Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

когда кто-то нужен, его никогда нет.

люди сделали свой выбор.

Безразличие и ненависть.
Ненависть и безразличие.
Перед лицом симпатии они одинаковы.
В моём случае полное безразличие.
Что может быть хуже?
От него никуда не деться.
И я не понимаю, как люди могли до такого дойти.
Не понимаю, не понимаю, не понимаю.

...

Сколько бы я не ломал голову, я знаю, что ответа нет.

...

Как с этим жить?
Нет, конечно живётся и вполне даже себе ничего.
Но это груз для эмоционального человека, тянущий его на дно психики.

...

Что за дурацкий мир.
Что за странные люди в нём.
Хотя это я для всех странный.

...

Знаете, как я себя чувствую?
Как будто если бы моя семья была семьёй пришельцев, которые не пускали меня в этот жестокий мир землян.
Но я, глупый и любопытный инопланетянин, ослушался свою семью и сбежал на землю.
Но жестокие люди всё равно почувствовали, что со мной не так.
И я остался один.
А потом пришло моё семейство и сказало: "Мы же говорили тебе не связываться с землянами".
Одно но: Моё семейство - не семейство инопланетян, они такие же как и все люди.
И я человек.
Так почему всё так по-дурацки сложилось?!

...

Всё фигня.
Жить буду.

боль усиливается
а встреча прошла очень даже хорошо
был рад всех увидеть
ещё раз с днем рождения, Кирилл!

Я так и не написал пост о том, как съездил на юг нашей страны.

Обычно я пишу не так, а подробно, но в знак самосолидарности напишу кратко.

Обо всём по порядку.

Собственно что делал?

Погулял по Краснодару.

В Геленджике купался и загорал чуток, общался, ездил на грузовых автомобилях по труднодоступным местам, видел дольмены, посещал водопады, катался на джиппе по горам, поднимался по канатной дороге, катался на колесе обозрения (наверху гор) и посещал крокодиловую ферму (ферма от слова худо), купался в открытом море, плавал на яхтах, ел персики, солёную варёную кукурузу и чуч-хеллу, пил самый лучший в мире квас и отжившую свой век советскую газировку, посещал выставки доисторических животных и средневековых пыток, отведал в украинском домике настоящий жареный сыр, повидал кучу анимешных городов проездом, закупился сувенирами, вином и мёдом, убил себе желудок, но в общем-то вполне себе позитивно и интересно отдохнул.

с одной стороны - жалко, что всего 5 дней, надо хотя бы 10.

с другой стороны - одному на юге, да и вообще где-либо ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!

предостережение: не кладите в Воронеже деньги на телефон!!! Мои так и не дошли.

Фоткал немного на телефон, вот парочка фотографий. Заметьте, неплохо получилось, не так ли?

Крокодил

(Посмотрите на его морду! Несмотря на то, что крокодилам там очевидно не очень хорошо, всё равно они выглядят по-крокодильи довольно!)



Канатная дорога (не смог не запечатлеть себя любимого)



Милый фонтанчик



А это я пытался заснять красиво вечернее солнце. А вот поймать в кадр дельфинов и последний лучик солнца я не успел, так же, как много чего ещё.



Больше фоток выкладывать я не буду. Ибо чем-то они подпорчены, а редактировать толково я не умею.

Скажу ещё, что надо это видеть и испытать.

А когда я ездил на джиппе, то так случайно получилось, что поездка началась и закончилась одной песней: Султан-Ураган "Дерзкая красавица, карие глаза". Хы-хы.

Ну а так я много чего там видел, особо не загорел, не наплавался, но всё-таки для путешествующего в одиночестве это было неплохо.

А виды там действительно шикарные. Чего стоят панорама геленджикской бухты, выложенные на горе буквы "Геленджик", светящиеся во тьме буквы МЕГАФОН, дельфины, горы, морская вода, набережная и просто окружающий воздух.

Потом снова вернулся в Краснодар, где погулял, сходил в кино на Джонни Д, нашёл-таки приемлимую для меня пищу и вскоре уехал домой.

