сегодня вроде бы получше.
но всё равно.
слишком много времени, чтобы в уме воплощать мечту в реальность.
почему я так сильно привязался?

"Подумай для себя. Мне ничего не нужно".
Нет, на самом деле нужно. Просто я не верю.
И я бы пошёл против не верю.
Но мне не верили видимо.
А ко мне никто не хочет.

а и правда.
вспомнил, что уже такое было.
когда плохо, пытаюсь много спать.
пока спишь - не думаешь о плохом.
но не помогает.
особенно, когда во сне снятся те, кого любил.

иногда выходишь в асю, и высвечивается окошко, что кто-то написал.
радуешься тихо, затаив дыхание "неужели? наконец-то!"
но нет... это спам.
и всегда так.
максимум - кто-то удалил, или кому-то что-то от меня надо в виде информации или услуги.
не более того.
и от этого так неприятно становится.
уже не столько больно, хотя, думаю, это чувствуется - как боль пронзает всё моё существо, но всё же неприятно.
ибо нечестно. хуже, чем со всеми, кого я знаю.
ни друзей, ни любви. и так всю жизнь.
я не урод, не дебил, честный, добрый, любящий, да, у меня свои тайны и проблемы, но всё же - я не неинтересный человек, не может такого быть, а получается, что так есть.
и слова "поди что-то сделай" - пусты и бессмысленны. потому что я уже ходил и делал.
например, был активным анимешником.
дела мне не помогли. ни в виде деятельности и свершений, ни в виде доброты и заботы о тех, кого любил.
никакие не помогли.
людям от меня просто ничего не нужно.
скорее наоборот "хоть бы его не было".

ещё очень часто хочется постучаться к чибику в друзья в контакте.
но это один из немногих человек, который меня обратно не добавит.
что же делать?
неужели и правда нужно умереть, чтобы хоть что-то изменить в этой жизни?

а ещё кажется, что тихо умиротворённо заснуть навсегда было бы лучше.
чем жить и видеть, как другие сходятся, расходятся, любят, женятся, разводятся, заводят детей, старятся, но живут.
меланхолия, наверное.
вот и к жизни отношение такое - знать, что никогда хорошо уже не будет.
и в таком свете, жалость - неплохое чувство - будет плохим.
зачем жалость, когда никто не полюбит?
видеть, как люди ужасаются такой судьбе, но ничего не хотят и не могут сделать, ещё хуже, чем родиться уродом или больным и знать, что именно поэтому ты одинок.
и то, не все же больные и некрасивые одиноки.
любят же душу.
и странно, я вижу души. и не вижу, что моя уродливее всех.
так почему я любил чужие души, а они меня - нет?
но никто даже не ответит за себя.
за это и сержусь.
один я отвечаю за свои слова.

что-то нынче совсем одиноко.
хотя должно быть наоборот.

а вообще я так и не понял, зачем тогда ко мне подошли?
информацией никакой я не владел.
совсем не симпатичный.
и косплеер никакой.
непонятно.
и если чибик - ребёнок, попавший под волну, как только слез с неё, избавился от меня - это ещё понятно.
то насчёт остальных непонятно ничего. но надоел я быстро. даже года не прошло.
иногда хочется выразится словцом.
а толку?
я отдал сердце. это моя ответственность.
если бы не отдал, и не мучался бы.

Лазал по ютьюбу.
Наткнулся на видео сценки с Отаку Ренго по Наруто, выложенное иностранцем.
И там короче бурное обсуждение.
Да, я давно уже понял, что косплеер Тоби из меня был не очень только из-за роста, и что косплеить мне только самых низких персонажей, ну или хотя бы в среде тех, кто не сильно повыше меня.
Дело не в этом.
Даже несмотря на то, что людям в основном понравились боёвки и яой, или яой не понравился.
Пусть люди ругали меня или сценку.
Всё же главное - то, что многим сценки понравилась.
Это волшебное чувство - быть причастным к тому, что понравилось людям.
И пусть меня вытурили из косбенда сразу после этого.
Без меня этой сценки не было бы никогда.
Я - автор.

Жаль, что всё так печально закончилось.
Жаль, что пусть как человек я никому не нужен, оказались не нужны и продукты моей творческой деятельности.

Люди...Насильно мил не будешь. Это ещё можно оправдать.
А вот анимешную деятельность без меня - никак.

Впрочем, это дело уже очень давно минувших дней.
Я уже напрочь не помню, что такое косплеить и обнимать кого-то.
Отобрали всё.

И вот уже третий или четвёртый год подряд я не могу попасть в планетарий, чтобы посмотреть в настоящий телескоп.
В этом году я уже конкретно следил за каждой субботой!
Была только одна подходящая, но с утра было пасмурно, я был в гостях у Арамиса и обнаружил ясное небо только тогда, когда шёл домой.
Если бы ещё хотя бы любой день, как раньше... по праздникам так. И то не свезло(((