Она хотела даже повеситься
Но институт, экзамены, сессия
Сплин (с)

Жестокая правда жизни ХДД

Нет, я всё-таки иногда полный придурок.

Иногда я думаю, что я - полный придурок.

Иногда я и правда словно слепой.

Вещь, о которой я жалею в жизни, - это то, что когда я прихожу к кому-то в гости, то не запоминаю дорогу, потому что в первый раз меня приводят сами.

Я будто блуждаю по домам людей, не возвращаясь в них снова.
И как бы я хотел остаться в одном из них раз и навсегда.
Однажды когда-нибудь это обязательно случится.

Убедить себя, чтобы поверить. Хорошо ли это?

запись создана: 21.04.2010 в 20:27

у меня сегодня подозрительный упадок сил

Но вообще возникает большое желание ничего здесь не писать, потому что
1)большинству просто пофиг на меня. ахха.
2)потому что вы готовы повторять снова и снова, как я негативен, опираясь лишь на дневник. дневник это весь человек? с каких пор?
3)потому что я прав в том, что все сбежали, как я начал грустить, хотя я грустил вовсе не из-за себя. это так я был нужен? ну-ну. и если я стану позитивным, все резко вернуться? так я и поверил. никто не вернётся. а новые люди такие же.
я ничего не жду от людей.
просто хочу жить так, как хочу.
голый реализм и только!
Ё

ИТОГО:
раньше мой дневник не был таким "негативным". но в любом случае ессно я переживаю от отсутствия девушки и близких людей как обычный человек. но это не значит, что я совсем пропащий. погулял бы кто как говорится, я был бы доволен.
но нет, вы предпочитаете говорить, как я негативен, как я ужасен, как я несносен, как я тяжёл, как я давлю, как я эгоистичен, как я пуст, как я мягок и т.д. и т.п.
Как я сказал однажды: меньше слов, больше дела.
Но вы предпочитаете навесить на меня ярлык мертвяка и говорить, что я сам себя таким сделал.
Ну-ну. Не хотите, никто не заставляет общаться.
А иначе правильно сказали мне: забей.
Ахха. Я и забиваю. Вот. Хотя до конца забить не смогу. Но как я люблю людей. И как я устал от их ярлыков.
Хоть бы кто и правда побыл рядом, окружил теплом, лаской, а не сбегал на первом повороте.
А нет, так нет - на нет и суда нет.
Пф ХДД

Пишет  rainbow_demon:

Я живой, потому что хочу жить. И помешает мне разве что кирпич, упавший с крыши, который в прямом смысле вынесет мне моск, до того, как я успею придумать, что с этим самым кирпичом делать

Золотые слова, а я дурак, что наговорил за последнее время.
Однако... Если кто ещё скажет, что я себя жалею, получит от меня вечный игнор.
Просто надоело уже.
Люди, у вас глюки.

Нет ничего лучше встреч, с людьми, которых ты знаешь уже очень долгое время, в которых ты уверен, которых ты любишь.

URL записи


По-моему, очевидно, что раз у меня уже давно нет людей, которые меня любят, то итак всё понятно.

Вообще тяжело слышать фразу всю жизнь: "Ты замечательный, просто мне не нравишься".
Тут мне сказали начать новую жизнь, удалив дневник и заведя новый.
Хе-хе, но я не считаю, что это поможет.
Я вообще не считаю, что что-либо уже может помочь.
И думаю, что все так считают.
Потому со мной неудобно находиться: помочь нельзя, а терпеть тяжело.

Как анализатор своей жизни я неплохой. И мои анализы прогнозируют мне три варианта:
1)психушка.
2)самоубийство.
3)так и прожить до конца жизни одному.
Третий вариант представляется мне единственно верным.
Да вот только из всех трёх - он самый ужасный.

Вообще, люди не стесняются говорить, что моя жизнь - ужасна.

Вообще...представьте себе, что вы знаете, что вас не любят и не полюбят.
Представьте, что вы подавляете все свои желания: психические и физические.
Представили?
И что с Вами будет?
Вот то-то и оно.

Я не считаю, что жив.
А раз мертвяк, то Вы меня и не заметите.

Я никогда не пойму, за что мне это....
Да и не хочу понимать.

Больше всего в жизни я хотел любви.
Но поскольку это невозможно, теперь больше всего я хочу, чтобы это всё закончилось.

Не верьте, не понимайте, но это то, что я чувствую.

Так долго больно, плохо и пусто, что теперь уже стало для меня нормальной средой обитания.
И ни-че-го.

Это я.

Вы не любили меня прекрасного.
Разве полюбите такого?

Все разошлись развлекаться кто как хочет, я остался один.
Приготовил поесть всем.
Помылся.
День и закончился.
Просто утром я немного один погулял.
Завтра на работу не хочется - тяжелое время предстоит.
А сказать я хотел вот о чём:
Эти чужие мне люди в этой квартире больше похожи на семью, чем мои родные.
Мне бы нравилось, но ведь и здесь не нашлось для меня человека, который захотел бы со мной погулять, провести время.
К тому же эта сказка скоро закончится.
Я уеду, они останутся.
Даже если не уеду, в Питере всё закончится.
Потому что так и должно быть.

Я хотел свою семью. Но как понимаю, её у меня уже не будет.
Грустно, но ничего не поделаешь.

хочу куда-нибудь поехать.
ищу приют и компанию.

Говорят, если ты теряешь кого-то, то понимаешь, насколько дорог он был для тебя.
Возможно, ты понимаешь истинное значение этих слов, встретившись однажды с этим человеком лицом к лицу.
Если я снова когда-нибудь со всеми встречусь, я снова буду от них зависеть.
И это меня пугает...
Мне из этого не выбраться.

вот один человек сначала отбил всякую надежду на будущее, разбил сердце и т.д. и т.п.
потом сегодня добил, а потом просто так обезоружил чуть ли не одним словом и закрыл контакт.
я в шоке.
сижу и думаю: ну так верить или же сдаться и тихо помирать =="