Из интересного.
Наткнулся сейчас на дневник одного человека, который был из себя весь такой мальчик из девочки, встречался с девочками, а тут бац - а он уже и выглядит как девочка, и говорит как девочка, и встречается с мальчиком.
не, я не осуждаю. просто интересно, что за метаморфоза такая произошла.
дада, такое бывает.
в основном среди молодых, иногда и среди тех, кому далеко за 30.
со мной тоже может быть....
но я бы не хотел.
как-то я всем сердцем болею за то, чтобы остаться тем, кем я сейчас являюсь.
сохранить вкусы.
чувства
не, конечно я хочу развиваться, и буду.
будет появляться новое.
я немного про другое. я про стержень.
я надеюсь, что я всё-таки уже определился с тем, кто я и что я.
тогда всё будет хорошо.

и захотелось посмотреть вечное сияние чистого разума.
а комнату я так и не разобрал!

КАК я могу сделать то, чего не знаю, как делать, чего не умею?
Я прошу показать. А никто не показывает.
Я виноват и эгоист после этого?
Ну-ну.
Конечно, после такого я не принимаю таких людей всерьёз.

Блаблабла можно не читатьА вот я - потерял качество определять хорошее в людях, их умения, способности и прочее.
Потому что на себе замкнулся и давно не общался с людьми так, чтобы узнать их. А тех, кого хоть как-то знал, уже не чувствую.
Это неправильно и ужасно.
Поэтому я не участвую со своей стороны во флешмобе:
Отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему разумению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умете.
Я хочу его переделать в
"Отметьте ниже три вещи, которые вы считаете, я умею (или три моих положительных качества), и три вещи, которые я не умею (или три моих отрицательных качества), на данный момент.
Буду весьма благодарен.
Однако, я боюсь, что сколь я незнаком с Вами теперь, столь и Вы незнакомы со мной.
А вести дневник без диалога с читателями не всегда интересно. Поэтому периодически случаются такие акции протеста, как побеги.
Надо бы что-то менять. И я вроде бы знаю что, но как....??? Ведь я знаю ужасную правду о себе: у меня нет сил на других людей. Если я с ними сталкиваюсь, я всё-таки их отдаю (силы). А этого вроде как не замечают....
А если кратко: желание не быть эгоистичным с другими людьми везде и повсюду - это ведь тоже можно назвать эгоизмом под определённым углом зрения. Никто никому ничего не должен доказывать, если другая сторона этого не хочет принимать.
Хватит тратить на это силы. Живи и умри сам собой. Людям на самом деле твои усилия не нужны.

Опа, я сегодня проснулся в 2 часа дня! оО
Мда, в такое время уже никуда не поедешь(((
Болит какой-то орган. Раз болит уже во второй раз, значит что-то нехорошее.
Снился мега сон, и наконец-то главная роль у другого человека)))
Третьего почему-то вспомнить сейчас не могу. Хотя вроде помню....сомневаюсь просто.

а в такие моменты я думаю, что всё будет хорошо.
ведь в кои веки мне хоть где-то удалось отстоять себя.
конечно, за это меня никто не похвалит, и ещё и эгоистом назовут.
но для меня... это как луч света в тёмном беспроглядном царстве безысходности.
лучик надежды, за который я отчаянно хватаюсь.

Я думаю о том, что всё, что я сейчас делаю в отношении людей - неправильно.
Надо бы отойти, подумать, набраться сил.
Но во-первых, нет времени. Жизнь утекает.
Во-вторых, результата всё равно не будет: люди, которые уже меня знают, своё мнение не изменят, а других людей взять неоткуда, да и не очень-то они мне нужны.
И как-то я чувствую, что с одной стороны я отдаю силы людям, которым они не нужны.
А с другой чувствую, что взамен ничего не получаю.
Аналитик во мне говорит, что это неправильно.
Но выхода я так найти и не смог. Ничего конкретного не придумал.
Это - из глобальных проблем.

Из мелких. Думаю, что делать конкретно сегодня.
Билеты в Москву сдал. Выходные свободны.
С одной стороны можно попытаться разобрать комнату.
С другой - поехать к Кириллу.
С третьей - поехать куда-нибудь с сестрой. Пока погода хорошая.
Но лично мне не хочется ничего. Денег жалко.
Но нельзя же так сидеть в 4 стенах!
Вот я и в раздумьях, как поступить: так, как хочется, или так, как надо?
Я и выбрать-то не могу поэтому.

Кому-то эти проблемы покажутся надутыми. кому как. А дневник мой и я с этим живу всю жизнь.
Я имею право быть тем, кем являюсь.

снова открыто.
воля ваша.

Пробка.
Чего я действительно не могу забыть, это того, как люди подавляли мои отрицательные чувства касательно моего положения.
Люди всю жизнь подавляют и плохое, и хорошее.
А сам я итак все прекрасно знаю.

А вообще, я за то, чтобы в войне победил Тоби и наложил на всех Вечный МШ.
Тогда у всех наконец всё будет хорошо.

я хотел бы что-то для кого-то сделать.
но от меня ничто никому не нужно.