что-то малыш Мадара сегодня разозлился на работу.
захотелось, чтобы к власти пришёл дядя-диктатор и навёл порядок в судостроительной отрасли, образовании, медицине и чём-нибудь ещё.
это я о том, что оказывается чертишь себе на бумаге, а практики нет.

и стало Мадаре как-то совсем горько.
поэтому Мадара дома съел тарелку картофеля с тунцом, вафельный стаканчик мороженного (хотя пшеницу ему нельзя), целую новую шоколадку от бывшей фабрики им. Крупской - молочный шоколад с цельным фундуком и всё это запил стаканом яблочного сока.
это притом, что Мадара сегодня плотно пообедал тарелкой борща, омлетом, салатом и стаканом компота, да ещё и позавтракал тарелкой творога со сгущенкой!
пипец, обжора.
ах да, он ещё съел утром на работе шоколадный батончик и три конфеты из халвы.

явно, что заедаю что-то.
вопрос, что.

ну и так, чё-то который день немеет мизинец левой руки, хорошо, что только левой.
надо дойти до гематолога в конце концов.

я-то знаю, отчего я нервничаю.
мне не нравится, что у меня есть поверхностный доступ к двум людям, а отношений - нет.
они между собой не общаются, но мне всё равно не нравится ситуация.

то есть я полагаю, что с прошлым надо рвать.
но мне жалко - ведь столько усилий вложил, а люди - такие интересные.

НУ ПОЧЕМУ ВАМ ПЛЕВАТЬ НА МОЙ ИНТЕРЕС К ВАМ?!
это обращение даже не к двум, а к большему количеству людей.

не могу просто. это нечестно.
если порву, значит сдамся.
самое смешное, что эти люди говорили, что всё впереди и не нужно сдаваться.
это как чибик блин.... только оставь меня в покое.
но как я могу одновременно не сдаваться и оставить в покое?!))))

Как вы меня достали, люди.
Неужели вам действительно настолько на меня похуй?
неужели чувства, усилия - всё это для вас ничего не значит?
не хочу верить, просто не хочу верить в подобное.
поверю - мир же перевернётся и погиииииибнет под жаждой справедливости Мадары!))))

эх, блины бы надо приготовить, да лень и вроде уже переелся.

а так, для справки - лишь тем, кому хотел, я говорил важное для меня.
если не говорю - это тоже что-то значит.
неужели никому обо мне совсем ничего не хочется знать?
как-то прям грустно.
пережить-то переживу, просто грустно.
столько усилий - и всё напрасно.
и поведение людей мне непонятно.
если каждый ищет того, кому он по-настоящему будет дорог, почему все игнорируют меня?

вообще ладно, я не только добрая няша (фуфуфу), но и злостный экспериментатор.
над вами, над собой.
да, мне много чего интересно, до фига чего интересно.
и потому даже моя такая жалкая жизнь приносит много интересного и знаний.
непонятно только, я что - один такой?
я делаю это иногда осознанно, иногда просто....
есть два меня.
один верный, не подведёт.
а другой... забрасывает сети и проверяет. собирает информацию.
с другой стороны оно и понятно, опасно идти напролом, можно впросак попасть, а то и сгинуть.
и всё же есть довольно много вещей, где я поступаю совсем иначе.
и не жалею.
не буду жалеть, как бы со мной не поступали люди.
потому что когда я любил, я искренне любил.
и жаль, что люди это просто растоптали и продолжают топтать.

очень хочется спать второй день.

ну неужели на найдётся желающего хоть что-то у меня спросить?
www.formspring.me/madarame

такое впечатление, что и правда всем неинтересно.
а у меня ведь есть что спросить у каждого.

с другой стороны зачем тогда быть ПЧ?

не понимаю.

