На самом деле открою ещё один секрет.
Если уж быть открытым, так до отвратительности)
Если посмотреть на то, что происходило со мной за последние 3 года, вы и правда ничего не видите?
Совсем-совсем?
Тогда я и правда провалился в своей важной миссии.
Писец, я скажу.
Но что бы ни делали люди, я пытался увидеть в них хорошее.
Я реально это отыскивал в каждом.
Лично я в этом плохого или глупого не вижу.
Себя не возношу.
Но реально ведь провалился)
Вообще на меня влияет информация.
Сегодня рассказывали про японских авторов 20 века.
Я отдаю себе отчёт в том, что услышанное передано рассказчиком. Потому искажено.
Но я много чего надумал.
Вот типа того: за что мы любим людей?
А я, я за что-то их любил или в долг? Или просто любил? И как это проверить?
Правда по-прежнему в том, во что веришь.
Неважно, излишне ли я считаю себя хорошим, или наоборот пытаясь принизить.
Не стоит искать ни в чем психологическую подоплёку: запутаюсь.
Но все же искренний момент тогда, когда что-то совершаешь.
Значит любил.
Значит люблю.
Хо-хо-хо. Может быть, я сумасшедший?
Я лично увидел в себе признаки всех из великой семерки японских писателей 20 века. И персонажей их произведений тоже!
Каждый человек многолик и многогранен. Даже если он прост.
А моя однозначная особенность - в огромных текстах и мыслях. Так?
Это ведь тоже само по себе интересно. Кому-нибудь обязательно должно быть интересно!

Вам не кажется, что сейчас я рассуждаю более трезво?

И честно говоря, у меня уже у самого вера в то, что все равно никто не выберет, никого не устрою.
А как изменить веру?
Никто не говорит.
Мне кажется, это надо делать день за днем.
По чуть-чуть.
Нельзя требовать веру сразу.
А я ведь именно так и поступал. Потихоньку пытался чего-то добиться. А положительных результатов не было.
Поэтому мое состояние законно. И я ищу хоть одну зацепку того, что всё-таки не все так, как я думаю.
Например, есть человек, которого я устраиваю и это взаимно.
Но такого нет.
А чем заменить, я не придумал.
Никто тоже ничего дельного не предложил.
Потому и говорю: легко людям ругать слабого. А реально помочь слабо всем.
ВСЕМ - на данный момент.
А я знаю точно, что я реально помогал людям.
Вот отсюда и агрессия. Агрессия не есть хорошо. Она удаляет меня от желаемого.
Но выхода по-прежнему не вижу.
Если только случай. Но на случай полагаться нельзя. Надо делать. Самому.
А что делать?
И так по кругу.
А люди жестоки. За своими траблами они отрываются на мне.
Я уже реально считаю, что такие люди как я и вообще весь негатив - последствия этого мира.
Но тут я защищаю людей: мир таков, какой есть. И я полюбил его таким.
А кто же полюбит меня?
А сможет кто?
В этом смысле можно сказать, что я и правда просто не встретил сильного человека.
Но ведь я умею смотреть с разных сторон. С другой стороны получается, что сильный не выберет слабого. Это я, больной сильный человек, выбирал слабых или слабый - себе подобных. Странно, да?
Я к тому, что все относительно и доля истины в моих словах есть. Поэтому я так бешу людей?
А правда одна: нет причины того, что меня никто не выбрал. В какой-то категории я должен был найти себе хоть бы одного, с кем попытаться можно было бы.
Есть ещё присказка на тему того: изменись сам и мир изменится. Я считаю, что менялся и все равно никого не нашел.
А может никого и не нашел, потому что поменялся.
Вывод - меньше думать о том, что вешают люди. Больше пытаться. Но надо научиться, где, с кем и как.
Это и есть моя практическая задача, которую я не могу решить уже много лет.
И чего в этом непонятного!?

1)я боюсь.
2)я не знаю.
3)я считаю, что никому ничего не должен.
4)мне не нравится, что я уже чуть ли не считаю, что люди меня не заслужили. Не заслужили того, каким был. А теперь все равно. Ведь все равно они своё отношение не изменят, а я - смотри пункт 3.
Я думаю, что все это мешает мне делать.
Надо что-то придумать, а я все ещё никак не могу. Признаю это моим промахом

И я почти в сказал, что не знаю, чего хочу.
Но я устал, смятение понятно.
И я не знаю что угодно, но в одном уверен: я хочу найти девушку в справедливой для меня форме. Даже если этим все и испорчу. Не попробуешь - не узнаешь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так. Я наконец-то убедился, что шея - не психосоматика. Но от этого не лучше. Ищу положение на работе, когда она не будет болеть.

Убедился также, что бесполезно общаться с людьми. Я для них выводящий из себя элемент. Каким ещё быть я не знаю. Не вижу смысла строить из себя непонятно кого.

И наконец. Мне говорят не сдаваться и пробовать снова. Но почему-то с чибиком этого делать нельзя.

Надоело все.
Я такой, какой есть. Все равно всех не устроить.

Шея болит.

разве можно простить такое людям?

и думаю, у меня с ними взаимно.

А знаете, чего шухериться?

В такие моменты, как это, я думаю, что я и чибик созданы друг для друга, и я его обязательно дождусь.
Но так страшно.
Страшно ждать.
Страшно не дождаться.
Страшно стать тем, кто его разочарует.
Страшно, что перестанем подходить друг другу.
Страшно, страшно, страшно.
А весь мир считает, что нам вместе не быть.
Я один пытаюсь верить в лучшее.
Но ни черта не получается.

хоть бы раз за меня кто-нибудь заступился.
но нет, всегда у всех виноват я.
обидно до слёз.