Рассказывать могу бесконечно, но дайри для этого просто не хватит.

Но испытать хочу снова и на этот раз НЕ ОДИН!

ночью кто-то усиленно будил с кодом города 963.
утром, только что кто-то ещё более усиленно будил со скрытым номером.
когда я трубку всё-таки взял, не понял реакцию, но бросил сам.
после этого никто не перезванивал.
но сон перебили.
а снилось что-то интересное.
я учился в каком-то университете (типа снова с моей группой, но универ-то внешне другой!), а потом на платформе ждал электричку, чтобы домой поехать с какой-то дачи что ли... а ждал с тремя людьми.
один - моя одноклассница, мы не дружили.
второй - Засада.
третьего не помню, но, кажется, кто-то из универа.
это что - было слитие времён воедино?
но мне на это как-то с третьего балкона, теперь правда со второго, но вот действие было интересное.

Вообще, по сути дневник мне больше не нужен.
Почему?
А вот почему.

Люди часто говорили мне, что я ною.
Однако для меня это нытьём никогда не было. Вот хоть убейте.
По-моему, люди просто хотели видеть в этом нытьё и видели его.
Только с какого перепугу мне было ныть?
Я любил, был любим и был счастлив.
Проблемы были, но не смертельные.
А вот сейчас.....
Хотя знаете, теперяшние проблемы тоже не смертельные.
Только теперь я один.

Мои проблемы.
1. Работа.
читать дальшеНу например меня убивает моя работа.
То есть не сама работа.
А моё начальство.
Работа-то мне нравится.
Мне нравится место работы - от начальной до конечной станции метро всегда можно поспать, а ехать всё-таки не так долго и без пересадок.
Мне нравятся условия: комната с небольшим количеством человек, зарплата с премией, выплачиваемая три раза в месяц, возможность брать отгулы без проблем.
Так почему я должен менять такую пусть и бесперспективную работу, но которая устраивает меня на данный момент из-за какого-то, простите меня, дебила, который не считается с пожеланиями своих подчинённых?!
Вот проблема, которую я должен для себя решить.
Однако каждый день я мучаюсь оттого, что мне всё-таки придётся поехать в командировку.
Но ехать-то я не отказываюсь. Наоборот - даже за: подзаработать, отдохнуть....
Суть конфликта в том, что я договаривался и хотел поехать в одно время, а меня нагло кинули и желают отправить в следующий раз, а следующий раз приходится аккурат на сентябрь и октябрь.
А Я ХОЧУ В МИНСК, НА КОНЦЕРТ MUCC И НА ЦУРИ!!!!
И всё это я пропущу.
Не хочу.
И что мне остаётся?
Всё равно нервы мне начальник попортит. Факт.
Относиться к этому с безразличием я тоже пока никак не могу.
К тому же я хотел с сентября пойти в бассейн, на различные курсы... А так получается, что я опять никуда не пойду.
Вывод один: менять работу.
Да только где гарантия, что сама работа будет такая, что устроит меня во всём том, в чём устраивает эта.
Нуууу, с таким настроем....
То бишь верное решение: надо бы поискать. Да только отпуск тю-тю.
