А ещё в голове теперь сидит мысль, что сегодня кто добр, завтра скорее всего уйдет, и уж тем более не полюбит.
Раньше такой мысли не было.
И эта мысль влияет на поведение. А люди не прощают и не терпят.
По словам других по идее, если бы я кому-то действительно нравился, то человек бы перешел через это и показал, что на него можно положиться.
Даже если когда-то он уйдет, я успею с ним побыть и поверить. Что для меня нынче самое необходимое.
В принципе я и сам так думал. Но выходит никому не нравился?
Говорят, что такого не бывает.
А как же я?
Ещё говорят, что так быстро не влюбляются.
А как же я и случаи, когда я видел как быстро влюбляются люди, которые отказывали мне, в других?
Выходит или действительно не нравился, или не знаю что.
Но так точно не должно быть.
Все должны кому-то нравится.
Тем более, что у меня есть то, что должно привлекать!!!

Как Мадаре отцепиться от всего прошлого опыта?
Где найти новых людей, если жизнь теперь неинтересна?
Это вообще возможно?

Наверное, возможно.
Чудо.
Где мое чудо, которое от меня не откажется?
И смогу ли я сам, когда-то борющийся за каждого человека, принять такие чувства ко мне?
Или найду того, кто просто ответит сразу на мои чувства?
И смогу ли я удержать свои надолго? Смогу ли стать полным, как раньше?
Должен. Или напрасно жил.
Но жизнь, ты такая сволочь. Что тебе стоило оставить мне человека тогда?
Тогда бы я хотя бы знал, такой ли я, каким себя считал.

Тем неприятнее слова Наруто в сторону Обито "Не смей оскорблять моего отца только потому, что сам не смог стать хокаге".
Да, у Обито поехала крыша, но Наруто даже не пытается понять Обито.
Обито имеет право испытывать те чувства, которые испытывает. Его жизнь сложилась так, а не иначе.
Я, конечно, не знаю, что бы испытывал на месте Наруто по отношению к убийце.
Но во-первых, Наруто - манга и потому сюжет - преувеличение. А во-вторых, Минато например понимает, что приложил к этому руку.
У меня же прощения никто не просил.
Зато помню, как просил его я.
И как-то судя по всему я единственный, кому люди были дороги.
Ведь за меня и правда никто не боролся.
Даже сейчас последняя женщина преспокойно со мной не общается. А сколько было клятв, что ни за что, и что ей без меня будет плохо. Слова.
И самое ужасное, что я теперь боюсь говорить эти слова. Потому что сил нет вкладываться - с одной стороны.
А с другой - вижу, как легко люди отказываются от меня.

Говорят, добро и зло возвращаются.
Я так не думаю.
Если бы любовь и добро возвращались, то меня уже давно кто-нибудь полюбил бы.
Потому что я не понимаю, как можно не полюбить те светящиеся глаза, которыми я обладал, и ту улыбку, которую так хвалят.
Но я думаю, что то, что нам посылают люди, влияет на нас.
Например, когда человека любят и желают ему самого лучшего, это его защищает.
В тех же Наруто и Гарри Поттере был уклон на это.
И наоборот, если человеку желают зла, если на него негативно реагируют, эта отрицательная энергия копится вокруг него.
Меня никто не любит, кот давно умер, а, как известно, кошки защищают своих хозяев от отрицательной энергии, защитный камушек я тоже давно не ношу, ибо считаю, что свою функцию он выполнил - нейтрализовал энергию начальника, поэтому защиты у меня нет.
Зато я многих людей раздражаю и не только.
Как они говорят, я их извожу.
Конечно, я это делаю неспециально.
И в общем-то во многих случаях даже не виноват, но тем не менее эти чувства можно считать посылом отрицательной энергии в мою сторону.
Поэтому я так старался не думать о людях плохо.
И хотел вызывать в них хорошие чувства.
С одной стороны защищал себя, с другой заботился о них.
Можно считать эти слова бредом, но это то, что я начал думать на основе жизни.
Есть, конечно, ещё эффект того, что мы сами себя разъедаем отрицательными чувствами, но блин, я влюблялся и это могло нейтрализовать все.
Так что в общем-то я о том, что в глазах других людей, пусть они в этом и не признаются, я заслужил то, что со мной происходит.
Тем и обиднее, что положительные чувства оказались никому не нужны.