по поводу второй мысли.
она очень длинная.не помню как уж, но я подумал о том, что мне нравится в моей работе, или чего бы я хотел.
я понял, что мне в жизни вообще интересны процессы.
например, я хотел бы участвовать как в советские времена при включении и наладке систем.
а вместо этого я простой конструктор.
я не на своём месте?
мне нужно в научно-исследовательские институты?
а там разве платят деньги?
когда я заканчивал университет, там ни фига не платили.
так что выбрать?
дальше лучше, я подумал, что хочу взяться за то, что у меня действительно получится.
а я разве гений в технике?
и вообще в НИИ нужны ли техники-женщины?
мне тогда уж куда-нибудь в гуманитарии.
а там я что, хорош?
и дело-то в том, что я не знаю, в чём моё призвание.
далее, я подумал о том, что может быть, надо было пробовать другим путём:
заканчиваешь вуз, находишь работу по призванию, достигаешь успехов, люди к тебе тянутся, женишься и всё - счастливая жизнь.
но!
во-первых, счастливых жизней не бывает, и не уверен, что они бы такие были счастливые.
а во-вторых, у меня же так и не получилось.
да, я не смог отстоять поступление в вуз.
но я и не жалею об учёбе в техническом вузе.
так что призвание я профукал.
поэтому я решил, что моё призвание - любовь.
и уж как я тут старался.
пиздец просто.
так в чём ошибка?
в том, что любовь - не моё призвание?
а что тогда?
но если так посмотреть на мою жизнь, то всё, чего мне не хватает - удачи и случая.
так какая разница тогда в чём призвание?
нет, я хотел бы заниматься чем-то, что у меня действительно бы получалось, но я не знаю, что это.
и не знаю, как узнать.
а просто так идти куда-то ещё учиться....
вообще, я понимаю, что в жизни на блюдечке ничего не подаётся.
но что уж поделать, что конкретно сейчас мне страшно что-то начинать.
страшно, что не моё, что не примут и т.д. и т.п.
???
я уже не говорю о том, что у меня просто нет сил и здоровья.
да, я могу сжать зубы и пытаться снова и снова...
НО Я БЛЯДЬ УЖЕ ВСЕ СИЛЫ ОТДАЛ НА ЭТИ СНОВА И СНОВА С ЛЮДЬМИ!!!!
как будто это никто не слышит.
может быть, я ошибаюсь, и не так уж много сил....
но я так чувствую, блин((((
я уже не говорю о том, что я действительно хочу семью.
и вот в этом смысле я просрочил ВСЕ сроки.
у меня НЕТ времени на поиски себя.
мне нужна семья.
да, впереди вся жизнь, но блин....
организм и правда стареет, разваливается.
а я хочу хоть миг испытать, когда вроде и силы есть, и счастлив.
в общем, в расцвете сил, так сказать.
так вот вернёсь к невезению.
на самом деле я точно много важного упустил из того, что думал.
но вот с везением мне не везёт, точно.
да, есть две вещи, которые можно назвать "удачей".
первое - то, что я всё ещё жив, несмотря на все неприятности.
второе - когда мне нужны деньги, они появляются.
но думаю, это потому, что во-первых, я не много прошу, во-вторых, наверняка дело просто в том, что я рассчитываю на минимум, а получаю сколько получаю, и это бывает побольше, чем минимум.
так что удача ли это?
раньше я ещё выигрывал во всяких конкурсах на радио, но это было давно, я тогда был другим, так что считай неправда.
ни в каких лотереях и пр. мне давно уже не везёт.
даже в играх с кем-то.
но всё же лучше, чем постоянно проигрывать.
вообще даже говорили, что не везёт в картах, повезёт в любви, а у меня наоборот.
не хочу!!!! (((