В общем я сам виноват и сам должен решать.
Единственное, что могу сказать: работа сама собой и за день не найдётся.
Поэтому что-то с этой командировкой делать надо.
Варианта вижу два:
- поехать и пропустить всё, что хочу.
- остаться и лгать, что не могу поехать.
я не лгу.
но я готов пропустить Минск и Цури, а вот концерт MUCC не хочу пропускать. Даже учитывая тот факт, что идти мне не с кем.
солгу.
и эту ложь себе никогда не прощу.
решать мне.
но по-моему, решение моё вы итак видите - я его давно для себя принял.
ПОЭТОМУ ОБЪЯСНИТЕ, ГДЕ ЗДЕСЬ НЫТЬЁ?!
НЕТУ ЗДЕСЬ ЕГО!
Я ИЗЛАГАЮ СИТУАЦИЮ И САМ ЖЕ НАХОЖУ ИЗ НЕЁ РЕШЕНИЕ!
Кому-то что-то не нравится?
2)Семья.
читать дальшеМоя семья ужасна и она портит мне жизнь.
Но это моя семья и я люблю её, насколько могу.
Это мой дом.
У меня своя комната.
Меня всё устраивает, кроме отношения семьи.
От этого я нынче смог спрятаться в комнате.
Так почему я должен уходить из дома?!
А вы знаете, почём нынче это действо?
Однако я объясню.
На более худшие условия я не соглашусь.
Соответственно допустим однокомнатная квартира.
Это значительная часть моего оклада.
А теперь фишка:
- надо ещё на что-то жить.
- эти деньги за съём квартиры уходят в никуда.
- могут выгнать в любой момент хозяева.
А теперь рассмотрим ситуацию: семья, муж и жена, как поженились, начали снимать квартиру.
Снимали её всю жизнь.
Детей к примеру у них нету.
Кто будет платить за квартиру, когда они станут стариками?
Вывод: нужно иметь собственное жильё.
По современным зарплатам его нереально купить.
Ипотеку я брать не буду.
К тому же я один.
Так зачем мне впустую тратить мои деньги, отказывая себе во всём, если я могу закрыться от своей семьи и жить себе дома?!
Если на эти деньги я могу осуществить то, о чём мечтаю сейчас и чего у меня не было в детстве?
Я могу ездить в другие города, покупать себе то, что хочется.
Говорите, надо повзрослеть?
А на это я вам скажу вот что: как вы думаете, человек, у которого в детстве был период, когда в доме не было нечего кушать и он был вынужден добывать деньги для дома, но при этом отдавать их в первую очередь матери на сигареты, чтобы она не нервничала, потому что потеряла работу и никак не могла её найти (если искала, я что-то не видел), а дети вокруг злые и он знал, что они говорят о нём за его спиной, но этот человек не озлобился, а просто ожесточил сердце, но при этом решил, что не станет таким как все, а будет помогать людям - как вы думаете, этот человек тогда не повзрослел?!
А я вот уверен, что да.
Естественно не во всём.
Но не имеет смысла говорить мне повзрослеть - это определяет каждый сам.
А в конечном итоге взрослость во многом определяется ответственностью за другого человека.
Так что я не уйду из дома, пока у меня такого человека не появится.
Разумное решение на мой взгляд.
А до тех пор у меня есть я и те, кого я люблю.
И тратить деньги я буду на это.