И ещё.
Я ведь никого уже не знаю.
Я свою мать не знаю!
И мне 30 лет.
По-моему, и правда уже поздно.
А в психологии вообще называли возраст, когда поздно, в 25 лет.

Или может, я и правда так неинтересен людям?
Но по заказу становиться интересным не умею.
И все же судя по тому, как люди уходят, дело не совсем во мне.
А в чем - я так и не понял.
То ли не могут взять на себя такую ответственность, то ли что-то я в людях пробуждаю.

В больнице.
На самом деле я не знаю зачем я здесь. Пострадать я мог и дома.
Просто в какой-то момент испугался, что у меня апендицит или вообще непонятно что.
А умирать в чужом городе в одиночестве глупо.
Вообще повезло, что в городе был очень воспитанный коллега. Я не люблю принимать чужую помощь, но раз он сам предложил в неудобной ситуации, почему бы и нет?
Вообще хочется домой. Там хоть лекарствами объелся и спать.
С другой стороны - это приключение. Главное, чтобы быстрее выпустили, а то отправят домой и плакали мои денежки.
Ещё хочу сказать, что не знаю, что мне делать.
Я не хочу сдаваться. Но и надеяться на то, что кто-то и прошлого меня полюбит тоже глупо.
Вчера были тяжёлый день и тяжёлая ночь.
Физически.
И все же я знаю, что бывает гораздо хуже.
Было морально тяжело - чибик сказал, что у него есть парень.
Гнев, желание смерти - это все мгновенно.
Я хочу жить. Или не хочу так умирать.
Но от себя не уйти.
К сожалению, или нет, но я всегда буду любить тех, кого любил.
Пусть это уже кривая любовь, а, может, она всегда такая была, пусть у меня нет сил нынче даже на влюбленность, и люди вообще уже другие, все-таки я все ещё хочу быть с чибиком, а Саске для меня все ещё самый родной человек.
Я не хочу сдаваться. Но и что делать тоже не знаю.
Я пытался забыть, искал и находил новых людей.
Но взаимности так и не появилось.
Я не могу простить жизни такой поворот.
Ведь это чудо, что я действительно любил.
Нельзя таких людей так изничтожать.
Я вспоминаю Момидзи. Вот чья ситуация действительно была ужасна.
Но это не значит, что моя такая простая.
Мне обидно, что даже мои усилия люди обесценили.
И жаль, что я превратился в того, в кого превратился.
Но я есть я. И надо любить себя таким, какой есть.
Я не знаю выхода и наверное никогда не узнаю.
Не знаю, что ещё сказать. Все слова уже тысячи раз сказаны, а людьми уже давно сделан выбор.
Хочется, чтобы кто-нибудь когда-нибудь взаимно был рядом. И надеюсь, я смогу быть таким.
А помощь, не хотел я её всё-таки принимать. Не хочу помощь от тех, кого не хочу. Не хочу благодарить тех, кого не хочу. Хочу любить и быть любимым, а не ценить тех, кто чужой.
Полагаться на то, что все изменится, бессмысленно.
Поэтому пока все ещё просто цепляюсь за эту жизнь. Человек, что не может достучаться ни до чьего сердца.

Вот так всегда!
Тесты дают одно, а в жизни прямо противоположное.
Я бы был таким, если бы не....
Ну да ладно.

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?

Пряность, которая отражает твой характер - корица

Пройти этот тест

странная ситуация.
я не могу получить помощь от тех, кто мне нравится.
и не хочу получать помощь от тех, кто мне не нравится.
лучше быть одному, получается?
вообще жизнь - сука всё-таки.
не должно быть так, что у человека по жизни ни с кем не было взаимной симпатии.
должно быть, у меня так тоже должно быть.

вообще, в данном случае я предпочёл бы остаться один.
сидеть в комнате и смотреть. как решается моя судьба: выживу или нет))))
ничего, должен выкарабкаться.
уж наверное это не что-то смертельное.
всё будет хорошо.

а что касается любви...
горькая перекошенная улыбка недоциника.
то есть можете говорить мне о любви теперь сколько угодно, я никогда не поверю в то, что она у меня может быть.
и если вдруг будет, я буду крайне удивлен.