так вот.
СИЛЫ НЕБЕСНЫЕ, ЕСЛИ ВЫ ЕСТЬ, НЕВАЖНО КАКИЕ ВЫ, ХВАТИТ УЖЕ!
ДАЙТЕ МНЕ УДАЧИ! ПУСТЬ ВСЕГО ОДИН КРОХОТНЫЙ ШАНС, НО ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙТЕ ЕГО!!!
И Я ОБЕЩАЮ, ЧТО ПРИЛОЖУ ВСЕ УСИЛИЯ, ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬ ДАННЫЙ МНЕ ПОДАРОК!
Я не могу сказать - клянусь или обещаю, что буду чудесным и счастливым, что никого не обижу и т.д., и т.п.
но я могу обещать, что приложу все усилия!!!!
я знаю, что ранее я сделал всё, что мог.
и никакие слова других людей меня не переубедят в этом.
я знаю, что сомнения - спутник страха.
потому я постоянно пытаюсь найти причину своих неудач.
но правда в том, что мне просто не везёт.
И не от меня зависело то, что я остался один.
Я молодец, я старался, многое делал так, к чему нужно стремиться, близок к относительной истине ближе, чем многие.
Мне не повезло!!!
Можно говорить, что это был сбой в системе.
Но я думаю, что каждый человек - есть отдельная система в системе.
И есть же какой-то баланс в мире!
Или я всего лишь отрицательная балансировка для положительного у других?
Не думаю.
Значит не может быть так, не должно, чтобы одному человеку так не везло.
Пора уже!
Пока ещё совсем не поздно!
ПОЖАЛУЙСТА!!!!
Ужасно сделать и провалиться, но ещё ужаснее не иметь возможности даже попытаться!!!!
Услышит ли меня кто?

моё сегодняшнее постельное бельё мне нравится.
уже 3 недели не был на твиттере и не хочется.
впрочем, и без танков живу отлично, просто понял, что в танках мне нравилось играть именно во взводе, единение с сестрой или Кириллом, так что когда смогу снова играть снова буду немало играть)

Две интересных мысли пришли в голову. Пока напишу первую:
"Когда я кому-то что-то рассказываю, не думаю о том, что знанием данной информации человек может мне навредить, или что я, разговаривая с ним, могу ему понравиться.
Если человек мне нравится, то я хочу ему нравиться. Но что я делаю для этого?
Наверное, нужно, чтобы я понравился человеку в первом случае, но как тогда мне понравится он?
Хотел бы я попасть именно в такую ситуацию. Занятно, ибо я не знаю, как всё может обернуться.
Мне вот интересно, из читающих кто-нибудь понял, что я всё-таки за человек? Увидел, что я не только ноющий депрессивный негативист, или добрый, верный, честный товарищ?"

Ах да, чибик слушает прекрасную музыку.
Но я подбираю не только у него песни. На работе дядечка слушает разное. Сегодня я обратил внимание на Creedance Clearwater Revival.

с другой стороны, может, я и дерьмо с чьей-то точке зрения, но именно я останавливаю себя в том, чтобы не злиться на людей, ибо у каждого свои взгляды, своя жизнь.
просто это терпение... в конце концов наверное выльется в что-то очень плохое.
нельзя вечно быть добрым к тем, кто поступает с тобой так, как ты поступаешь с другими.
я ж не Мать Тереза.
но каждый защищает себя.
увы и ах.
в том числе и я.
а чтобы кто-то словами хоть раз защитил меня за последние годы...
больше всяких порицаний.
ною, ничего не делаю, никого не люблю.
а потом ещё осуждают за то, что ною, ничего не делаю, никого не люблю.
да ведь своими словами всё это и провоцируют.
потому и хочется сбежать от всех людей.
людям не нужно от меня хорошее.
им не нужно и плохое, но особенно хорошее.
обязательно пнут.
ну так если я ничего другого от людей не ожидаю, я в этом виноват?
я ответственнен за то, что не справился с отрицательными чувствами.
но блядь, я полагаю, что продержался дольше всех, кого я знаю.
но даже это не будет причиной уважения и любви.
противно, типа "ничего не делаешь" -а что сделать можно кто-нибудь вообще знает?
уже все признали, по-моему, что нельзя, словами.
типа ждать если только.
но это они словами, а за моей спиной что на самом деле?
иногда смотришь со стороны, и кажется, что в лицо-то лицемерят.
а поскольку я лиц как раз и не вижу, то и не знаю, где правда.
где, блядь, хоть какое-то понимание того, что я говорю, даже если я зацикленно рассуждаю по кругу и сам себя в этот круг загнал и не выпускаю?
мне просто надоело уже стараться без отдачи.
реально надоело.
но я помню, что это мне нужна взаимность, я и должен стараться.
суки, короче все.
ХДД

ну сказал суки и что?
ни легче, ни лучше не стало.