3)В любом случае основной моей проблемой является духовная часть моей жизни и меня самого.
читать дальшеЛюди...
Я ведь в связи со всеми злоключениями жизни и поступками людей довольно необщительный, однако при этом я открытый и я не создан жить один.
Действительно, за недостатком эмоционально-чувственной стороны в собственном доме и родной семье, я пытаюсь восполнить это на стороне.
Получается, что мне просто необходимо, чтобы рядом был кто-то и чтобы я был рядом с кем-то, и это должно быть взаимно.
И ужасно, когда я люблю, а выразить свои чувства и мысли, поделиться этим прекрасным мне не с кем.
Банально - даже не обсудить.
Вот это то, что меня убивает сильнее всего.
Но это чисто моя проблема.
И выход такой: ждать и искать.
Однако для себя я решил: Больше Никуда Убегать Не Буду.
Поэтому мой выход: ждать и переждать.
Я смирился, что люди ушли.
И не особо даже верю, что они могут захотеть вернуться.
Но никто не знает, что может случиться: может благодаря этому я встречу кого-то ещё... а может быть...
Однако как вы сами любите повторять.... Главное не то, что это ушло, а то что это было!
И эти воспоминания и ощущения никогда не забудутся!
Так почему только потому, что человек ушёл, я должен его разлюблять и перестать быть ему благодарным за то, что он мне дал?
Абсолютно не согласен с таким мнением!
Так объясните мне, где здесь нытьё?!
Где здесь цепляние за прошлое?!
Здесь опять же напрашивается решение:
НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Но не забываем, что наряду с этой разумной моей составляющей, есть ещё и эмоциональная сторона.
Вот она может психовать и ещё как.
Вот например:
Дневник
читать дальшеЯ пишу посты.
Люди отписываются.
Не комментируют.
Допустим, я понимаю, что им нечего сказать.
Но они же уходят из моей жизни.
Я начинаю думать, что со мной не так.
И на примере дневника я думаю: что с моими постами не так.
Представляя себя на месте других людей и вспоминая их слова, я вижу следующее: нытьё, негатив.
Кому нужен чужой негатив?
И знаете, мой ответ такой: ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ИНТЕРЕСЕН И ВАЖЕН, ТО И ЕГО НЕГАТИВ ТОЖЕ ВАЖЕН!!!
И я совершенно спокойно отношусь к наличию негатива на чужих дневниках.
Другое дело, что я совершенно естественно начинаю думать, как можно помочь человеку, если я вообще могу это сделать.
Но это МОЁ мнение.
А вот другие похоже отвечают на вопрос "Кому нужен чужой негатив" так: НИКОМУ.
Поэтому они сбегают от этого человека.
И тогда я сам начинаю думать: Люди сбегают, им не нравятся мои посты... Я ПОРЧУ ИМ ЖИЗНЬ!
Однако сам по натуре я этого не желаю, поэтому приходит мысль: Может мне уйти?
НЕ МЕШАТЬ ЛЮДЯМ?!
И я тянусь к этому.
Какой бы я сильный ни был, однажды эта сторона победит, и я исчезну.
Хотя это не факт.
Может быть, как и сейчас, будет перевешивать сторона, которой важно знать, что с другими.
Однако уже сейчас наблюдается такой эффект, как "Я НЕ БУДУ НИКОМУ НАВЯЗЫВАТЬСЯ!"
Поэтому я не пишу адресных постов, не пишу в асю, стараюсь не комментировать.
Глупо, не так ли?!
Люди думают: ах, ему ещё и безразлично!
НО ЭТО НЕ ТАК! Я ОБ ЭТОМ ЗАЯВЛЯЮ ПРЯМО СЕЙЧАС!
Но люди-то думают и не желают видеть иначе, они даже не попытаются спросить, что не так и почему я так себя веду.
А я спрашиваю.
И получаю в ответ: Мне всё равно.
Вот именно, мой единственный ответ от них: что им всё равно.
Так зачем мне навязываться людям, которым всё равно, пишу я им или не пишу, что со мной и как...
Вполне, что я заблуждаюсь.
Ну так объясните мне, ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ПЫТАЮТСЯ ОПРОВЕРГНУТЬ ЭТО И ОБЪЯСНИТЬ КАК ЕСТЬ?!

Так что это не я ненормальный, хотя я всё-таки псих))))
Однако тем не менее как факт, я всё равно ругаю себя за свои посты и мне всё время кажется, что ими я только всё порчу.

Вы же этого хотели, господа? А я как-никак исполняю желания людей, имеющих для меня особое значение.

Да, я добрый, да, я понимающий и всепрощающий, да, я весь такой хороший-распрекрасный, НО!
Никогда не забывайте, что я мегазлорадный, а в припадке могу вспомнить все ваши злодеяния!

Во-во, смотрите, кто-то только что отписался!


Ах да, я тогда получается ещё и зловредный?
Ибо чтобы я отписался НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!!
Я бульдожка и пиявка, я жевателньая резинка, бла-бла-бла-бла-бла.

Поехали с сестрой погулять по городу(((
Зашли на ярмарку им. Крупской...
В итоге она накупила рюкзак книг, а я какой-то хрени.
Книги, но не художественные.
Ёлки-палки!
Вернулся домой голодный-преголодный.

и вот снова настроение не туды направлено

хочется, так много всего хочется, ан никак.
возьмите хотя бы погоду: ну какого чёрта она такая плохая?!