в такие моменты и правда думаю, что всё будет хорошо.
что значит хорошо?
это когда хорошего больше плохого. хотя бы.

на этот раз мне посчастливилось сделать более ста кликов, но то всё равно мало(((

на склонах Кокурико - очень красивый фильм, точнее аниме.
в кинотеатре я, скорее всего, в конце пустил слезу радости и облегчения за героев.
а так сдержался.
но всё равно.
хоть где-то бывает счастливый конец.

ещё, думаю, что если бы я был сильно подвержен влиянию настроений, то в таком состоянии точняк бы что-нибудь с собой сделал.
это успокаивает, что я хотя бы не страдаю серьёзными псих. заболеваниями на данный момент.

понимаю это так, что после безмятежного настроения, недовольства от отсутствия интересного, просто наступила следующая негативная фаза.
то же самое происходит, когда я в хорошем настроении, готов действовать, а приложить энергию, чтобы получить желаемый результат, не к чему.

всё это напрягает.
вообще, это наверное оттого, что я обчитался чибикового формспринга накануне его закрытия.
читаю и вижу, что в принципе везде ничего хорошего.

господи, в этом мире хоть когда-нибудь ко мне по-настоящему с симпатией и интересом относился?
такое впечатление что нет.
вот от этого и дурно, тяжело на душе.

вообще худовато от того, что никто не пишет, сегодня что-то.
сам раньше писал тем, кто был дорог.
сейчас одному там просто написал, который меня использовал.
но правда в том, что когда мне хочется просто с кем-то поговорить, никто даже не отвечает.
вот так и сижу.
комок в горле.
пойду тогда досматривать кокурико.

и опять бессмысленно кричу "ну напишите мне кто-нибудь".
сам писать заколебался - все разговоры сходят на нет.

но вообще мне такое настроение не нравится.
можно всю жизнь прожить безмятежно.
неинтересно же.
с другой стороны и у меня забот достаточно.
вроде бы мелочных, но ведь это и есть главные заботы человека на протяжении жизни.

поскольку печальный formspring закрывается, зарегился по совету на
ask.fm/madara0451

на примере отношений в моей семье я чётко вижу разницу между тем, кому не говорили и не показывали, что любят, и наоборот.
и я не понимаю, как можно было не оценить тот факт, что человек, который не должен был испытывать чувство любви, любил и был искренним рядом с ними.
сколько бы я не защищал людей, бесконечно это делать будет нельзя.
факт остаётся фактом.
почему вы молчите?
почему вы не говорите "да, я такой", "я извиняться не буду, потому что мне так было лучше", или наоборот простое "извини".
нет, вы просто молчите, оставляя мне единственный выбор - понимать, что нахуй я кому нужен и интересен на этом свете.

и да, несмотря на то, что жизнь меня уберегает от чего-либо хорошего, я всё-таки благодарен ей за то, что она меня уберегает от страшного и плохого.
может быть, я слишком многого хочу.
и всё же - хочу свою семью.
и я надеюсь, что всё-таки найду выход.
какой-нибудь.
даже если этот выход будет плохой.
но хочется верить в лучшее.

я всё-таки очень многого боюсь.
потому всегда был благодарен за любые крохи.
а за людей был благодарен вдвойне.

жаль, что они этого реально не оценили.

и жаль, что люди всё-таки не ставят себя на место тех, кого они бросают.
не умея пропускать через себя чувства и жизнь другого, так легко относиться негативно.
слава богам, что я, пусть по мнению окружающих дебил и лох, категоричная личность, но всё-таки отношусь к людям так, как хотел бы, чтобы относились ко мне.

нет, пожалуй, я пойду до конца, и скажу прямо, что хочу сказать:

я любил так, как мог. учился по книгам и фильмам, наблюдая за вами.
любил так, как научили конкретно определённые люди, и мои ПЧ в том числе.

так вот я хочу сказать, что если так пойдёт и дальше...
ваше право отказаться от меня.
но и ценой будет то, что я получил от людей:
никто не узнает, кто я, что я, все пропустят каждый миг моей жизни.
для меня - это главное, быть, жить рядом с теми, кого люблю.
если таких людей нет, то и обо мне никто не узнает.
я не исключая варианта, что все эти годы я был полным идиотом, когда говорил об этом, посылал сигналы различного содержания, когда верил, что что-то ещё можно изменить в лучшую сторону, когда доверял конкретным людям.
я не исключаю, что никогда не был никому интересен или нужен, не был никому важным.
не исключаю, что всё это время напрасно писал здесь, напрасно жил.
ничего этого не исключаю.
заслужил или нет - не так важно.
это лишь факт.
отрицательный результат ведь тоже результат, даже если жизнь всего одна.
даже если слёзы буду лить накануне своей смерти.
я не буду жалеть о том, что пытался достучаться конкретно до сердца каждого из тех, до кого пытался достучаться.
не добьётесь такого.

но блядь, обидно же! обидно работать и не получить ничего хорошего за свою работу.
вот почему я наверное на самом деле не гневаюсь на людей круглосуточно.
ведь всё равно никогда не заставить расплатиться людей за всё, что они принесли отрицательного в жизнь какого-либо человека.
так зачем тратить жизнь на ненависть?
лучше потратить её на что-то иное.
и честно, в этом плане даже горечь будет лучше.
но кажется, я заплутал в мыслях и отошел от того, что говорил.

короче, люди меня теряют.
может быть, уже потеряли.
как человеку мне обидно, и жаль, что нет никого, кто не захотел бы потерять, кто интересовался бы мной.
именно мной.
жаль, но это то, с чем я ничего не могу поделать.
я всего лишь принимаю это.
но как человек периодически впадаю в чувства и вот тогда приходят слёзы, печаль и т.д. и т.п.
я всего лишь человек.
и вы такие же.
так что хватит уже судить меня за нытьё.
хоть раз посмотрите на себя.
вам что, никогда не было плохо?
я виноват в том, что со мной?
отпустите уже негатив ко мне.
честное слово, надоело.
я хочу платить за свои ошибки и грехи.
СВОИ, не чужие.