ещё тут подумал... моет, я и правда всё время мотаюсь между плюсом и минусом? это вроде как характер такой, акцентуация, а то и заболевание....

ну и пофиг, пофиг. я всегда стремился к гармонии)

ну вообще, погода меняется, еле до дома дополз, чуть не помер.
хотел, называется, сегодня готовкой заняться.
теперь думаю, что надо отдыхать.
и не до китайского.

все такие умные.
хочется прям похлопать.
молодцы, товарищи! так держать!

щёлкал каналы и наткнулся на новую пчёлку Майю....

я бы хотел, чтобы дневник сам записывал то, что я думаю и чувствую, на момент, когда я это проживаю.
всё-таки повторение не есть проживание.
я свято верю, что прочувствовав то, что чувствует другой человек, поднять на него руку не получится.
возможно, я наивный дурак, но у меня почему-то так получается видеть мир и подтверждать своё видение своей жизнью.

я понимаю, почему во всяких сказках, аниме например, главные герои зачастую дети, школьники, студенты там.... потому что когда человек начинает работать, у него уже появляются другие заботы. он отвечает за себя и свою жизнь. а детишки что.... родители или опекуны о них заботятся. в реальности дети в 12 лет не спасают мир.
взрослый человек должен ходить на работу, хотя бы затем, чтобы элементарно покупать еду и оплачивать счета на заработанные деньги. он отвечает за себя.
отношения же - это когда ты отвечаешь ещё за одного человека.
семья, дети - количество таких людей увеличивается. и это твоя основная забота.
допустим, что моё детство было не самым ужасным. однако именно тогда я уже приобрёл ответственность не только за себя, но и за других. я вынужден был кормить семью как мог.
дальше лучше, я не хотел снимать с себя эту ответственность. я не могу сказать, что понимал это. но я просто хотел иметь семью. зачем? затем, что в семье, не только я бы заботился о других, но и обо мне кто-нибудь бы заботился. в идеале должно было быть так.
а на деле? на деле я так и не сумел достучаться до людей.
смешно говорить "у тебя ещё всё впереди" тому, для кого уже всё как бы и позади.
почему? потому что это в 15 лет я решил бороться за любовь. это в 20 и 25 я ещё верил в лучшее.
а сейчас, накануне 30-летия я вижу, что абсолютно ничего не добился в том единственном, в чём желал добиться.
наоборот, я отдалился практически до невозможного от мечты.
на психологии вообще того, кто не знал любви до 25 лет, считают несчастными.
таких вообще можно спасти?
ахха, только любовью. только вот её-то я и не могу достичь.

поехали дальше. как отличить соматику от её психосестры?
допустим, у меня болит шея. допустим, воротник уже не помогает расслабиться.
допустим, я подумал на миг, что помогло, когда я написал одному человеку, подумав, что тем самым сниму с себя хоть какой-то груз. допустим, что это помогло или не помогло, но на миг.
в конце концов оказалось, что я ни на что повлиять не могу.

всё это лишь слова, а по факту - нет источника, где бы я мог набраться сил. лежу себе на кровати, и прям не встать - чувствую, как груз и невозможность расслабиться прибивают меня к "земле".
помогает вода. но я же не могу жить в воде.
ну или холод/горячее.
например выйти на улицу, или приложить к месту боли зарядку от нетбука))))

но всё это лишь временно.
по факту мне уже давно не 15, и только я вижу, как поменялся за это время.
как рассыпается мой организм, как теряются силы....
но даже так ненавидеть людей я не хочу.
боль от потери того, кому доверял больше всех, слишком глубокая боль.
наверное, её уже не выветрить.
так что мой ветер....куда ж ты улетел)

вот, полежал, полежал, вроде поднабрался сил, чтобы подняться и пойти помыть посуду, погладить бельё.
надо бы всё-таки за китайский сесть.

но груз - это вот такая штука, ребятки, не вам всё-таки меня судить за слабость и нытьё.
ведь и я могу сказать "посмотрел бы я на вас на моём месте".

а так, я всегда говорил, что наша силы в наших слабостях, наша слабость в нашей силе.

например, я мог бы сказать, что любовь не может ничего. но ведь это не так:
я вижу, как другие держатся и начинают жить благодаря ей, вижу, как плохо другим, когда что-то не ладится.
в этом я не отличаюсь от других.
только другим везёт, а мне что-то от слова совсем никак.

моя силы в том, какой я есть, но в этом же - моя слабость. без любви я погибаю.
один раз я верил, что у меня получилось.
но время породило сомнения. сомнения убивают веру.

однако же, если что-то и могло бы мне помочь, так это только чья-то искренняя любовь.
не факт, что она поможет, но хоть какой-то шанс есть.

любовь - сильное чувство.
но если нет того, кто любит... если все оставили.
то как же тут не сердиться на людей?

так что может быть, по возрасту я не в меру наивный идиот, и всё же в этом хранится истинная мудрость.
вне системы с её дурацкими психологическими правилами, как должно быть, как случается и как из этого выходят.

должна быть любовь.
пусть не вечная, но должна быть.
и точка.

и всё-таки лучше писать, когда чувствуешь. опосля многое упустил.

вот, внимательно пересматриваю hack. sign
раньше я смотрел на подобное: вау, если ты светлый, ты обязательно найдёшь близких людей, которые за тебя будут стоять горой!
а теперь: вот, даже у совершенно незнакомого человека Цукасы нашлись люди, которые полюбили его. а у меня, реального, нет никого. что бы я не делал.

разные чувства, правда?

нечестно.


хочется пожелать, чтобы каждый, кто своими поступками не подтвердит свои слова о награде за заслуги своими деяниями, получил сполна.
люди так легко говорят "а что ты сделал?"
но сами себе же противоречат такими сказками.

что бы кто ни говорил, я знаю, кто я.
да и люди, думаю, это знают.
просто защищаются. наверное.
от меня.
люди защищаются от хорошего.
как мило)))
это и убивает.
никаких шансов.

хотя я знаю, и у меня есть оборотная сторона.
только вот настоящую отрицательную сторону никто из моих "друзяшек" на все времена не видел.
они видели то, что сами предпочли назвать плохим.

не хочется ничего делать.
просто жить.
отдыхать.
но надо...раз взялся.

если я не напишу сам, никто не напишет.
что это значит?
для меня только то, что я никому неинтересен.
что говорить про отдельные случаи...
то там сами люди ничего не понимают, а я устал ждать и терпеть.
впрочем, меня же тоже терпят)))

а иногда, как сейчас, хочется сказать "всё будет хорошо".
однако, если призадуматься, это пустые слова.
что всё? естественно шансов стать счастливым крайне мало, особенно теперь.
так что будет под большим вопросом. и хорошо - туда же.

так что же тогда надо говорить себе в таких ситуациях?
самообманываться точно не хочу.

Засим не вижу смысла держать закрытым сей дневник.
Позадавайте что ли вопросов...
www.formspring.me/madarame

как интересно: я спросил про любовь. и что же это значит? что я ещё на полпути и лучше вернуться назад? а разве можно вообще вернуться назад, когда считаешь, что лучше утонуть, чем жить без любви?


Ирландское гадание ко Дню святого Патрика