И снова напрягаю человека одним своим существованием.
Снова хотел как лучше...
Снова на кого-то давит моё желание быть с кем-то и внимания.
Снова кто-то говорит: "Я ничем не могу тебе помочь и от этого мне грустно".
Вы не не можете мне помочь - вы не хотите, потому что считаете себя не тем человекоми выбираете других людей.
Я не давил. Я молчал. Просто хотел быть рядом.
Но вам оказалось этого...
Считайте что я умер.
Умер для людей.
Я больше не хочу напрягать людей.
МЕНЯ НЕТ.
Люди не злые и жестокие, хотя так упорно иогда кажется.
Просто меня для них нет.

Для чего я живу? такой маленький и одинокий....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что есмь ощущение, когда смотришь на фотографии человека и понимаешь, что хочешь провести с ним всю жизнь?
когда хочешь обнять и остановить мгновение, лишь бы ощущать его запах и тепло?
когда хочешь обладать человеком и быть всегда рядом с ним?
когда хочешь возвращаться домой и видеть, что тебя ждут?
когда хочется смотреть в эти затягивающие глаза?
когда радуешься от одной её улыбки и уносишься на небо, когда тебе говорят, что любят?
Разве это не любовь?
Как бы там ни было я буду ждать эту девушку.
Потому что люблю.
И пошло всё к чёрту.
Всё равно я убедился, что кроме неё никто не увидит во мне лучшего для себя.
Аминь.

Обидно.
Очень обидно.
Почему всегда так?
Чем я так непримечателен?
И даже на слёзы уже меня не осталось.
Только чувство постоянно лишнего кишечника.
Не очень удобное ощущение, скажу я вам.

Иногда кажется: уж лучше бы я сдох.
Но понятное дело: я хочу жить, хочу быть любимым и т.д. и т.п.
И не сдохну.
Но в то, что буду счастлив уже просто ни за что не поверю.
Да и убеждать меня в обратном никто не будет ХДД
Для пояснения: убеждать не в том, что всё будет - словами бесполезно. А поступком.
Попробуйте полюбите, потом говорите.
Но я так и поверил, что кто-то попробует.

Ладно, я уже знаю: раз не любимая девушка, то уже никто.
Значит никто.
Да и какая разница, если я пуст?

Пока меня нет, дома опять сломали комп.
Зачем я взял гарнитуру? С кем мне говорить по скайпу?

Собралась хорошая тут компания. Все решили продлиться на один срок.
Я тоже хотел, но решил поговорить с той девушкой.
Не поговорили.
Ей некогда.
В итоге я обиделся и это всё гавно вылезло наружу через эмоции ХДД
Ну вообще да, тут я как ребёнок - всё на лице написано.
Думаю, теперь ещё хуже всё.

С горя ушёл гулять по Северодвинску и, поборов телефонную фобию, позвонил Саске в Москву.
Саске добрый, он взял трубку.
Говорили полчаса.
Подключил пакет 500смс на месяц. Теперь надо его израсходовать!

Вообще одиноко.
Смотрю Нану - жестокое реальное аниме.

Не питаю больше иллюзий насчёт своей жизни.

Всё в наших руках? Я пытался сегодня.
Наглядно убедился, что от прошлого не убежать.
Почему я должен был к нему возвращаться?
Или это всё-таки будущее, а не прошлое? Или настоящее?

Хех. От самого себя смешно. Обиженный гордый Учиха.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что это?
Я вообще не понимаю что к чему...
Наши пути разошлись.
Мне никогда не затыкали рот.

Я люблю людей.
Но сейчас они излишне жестоки.

У меня паранойя.

Ходили в местный театр на "Круг" С.Моэма.
Понравилось. Хотя конец неоднозначен.
Заметил, что парни обычно сидят слева от девушек.
И я так сидел.
Во бред. ХДД

Снишься. Не первый раз.
Косвенно.
Почему ты не снился мне раньше?

Я как запутавшийся ребёнок.
Отвыкаю говорить о себе в мр.

Почему всё так плохо... Ведь ты плохо не бывает, как мне говорят.

Даже слёз уже нет.
Ушёл в комнату, закрылся, уснул.
Идиот ХДД

Ну по крайней мере есть что вспомнить.

Я расскажу Вам историю.
В принципе, я рассказываю её для одного человека.
Для девушки, которую люблю.

Ты сказала, чтобы я отвлёкся на другого человека.
Я так устал, что решил уступить тебе.
Я честно постарался изо всех сил.
Ты не поверишь, я бы даже сказал, что влюбился.
Но знаешь, прошло несколько дней, и чем дальше, чем больше я понимаю, что тот человек вполне себе мне подходит, тем дальше я осознаю, что ничего не выйдет.

Вся моя жизнь на мгновение показалась мне ложью.
Невозможно забыть тех, кого любишь.
Я смотрю на фотки "добуцев", которых давно уже нет.
И всё же где-то далеко-далеко они есть.
Живут своей жизнью.
Но есть.

Я устал, что меня убеждают: забудь.
Я устал от слов "не те люди", "тебя недостойны".
Я устал от слов "ты пустышка", "дерьмо".
А на днях мне сказали, что я почти идеальный человек: человек без эмоций и чувств, поступающий правильно. Но таких все обходят стороной.
Не хочу быть таким "идеальным человеком".

Я ощущаю каждого человека, который мне дорог.

Я думаю о том, что быстро привязываюсь к людям.
Но кто же я?
До сих пор я даже не знаю, что из себя представляю.
В отношениях конечно.
И друг из меня неважный.

Я думаю о том, что если бы мне ответили сейчас, наверняка я был бы счастлив.
Но нет.
Почему-то упорно я никому не нравлюсь.
Я давно устал искать ответы на все вопросы.
Но это меня пугает.

Я всё преувеличиваю, и быть может это очередной приступ психоза, паранойи или чего там ещё. Я - не психолог.

Я подумал о том, что наверное в этом мире ты - единственный человек, который может быть смог бы меня принять.

Не хочу больше ни о чём и ни о ком думать.
При условии, что вообще-то это прекрасно, когда кого-то любишь.
Любой любовью.
Именно что любишь.

А я знаю. Я люблю.
Что бы мне не говорили обо мне в последнее время люди.

Люблю их всех и тебя.

Соцопрос на тему ниже показал печальные результаты.
Ничего хорошего во мне люди больше не видят.
Я не хуже других, но только мне никто не хочет даже доброго слова сказать.
Не хочу больше ни видеть, ни слышать людей.
Но для человека, который создан не быть один, это верная гибель.
Впрочем, для меня уже давно всё потеряно.
Ровно в тот момент, когда это было? 6 октября 2007-го? или 17-го марта того же года? или того раньше? когда я родился?
ХДД
Поздно уже. Я ни о чём не жалею, факт.
Как там говорится? Они меня радовали и это главное.
НЕ забуду никогда.