Вот например в интернете пишут, что Чехов сказал: "Чем выше человек по умственному и нравственному развитию, тем больше удовольствия доставляет ему жизнь".
А как же "Горе от ума" и "много думать вредно"?!

Но если я от душевной боли серьезно пожелаю смерти, то спасения уже не будет. Не будет ничего.
Но никто не протягивает руку, когда я протягиваю свою.
Не могу больше защищать людей.

Ах да. Забыл сообщить.

С сегодняшнего дня моя мама не работает. И всегда будет дома. Итак все время сестра с племянником дома.
И ни разу, пока у неё был рабочий полис, она не сходила ко врачу.

не жалуйся, Мадара.
нет человека, который мог бы тебе именно сейчас помочь.

но вместе с тем я понимаю, что кто я такой, чтобы что-то желать в этой жизни касаемо других людей?

не могу больше поверить в фразу "моё от меня никуда не уйдёт".
я же вижу, как оно уходит.
всё дальше и дальше.

я ставлю последние силы на кон.
если любовь и правда способна на чудеса. я увижу это чудо.
не сегодня. не завтра.
но до того, как последняя капля сил высыпется на часах данной веры.
а если нет, то я умру.
так будет справедливо и милосердно.

я ставлю... хотел бы сказать.
но кому это важно?
жизнь не спросит и сделает так, как ей нужно.
но если это моя жизнь, то почему не я решаю, ЧТО МОЁ, А ЧТО НЕ МОЁ!!!!!
почему я не имею права поплатиться жизнью за то, что ошибся, и любовь - это не моё?
почему я не могу сражаться за неё до последнего вздоха?
А ЧТО Я ВООБЩЕ МОГУ В ТАКОМ СЛУЧАЕ!!!!

всё-то у меня циклично.
эхехех.
ну и о ком мне теперь думать?)))))))))

если раньше я думал, что мне пишут, потому что хочется, то теперь я думаю, что мне пишут только когда нечего делать, никого другого нет или что-то надо.
отсюда соответствующее отношение к жизни и к людям.

Я сейчас больше понимаю Киллуа, чем Гона.
И не понимаю Саске, что спасает Коноху.
Наверное, всё потому, что я сейчас в самом начале пути Саске и ко.
На пути тьмы, когда не видишь ничего хорошего.
И у меня нет Гона, который пойдёт меня спасать.
И нет Леорио и Курапики, которые пойдут за компанию.
Есть только я, блуждающий в своих мыслях.
Оторванный от реальности.
Потерянный для жизни.
Я понимаю, что есть вариант, что этим всё и закончится.
В конце концов мне не 15 лет, когда всё по плечу и люди легко сходятся.
А жизнь не такая лёгкая как в сказках.
Сейчас я повторяю, что ничего не могу.
Хотя думаю, что это не совсем так.
Ведь люди же восхищаются всего лишь тем, что считают, сами не могут сделать.
Может быть, действительно не могут))))
Но слова о том, что я стольким занимаюсь, нынче мне не помогут.
Потому что я уже просто ничем не занимаюсь.
Нет сил, или не хочу. Я понимаю, почему я в таком состоянии.
И стараюсь помнить о том, что я не должен стыдиться того, что не справился и не выполнил задачу, которую перед собой поставил.
Я не нашёл ни любовь, ни друзей.
Не создал команду, и не нашел дело жизни.
Скорее наоборот, если что-то и было, - всё растратил.
И всё же.... смотря такие вещи, как сегодняшний мувик, я думаю о том, что "И Киллуа можно полюбить. Ведь выбрал же его Гон!"
И сложно забыть, что однажды мне показалось, что у меня всё получилось.
Показалось - вот то, что я не могу забыть.
Я ошибся, и цена оказалась слишком высока.
Я не жалею, конечно.
Но забыть, отпустить не могу.
И, может быть, никогда не смогу.
Я только знаю, что давал кучу шансов и себе и другим, чтобы была возможность, чтобы всё было хорошо.
Люди сделали свой выбор, я сделал свой.
Конечно, всё ещё хочется услышать какие-то заветные слова типа того, "эй, Мадара, ты такой засранец и трус, но я всё равно тебя люблю!"
Или увидеть в глазах взаимное восхищение.
И я думаю, что с таким всё-таки нельзя смириться.
Но одновременно я совсем не знаю жизни, как оно на самом деле.
Может быть, и можно.
Просто я этого не хочу.