пошёл собираться на работу.
и то полезнее.
и каких-то я скажу, что в дороге думать о лучшем будущем приятнее, чем анализировать одиночество.
только вот лучшее будущее - нереально, в отличие от одиночества.

о да, я достал всех своим одиночеством настолько, что все молчат.
так я закрывал дневник, никто ж не удалился, даже когда я просил.
значит вам нужно это нытьё? ХДД

всё, я окончательно впал в безумный ржач.
над собой, своей болью, другими.
лишь бы только защитить себя от людской злобы, зависти и прочего.
СЕБЯ.
больше мне некого защищать в реальном режиме.
впрочем. я не хочу защищаться. я хочу разделять жизнь на двоих.

как меня достало то, что я не знаю, что чувствуют и думают другие люди. в реальном режиме.
надоело, что обвиняют, хотя сами отняли это и даже признали.
что мне мерещиться бог знает что, потому что уже было.

может, хватит уже?
истины, желаю истины. чужой. свою я знаю.

очередной длинный пост, отрицательно настроенным и легко подвергающимся отрицательным настроям просьба не читатьполагаю, что если кто-то что-то имеет негативного против меня и моих чувств и мыслей, то лучше это сказать сейчас и благополучно разойтись раз и навсегда.
я не обижусь.
просто достало, когда молчат-молчат, а потом раз - и оказывается я раздражаю, негативен и ничего не делаю. и ещё лучше, если это всё за моей спиной.
наелся за 10 с хвостиком лет.

а теперь субъективный пост.
заметил за собой, что иногда, когда с кем-то много рассуждаю, потом резко разговор обрывается, а я чувствую, что потратил на разговор с чужим человеком слишком много сил.
раньше такого не было, полагаю, потому что силы-то как раз были.
конечно, копил с детства.

так вот сегодня, поймав себя на такой мысли, я записал всё, что чувствовал и думал, в блокнот, чтобы сохранить это по возвращении здесь.
хотя бы для меня - это важно.

Цитирую:
"Чем больше разговариваю с людьми, тем больше понимаю, что истины нет. И как-то осознание того, что у каждого - своя истина, уже не помогает. И правда, какое-то разочарование. Думаю, это оттого, что я один и в одиночестве слишком много думаю. Был бы счастлив, думал бы как все. Жалею ли я об этом? Не знаю. Я есть я. И просто хотел быть счастливым. Думаю, в этом я всё-таки более-менее объективно прав.
Что делать, по-прежнему не знаю. Всё упирается в то, что я не понравился вовремя и взаимно ниодной девушке. Полагаю, что стать "нормальным" мне уже невозможно: никакие усилия не помогут мне не думать, не быть собой. Ведь сохранение себя - это всё-таки первоочередная задача.
Смогу ли я быть счастлив?
Хотел бы я узнать ответ на этот вопрос. Но для этого нужна девушка, которая меня полюбит и которую буду любить я.
А её нет. Всё ещё нет. 15 лет почти как нет."
От себя добавлю, что я стараюсь быть по-своему справедливым и добрым к людям.
Это большинству не нужно. Стараюсь напоминать себе о том, что не нужно усердствовать.
Тем паче, что справедливость-то относительна.
Сказать хотел не это.
А то, что пытаюсь не отворачиваться от людей, не начинать испытывать ненависть и отвращение к ним, но блин, люди делают всё, чтобы получилось наоборот, и ни капельки не помогают.
Это как-то ну совсем грустно.

Хочу сказать, что в принципе не так уж я и горюю. То есть чётко есть два меня: одинокий и печальный, и одинокий и разумный.
Сейчас говорит второй.
Если печальный и дальше будет вылезать слишком часто, то наверное я сломаюсь как человек.
С другой стороны разумный как лишенный чувств, тоже не есть хорошо.

И самое обидное во всём этом - то, что ни один из тех, кто действительно нравился как человек, не оказывает помощи в плане сохранения меня светлым.
Не хочется верить, что при этом они считают меня недостойным их.
Слов, слишком много они наговорили слов в своё время.

От себя скажу - я чётко знаю, кто я и что испытывал.
Можно сто раз сказать плохое, но так только потеряется моя "дружба".
Да, я помню, что она не нужна, но как-то грустно - кругом кричат о том, что так не хватает тех, кто готов был отдавать и понимать, а именно такой человек оказался и не нужен.

