Ох, Обито ведь действительно лучшего хотел.
Выходит, и правда Какаши напортачил.
Дада, я тороплюсь с выводами, может быть, Рин специально убили, чтобы Обито сбрендил...
И всё же... Какаши-то выходит не доглядел!

О, кажется, я понял, что имеют в виду люди, говоря, что я должен измениться.
А именно: изменить своё личное определение счастья. Один из возможных вариантов. Точно я всё равно не знаю.
В таком случае я со всей осознанностью и ответственностью (как и раньше впрочем) заявляю: нет и ещё раз нет. Мне нужно то, что мне нужно, в том виде, в котором нужно, и я понимаю, какова цена того, если у меня не получится. О выборе не жалею. А расстраиваться, что не получается, имею право.
Но я всё равно буду стремиться к желаемому.
Если кого я такой не устраиваю, не держу.
Больше не держу. Потому что не имеет смысла. Всё равно не удержу.

Моя проблема в том, что я действительно не умею общаться с людьми.
Люди сами легко общаются со мной, если им это нужно.
Это искусство, которому мне не научиться.
Я же задаю вопросы, чтобы узнать человека.
Не знаю, как со мной можно общаться, потому что давно нормально долго ни с кем не общался, а эпизод это не показатель.
Это я к тому, что всё ещё не собираюсь отказываться от чибика.
Даже если мы разные, а я никогда не смогу стать таким, каким хотел бы быть в паре, или таким, какой нужен чибику, я не хочу сдаваться.
Это уже как самоцель. Но для самоцели не хватает постоянного действия. Значит это что-то другое.
И моё желание - это не достижение цели в виде отношений с чибиком.
Мне хочется, чтобы совпало так, чтобы мы реально подходили друг другу и всё было хорошо у обоих.
В принципе, я был бы рад любым таким отношениям. С любым человеком в смысле.
Однако на данный момент других кандидатов нет, а как конкретик я не могу опираться на что-то потенциальное.
Интересно, чем закончится в итоге.
Я не ангел, и всё же данный помысел грязным не назовешь.
Итак, это словно бы разговор с ним будущим о том, насколько я его любил в прошлом и как рад быть с ним в настоящем.
Псих не псих, а это всё-таки уже есть работа над собой и своей мечтой.
Я готов ждать, лишь бы только остаться мне достойным человеком и стать взаимно счастливым с тем, кто когда-то будет со мной.
И как бы я хотел, чтобы это был чибик.

Только было светло в 11, а уже в 9 темно

Ммм, много мыслей.
Даже когда засыпал.
Люди не хотят слышать такое.
А мне не стыдно.

Охуеть....
Нет, я всё-таки не понимаю людей, которые поносят чужой косплей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сестра стала последней сукой.
была ещё ничего, а теперь совсем.
как тырить моё - она может, а чтобы что-то для меня сделать - теперь нет, потому что я её видите ли обидел.
когда я её не обижал.
и она стала мстительной сукой.
терпеть не могу таких.
единственное, тяжело переживаю, ведь сестра - родная всё-таки.
раньше хоть иногда куда-то вместе ездили, можно было их куда-то сводить, на вопросы отвечала.
а теперь на каждом углу пытается меня уколоть, мол "смотри, что я себе купила" (и почему-то это смотри - то, что я хотел), или "а не скажу", "выйди из комнаты", "а я теперь такая".
мстительная злобная тварь, которая свои неудачи перекладывает на других.
как я не хочу стать таким.
боюсь даже.
поэтому всегда был честным с людьми.
вот только людям такие, как я - не нужны. им нужны такие, как моя сестра.
ПАРАДОКС.

То, что я сейчас делаю, скорее всего неправильно.
Мне невыносимо с людьми.
Я устал и мне хочется отдохнуть.
И одновременно мне скучно и хочется с кем-то проводить время.
Но я знаю, что долго я не выдержу.
Надо бы спрятаться и отдохнуть.
А я поступаю наоборот.
И я знаю, почему.
Но какова цена? - понятия не имею.

Неприятно.
Я и хочу найти людей, но никто не может даже примерно подсказать, где их можно найти.
Говорят ищи и все.
А где?
На анимефоруме попробовал, бесполезно.
Больше где не знаю.
А уж как можно искать людей в контакте, тем более не представляю. Там уже как-то конкретных людей среди знакомых ищешь, не более того. Ну вот я так уже перепробовал когда-то, ничего не получилось.
Бесит сама ситуация. Люди такие умные, а дать реальный совет не могут.
Более того, как правило они на самом деле не хотели бы меня знакомить со своими знакомыми.
Так вот такие люди и не будут никогда услышаны мной.
Смысл слушать таких? Только нервы тратить и быть обвиненным ими же потом.
Так что к миру я отношусь отрицательно.
Очень отрицательно.
И чем дальше, тем больше возникает впечатление, что и правда все козлы и сволочи.
Но я-то знаю, что мне на это скажут: ты обвиняешь других, прекрати.
Дорогие козлы, когда я не обвинял, вам все равно что-то во мне да не нравилось. Какая разница как я отношусь к людям? Ваше отношение это не изменит.

В общем чувствую опасность. Отсюда такой пост.
Хотя это уже не опасность. Это уже результат.
Потеря последнего.
Неприятно.
Дальше только как в детстве в одиночестве, только теперь я старый, больной, уставший и без веры в лучшее.
Ни шагу вперед. Только назад. Вне зависимости от всего.
Но со мной конечно же будут спорить или промолчат.
Вот поэтому козлы и сволочи. Что сколько ни прошу, все равно молчат.
ВСЕ
Да пусть я рассудком повредился, люди заслужили.
Просишь ответить на вопрос, просишь побыть, поговорить, все суки молчат. Ну и идите лесом.
Никто мне не нужен из таких.
Я искал тех, кто ответит на мой зов. Кто будет взаимно разделять со мной жизнь.
Да, я не нашел, я облажался.
Но лучше одному, чем бороться да тех, кому на тебя похуй.
Да, раньше я верил в любовь. Верил в людей. Конкретных людей.
Прошло слишком много времени. Даже мне понятно, что никому я не нужен.
Назовут как угодно, только не будут общаться.
Оно обидно, столько усилий и все зря.
И главное всем похуй, что такие мои чувства законны. Всем главное указать, что я должен измениться или буду один.
И я понимаю, что насильно мил не будешь.
Но если не мил, молчи в тряпочку. Зачем же делать человеку ещё хуже?
Вот чего я у людей не понимаю. Зачем делать тому, кто тебе не нужен, хуже?
Если люди и правда такие, то видимо мне с ними не по пути и это большая трагедия. Но тогда это то, с чем ничего нельзя сделать.
Тогда формы говорить, что я ничего делаю, если и сделать ничего нельзя.
В общем я открыт для изменений, но я не вижу смысла и сути изменений. Я вижу то, что изменения меня ничего не дадут.
Я могу быть неправ. Но вместо того, чтобы говорить, что я глухой, лучше бы показали своим примером, что я ошибаюсь.
А вот тут-то и правда: чтобы что-то показывать другому, надо быть в этом заинтересованным. Я же никому не интересен.
Так что ребята хорош сваливать на меня всё. Однажды у меня кончиться терпение и я буду давать людям то, что давали они мне.

Неужели люди действительно так хотят этого? Чтобы я дал им безразличие?
Тогда вы придурки и дело точно не во мне