Или вот цитата: "Люди охотно ведут дела с теми, кто создает им хорошее настроение. Люди —
существа эмоциональные. Мы желаем быть с теми, кто дарит нам ощущение
счастья."
С виду правдивая и безобидная.
Я ХОТЕЛ ДАРИТЬ ЛЮДЯМ ЛЮБОВЬ И РАДОСТЬ!!!
Им не надо было.
Я ли виноват в этом?
Нет, конечно же.
Но негативным-то стал я от одиночества, а не другие.
И это со мной никто не хотел и не хочет иметь дел.
Вот что возмущает.
Что от меня ничего не зависит.

ещё поражает, как с лёгкостью люди цитируют фразки типа "человек может всё".
ну вот извините, я реально старался.
в отношениях с людьми.
не сдавался до последнего.
мне не в чем себя упрекнуть.
но ведь ничего не получилось.
и не из-за моей самооценки, внешности, ума, лени, страха или веры.
просто не получилось.
как я могу после этого верить таким фразкам и положительно к ним относиться?
но скажи чё против, сразу наедут.

и кажется, что я больше не хочу, чтобы Наруто возвращал Саске.
Такие упёртые, как Наруто, забывают о боли окружающих.
И либо ты подминаешься под общество, либо погибаешь.
Если погибну я, почему должен выжить Саске?
Я не хочу, чтобы Саске прогнулся под Наруто, и проиграл ему.
Даже если Наруто - ГГ, он не сильнее Саске.
А то если ГГ, значит самый сильный?

Но это так. Был бы я на другой стороне, думал бы иначе.
Однако, Обито и я - живой пример того, что случается с такими, как Наруто, если им вовремя никто не приходит на помощь, или если им не везёт.
Так вот, люди не должна этого забывать или делать вид, что не замечают.
Или Обито душой был слабже Наруто?
Ничего подобного. Просто у Обито отобрали самое дорогое и ничего не дали взамен.
У любого отбери, крыша может и похуже поехать.
Так что Какаши должен был заметить, что Обито жив.
Должен был его найти, помочь.
Если бы тогда Какаши поговорил с ним, может быть, и это не помогло бы уже Обито, но шанс был.
А он, он гнул линию с прошлым Обито.
КАКАШИ, ОБИТО УЖЕ НЕ ТОТ!!!
Но Какаши подавай Наруто.
Вот то, что я называю предательством.
Когда человек реально выбирает другого, не трансформируясь вместе с другом.
Не подходишь - пошёл вон из моей жизни.
Да-да, кто-то скажет, что со мной поступили также.
Может быть, я уже не знаю.
Тогда я так не думал, а сейчас не могу думать, потому что, в отличие от Какаши, мне никто ничего не говорил.
Ну и в отличие от Обито, я всё ещё пытаюсь видеть в людях лучшее.
Хотя, может, Обито и видит, просто считает, что всем будет плохо.
Я же считаю, что плохо только мне.
Настолько плохо.
То есть не так.
Конечно, есть люди, которым хуже.
Я хочу сказать, почему люди помогают "Нарутам" и не помогают "Обитам"?
Когда помощи заслужили оба.
И потому в плане отношений с людьми мне хуже.
И не надо говорить, что я не хотел помощи, или не заслужил, или что должен помогать себе сам.
Как я мог, я помогал. Именно я старался изо всех сил, чтобы не трансформироваться из "Наруто" в "Обито".
Но если есть проблема и не устранить её источник, то никакие усилия не помогут.
В общем даже если по мнению общества у меня сбрендила крыша, мне уже всё равно.
Лишь бы в психушку не засадили.
А это в принципе возможно не допустить, надо лишь только не быть опасным для общества, и не дойти до такого состояния, что и правда в психушку положат, например, психосоматика, глюки и пр.
Я знаю, что из моего рта вытекают ядовитые слова в отношении людей.
Не многие пойдут через такой барьер.
Вот оно и обидно, что я - шёл! А ради меня и себя никто не хочет.
Значит ли это, что меня действительно никто не любил?
Это печально. И является настоящей причиной того, почему я такой. А значит осудить меня нельзя.

и я заметил, что переезд/приезд в Петербург отношения ко мне не меняет.
вот реально как-то режет то, что с другими-то общаются, а со мной даже кто-то, кто вроде ко мне хорошо относится, не может встретиться.
я уже потому никому и не предлагаю.

