С другой стороны если я расскажу и уйду, это может быть переведено как бегство. И кроме того, если вы я был кому-то нужен, то этот человек уже был бы давно рядом со мной как друг.
Так что опять же не знаю, что лучше и где правда, а где ложь.

На самом деле между нездоровой для меня обстановкой в семье и нищетой я выбрал первое.
Это мой выбор и, если я ошибся, мне и платить.
Но правда в том, что даже если бы я выбрал сейчас другое, ничего уже не изменится.
Я есть я.
И на самом деле в моей душе творится куда больше, чем нытье об одиночестве.
Дело не в страхе пробовать. Дело в нежелании нищеты.
Личная же история жизни. Рассказывал ли я её кому-то?
Полностью.
Наверное, это тоже психологический груз.
Я считал и считаю, что человек, который неужели что-то ужасное, но сохранил в себе человечность, постарается не делать с другими то, что сделали с ним. А также он будет бережно относиться к другим, помня, что у каждого своя история и в ней может скрываться пусть что-то другое, но не менее ужасное.
Так чем же вам так плох такой человек, а?
Не думаю, что я плох. Видимо, мир так устроен.
И всё же; я так верил в людей, себя и этот мир.
И ни фига не получилось.
Так что пошли все нахуй, кто считает, что я недостаточно старался.
Единственное, что всё ещё спасает людей в моих глазах, это то, что я лишь думаю, а наверняка не знаю, ибо не знаю, что чувствуют и думают люди.
То есть всегда хочется верить в лучшее. А иначе что будет? Ещё один злой и обиженный человек, который обратит свои чувства в дела?
А что правильно?
Ну как же так? Почему в этом мире для меня не нашлось ни одного близкого человека? Почему люди выбрали потерять меня?

Впрочем, думаю, поэтому меня Наруто раздражать стал: он не понимает, что надо не возвращать Саске, а возвращать ему желание вернуться, если это вообще возможно.
Ну, это всё мои глупые мысли о том, как можно было бы помочь мне.
Потому что сам уже даже не кричу с просьбами о помощи. Но в тот момент, когда я признаю себя желающим быть одному, для людей ходу не будет. По крайней мере на годы.
И это будет опять же нечестно, если опять буду платить я.
Равноценным будет только признание себя тем, кому всё дозволено.

Правда и эти слова лишь минутный порыв. Я отойду.
То и плохо, что отхожу только я. И прощаю тоже только я.
А я хочу для себя того же;

Ну и почему я опять забыл, что хотел сказать или сделать?

Перезапустят Лару Крофт.

В такие моменты думаю: что же ты, Мадара, в горе и печали? У тебя нет страшных заболеваний и уродств, все вроде живы и здоровы.
Но, черт, есть люди, которые здоровы, есть которые больны, которые побеждают болезни или умирают, но все они не одни!!!

Ну и если говорить о манге, то Мадара был прав, Хашираме никогда вовремя было бы ме уговорить селение. Жаль, что никто не послушал Первого.
А Саске? Он за справедливость. Во имя справедливости Коноха заслуживает худшего, чтобы возродиться с нуля. И тогда Хокаге должен быть не тот, кто более популярен, а тот, кто действительно этого заслуживает. И мне кажется, что это должен быть не кто-то из молодняка.
Жаль, Мадаре или Обито уже не помочь.

о, я в шоке!
спустя год досмотрел китайскую ХанаКими.
конец - совсем другой, нежели в японских и корейской версиях.

прочитать мангу что ли....

Как меня уже всё бесит.
1)всё время хочется спать. Это от образа жизни или таблеток? Пока двигаюсь, спать не хочется.
2)телефон: сначала перестал открывать formspring, ладно он закрывается; потом избранное в дневниках часами приходится ждать; теперь не открывает сообщения в контакте.
3)дальше промолчу. Слишком много всего.

1)УРА, будет новый сезон Рейлгана!!!!

2)устал как собака. вырубался на работе дважды. и за завтра нужно доделать всё, что не сделал сегодня. а это много((

3)забыл.

покой мне только снится.

Какое решение будет наиболее справедливым и трезвым?
И насколько эмоции влияют на человека?
А ещё я сегодня был в китайском бистро для китайцев.
Вкусно.

По-моему, у меня уже даже нет желания и сил обижаться, потому что ничего хорошего от людей ожидать не могу.
Если это означает привыкание, когда отрицательная среда становится нормой, то ладно я потерял в жизни всё, но люди потеряли куда больше.
Я, конечно, о себе особого мнения. Ибо потерять действительно любящего человека нужно было умудриться.
Но если чувства из меня выполаскали изнутри, что же делать?
Возможно ли вернуть способность любить?
По факту считаю, что кому-то придется очень постараться и явно не мне.
Да вот только вроде как все говорят, что это я должен стараться.
Но даже так я не могу гарантировать успех тому человеку.
Из ныне живущих, полагаю, желающих нет.
Полагаю, что их вообще не будет.
Но в глубине души хотел бы, чтобы нашёлся.
Вот в том и беда, раньше я встречал человека и верил в него, но верил напрасно.
А теперь и верить не в кого.
Должен, обязан - дело ведь не в этом. А в том, что для решения определенных проблем нужны определенные вещи. Поэтому никакие советы и наезды я уже не воспринимаю.
Короче, мне с самим собой уже не справиться. Ибо справедливость.
Я предупреждал, что могу сжечь самого себя. Но каждый внес вклад.
А вдруг уже поздно? Кто ответит за это? Опять я?
Спасибо, ребятки, у моей семьи я с рождения отвечаю. Хватит уже. Ещё таких же людей мне не надо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра