкус и его действие на организм мне совсем не нравится.
Я выбрал себя, а не свою прихоть - это гуд?
Это не то, чтобы гуд. Это даже не похвально.
Просто это выбор.
Эгоизм ли?
А что если эгоизм это как раз выбор в сторону прихоти?
Тогда я не эгоист.
Не это ли отличает меня от других?
Иногда мне кажется, что это всего лишь моё воспитание.

И да...у меня ужасный почерк.
Он настолько сломался, что если судить по почерку о человеке, то мне кажется, что ни один человек в мире не сможет рассудить обо мне правильно.
Мило, не правда ли?
Вопрос в том, смогу ли я это изменить...
Мне кажется, что нет.
Не потому даже, что я так к этому стремлюсь или не стремлюсь...
Просто потому что так надо.

Когда я чувствую именно вот это "надо" и "так будет"... по сути так оно и получается.
Я сейчас я почему-то очень уверен в одном элементе моего будущего. Хотя в настоящем я не чувствую ничего хорошего в свою сторону.
Чудеса?
Я никогда не смотрел Харухи Судзумию... Но читал, что ей не показывали чудеса именно потому, что она их и сотворила, чтобы чудеса были.
Нэ?
Это просто так... в голову пришло.

Мммм, немного о снах.
Вчера приснилось, что сломалась микроволновка. Тьфу-тьфу-тьфу!
А потом кое-что очень и очень милое... Нет, я конечно вру... Более, чем милое, но это моё)))
Если верить, что сны - это место,где встречаются люди, то в моём сне произошло невозможное.
Иногда я верю, что это правда.
Если это правда, то это надежда.
Надежда вызывает движение и борьбу.
Надежда... Я вроде уже писал, что не осталось и её. Однако.

Хотел написать послание клубникам...
Однако оно было слишком пафосное для них. Хотя я не вкалдывал в него пафос...
Но люди такие перверты...Хотя стоп!
Перверт - ЭТО Я!!!!
Ну так вот...
Не написал.
Не знаю... Иногда нужно уметь сдерживать себя.
С другой же стороны...из-за этого можно многое упустить.
Поэтому сейчас осталось только просто молчать и внимательно пытаться слушать... Наблюдать.
Это то, чему я научился.

Хотел написать послание ещё одному человеку.
Не успел.
Имело ли смысл?
В конце концов я уверен, что он итак всё знает.
Я всегда считал его умным, сильным...
И кто знает, может, он такой и есть)))

Сейчас я думаю, что восхищаться сильно людьми не стоит.
Поэтому появилось нечто новое.
И это мне интересно.
Даже если всё провалится, а моё чувство уверенности сдуется на нет... Всё равно это было нечто новое.

А что касается человека выше... Не знаю...
Всё-таки когда-нибудь...я хотел бы с ним ещё раз поговорить.

Вот вроде и всё, что накопилось...
Скорее всего я опять что-то упустил. Ну да ладно... Я и приписал много всего того, что не задумывал писать.
Однако...даже если не найдётся человека, который смог это дочитать хотя бы до половины...
Сейчас наверное это уже не имеет значения.
Потому что именно в этот момент я вижу только себя.
Да...грустно если меня никто не читает... Но ведь дневник как личная вещь не для всеобщего обозрения.
В конце концов тот, кому нужно...всё равно найдёт.

Это равносильно тому, как говорить о любви...

Я, возможно никогда не смогу понять, но...
почему именно и только меня?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всё, документы подписаны.

А дома нет ни газа, ни воды....ууууууууууу
С голоду сдохнуть можно.
А там нет ничего... даже света.

Опять добрался до автомата с шоколадом)))

/Рассмеялся.
Да, мне хорошо.

Во-первых, я уже просто отчаялся найти кого-то, кто пойдёт со мной в кино.
Во-вторых, такое впечатление, что эмоций, света и радости стало совсем мало.
Бу!
И никто не любит мало-мальски планировать...
А я вот уже запланировал несколько дней. Это гуд)))
Здорово ждать, здорово быть, здорово достигать.

Только вот разум говорит, что всё это обман. И не нужно надеяться.
Вот и не надеюсь, не думаю...
Хотя в глубине души всё равно само собой получается...
чОрд!!!

Наверное, заметно, что я не пишу здесь об очень важной части моей жизни в последнее время.

Да.

Я опечатал это в глубине души и лишь я буду знать о том, что чувствую и думаю по этому поводу.

Потому что это МОЁ.

Нет, я не агрессивен. Наоборот.
Вспомните "Гарри Поттера". Как спастись от дементоров помогали именно светлые воспоминания. Тёплые воспоминания.
Вот и представьте, что на моём пути повстречались дементоры.