после того, как мне тут отказали, я всё думал... благо пробка этому способстовала)))

этот человек - всё-таки находка. хотя изначальна было понятно, что ничего не светит, а если бы даже светило, то я сам бы не знал, что с ним делать.
ну не моё потому что, как бы он мне не нравился.
но я всё пытался вспомнить, когда и как я был счастлив.
пожалуй, за всю мою жизнь, никто мне не давал то, что было нужно.
кроме добуцев. по крайней мере от них это действительно было и было много.
но как они научили быть любящим, так и разучили.
думаю, это действительно было моё. и оно осталось в прошлом.
так что по сути-то моя жизнь и правда давно закончилась, а я дурак, рыпался.
и правда, дурак))))))))))))))))))
а в целом и общем люди от меня только требовали.
не нужен им негативный, не нужен добрый, не нужен такой, не нужен сякой.
да никакой я был людям не нужен!
что тут ещё обсуждать!
вот этого забыть и не могу.
что винили меня, а на деле я был не виноват.
говорили, что должен искать, и было плевать, что сами-то ничего не могут мне дать.
и т.д.
да, я скучный неинтересный зануда, ни капли не весёлый, не косплеер и даже не фотограф.
но я не поверю, что не мог никого заинтересовать.
так что с людьми я всё-таки окончательно разошёлся.
жаль.
реально жаль.
потому что я очень хотел с вами общаться.
и не только в интернете, но и в реале тоже.

В контакте:
- я тебя люблю.
- спасибо, уже не надо.

Вот реально ребята, если не уже, то скоро вообще уже будет не надо.

ещё заметил, что мне катастрофически надело делать шаг навстречу, шаг вперёд первым.
ну просто когда люди так постоянно кидают или отказывают...
сижу на попе ровно.
ну да, может быть, я так один останусь.
так я итак один! ХДД

всё бы было бы смешно, если бы не не смешно.

Офигеть.
Вскрылось, что племянник посмотрел Наруто, Блич и Ван Пис, причём больше, чем я! оО ХДД

а ещё я понял.
или у меня паника и я никого не хочу подпускать.
или я истончился до того, что меня уже просто не хватает.
мне всё равно будто бы.

Весёлый сегодня вечер.
А ведь ещё только 8 часов ХДД

Короче, лёг спать в 3 с лишним ночи - разбирал комнату.
Как и написал, никто ко мне не приедет.
Утром позвонил в центр записи моего района.
Там сказали, что к онкологу запись только через поликлинику по месту жительства.
Телефона поликлиники у меня было 2. Детской и взрослой.
Звоню во взрослую - никто не берёт трубку.
Звоню в детскую - оказывается, во взрослой сменился номер.
Звоню по новому номеру - никто не берёт трубку.
В итоге ушёл с работы пораньше, потерял время.
Вышел не на той остановке. Водила меня спрашивает, ибо я остался один в маршрутке "Вам куда?"
А я почему-то сказал "У сбербанка".
Ну, вышел, пошёл обратно.
Пришёл - поликлиника на ремонте.
Не написано, где.
Ну, думаю, наверное, в детской.
Поплёлся обратно, откуда вышел из маршрутки.
Пришёл.
Оказывается, к онкологу просто завтра надо прийти в порядке живой очереди.
Будем считать, что повезло.

Дальше лучше, дома мне на мобильник звонит несколько лет молчавший папочка.
Сначала он меня отчитывал, почему я не звонил (а я поэтому и не звонил, опять наверное пьяный).
Потом начал лепить про религию, и бла-бла-бла.
Потом заявил, что всё мне отдаст. Только возвращайся. Ахха, разбежался.
Потом стал на меня наезжать. Я ему и говорю: "Если ты позвонил мне претензии предъявлять, то позвони в другое время".
Ну он совсем разошёлся и бросил трубку.
Потом перезванивает, а у меня телефон отрубился.
Ну я ладно, включил.
Он опять, на этот раз я с ним помягче.
Но всё равно свою линию гнул. Особенно с религией.
А я думал: "Папуль, если ты узнаешь, что я - лесбиянка, ты меня вообще лично придёшь убивать, наверное".
Единственный плюс - я теперь не мучаюсь интересом "жив он или нет".
Нет, ну зла я ему не желаю. Но и видеть особо в жизни не хочу. Особенно с наездами на меня или остальных.