Я не ангел. Далеко от него.
И всё же я знаю, что тогда я был готов. Это было то, чего я хотел.
Что касается сейчас - скрепя сердце приходится признать, что время подточило и меня.
Не хочется верить ни во что хорошее.
Сто раз верил. Сто раз старался. А толку ноль.
И такая реакция естественна.
Просто....
Как бы это сказать....
Сначала меня осуждали за доверие, теперь за недоверие. И людям срать, почему я стал таким, что я не хочу быть таким, но ничего с этим не могу поделать.
А меня меж тем волнует не столько их мнение, сколько то, что происходит со мной.
Я не хочу быть таким.
Я не виноват, что у меня нет сил.
Как не виноват в причине данного бессилия - отсутствии близких людей.

И я знал, что так будет. Что если я облажаюсь, то потеряю доверие к людям.
Доверие в плане близости.
Это пугало.
И всё же я понимаю, что бессилен тут что-либо поделать.
Процесс был запущен. Даже хорошее не в силах ничего изменить.
Куда уж там один слабый чувачок, который запутался и не знает, что делать в этой жизни.

А вообще хочу спать. Итак пересидел только ради Папы))))

Так хотелось бы знать, что всё будет хорошо.
Не всё, а всё, касающееся меня, моего будущего и моей семьи.

Сам вот, между прочим, разрываюсь между "добрый, верный и честный" и "обиженный и злой".

И всё ж плохо, что у меня так много свободного время на подумать сейчас.
Мысли о чибике вернули меня к тому, от чего ушёл.

И да, я помню, что я шут, над которым приятно смеяться, как говорил человек Он Гоингу..
Мне всё равно.
Мне не всё равно то, что я чувствую.
Везде я, я знаю.
Но о каком МЫ я могу говорить, если МЫ никогда не было?
Толку говорить о выдуманном МЫ с чибиком например?
Как бы я не думал о хорошем, оно что-то не материализуется.

ПОЧЕМУ МАТЕРИАЛИЗУЮТСЯ ТОЛЬКО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ?!

сложно также испытывать к тем, кого любишь, одновременно отрицательные и положительные чувства.
однозначно это нехорошо.

тут вспоминается то, что наверное мои родные не привили мне понимания того, что есть реальное чувство, а что - нет.
для меня всё реально, о чём я говорю.
мои чувства. искренние. настоящие.

на этом уже просто всё. и без таблетки вырубает.
и да, я помню, что мне многое может померещиться.
помните, что я - хороший человек, по-настоящему отрицательно к интересным мне людям не настроен, легко отхожу и мечтаю о подобном отношении ко мне.

всем хороших боёв, сладких снов!

кстати, скоро прощённое воскресенье!
я не христианин, но ведь хороший повод!
ПРОЩАЙТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫМИ!

или вот ещё:
"Отношения — это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «она должна осознавать, как неправа…» — ну просто детский сад какой-то — никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.
(с) Ирина Горюнова "У нас есть мы""

в моём случае получается, что и правда никто не хотел никаких отношений со мной.
печально

интересно, как изобразить звук "пфю" с ррчащим акцентом?)

и мне явно не стоит есть пшеницу-рожь в любом виде, несмотря на обнадёживающие результаты анализов.
вчера блин поел....

словами легендарной воронежской дамы: это просто пиздец
мало того, что я заснул не одеяле и без подогревателя, а потому проснулся замёрзший и плохо себя чувствующий, я целый день едва не наворачивался в своих скользких разваливающихся ботинках, так ещё переправу убрали!!!!
и это был просто пиздец.
с минуту я стоял и думал - уйти или попытаться пойти в обход.
ладно, решился, пошёл как обычно через верх: ни один спускавшийся не сказал, что подниматься нет смысла - дороги нет.
в итоге пришлось снова спускаться, обходить и снова подниматься и спускаться. а высота там надо сказать огого.
другое дело, что я держался обеими руками за перила, чтобы если что - повиснуть на руках.

нет, это просто пиздец! ХДД