нельзя разлюбить человека просто так.
надо или его начать ненавидеть, или полюбить кого-то ещё.
на второе нужны человек и время - значит отпадает.
а первое....
я даже пытался начать ненавидеть: сердце гневается, злится, испытывает отвращение, а ненавидеть - не ненавидит.
сама мысль ненавидеть человека только за то, что он от тебя отказался или не выбрал, не укладывается у меня в голове.
но и быть нюней, который всю жизнь вздыхает, я не хочу.
во-первых, потому что не хочу, а желаю себе лучшего. но всё, что я придумывал, терпело крах.
а во-вторых, потому что люди издеваются и смеются над такими. в принципе-то мне плевать на других. но если это кто-то, кто мне нравится? неприятно, когда люди, вместо того, чтобы увидеть в человеке хорошее, смеются над ним, и таковы все. хочется-то любви и счастья!
ну вот и застрял я в этом всём надолго.
не знаю, что правда, а что ложь.... навсегда ли любовь, или я разучился чувствовать постоянно и хорошее и нет ни прошлого, ни будущего в моём сердце...
однако моя фантазия и мои силы закончились.
ничего не хочу делать.
ничего не могу делать.
не знаю, что делать.
сколько я не анализирую в последние месяцы, вообще ничего не придумать.
особенно после последнего человека.
ну как-то уж совсем некрасиво со мной поступили.
что хочется обозвать людей уёбками.
но даже если я стану таким, кто на людей смотреть не захочет, это не приблизит меня ни к совершенствованию себя, ни к желаемому когда-то счастью в паре с любимым человеком.

как заставить себя не прокручивать в голове, как можно выкрутиться, варианты, которые невозможны?
сдаться? как?
чем больше я старался что-то делать в жизни вообще, тем становилось хуже в физическом плане и тем больше я видел, что не способен вообще ни на что и ничего у меня не получается.
я не понимаю уже вообще, что я могу сделать, чтобы хоть как-то расслабиться.
я не хочу возвращаться на работу, но хочу домой, но не хочу придирок родственников.
а самое главное - где бы я ни был, время я провожу один по больше части!!!!
Кирилл всё-таки без душевной близости - это совсем не то. Да, чуууууть-чууууууть всё-таки помогает мне и радует. Но это чуть-чуть - почти ничто по сравнению с постоянным чувством ответственности за свою жизнь, которое меня просто раздавило уже.
Сплошное противоречие: я хотел семью, но с людьми уже невыносимо. я любил, а теперь кажется, что не могу - только злость периодически в сердце.
(а что же тогда ненависть? может, это и есть сильная злость? но мне кажется, что когда ненавидишь, хочешь мстить и желаешь человеку плохого. а я-то не желаю и на месть неспособен. или я даже этого не могу? ХДД)
в общем противоречий таких много, я просто не могу их сейчас вспомнить.
В целом звучит так: я хотел, а теперь не знаю, чего хотеть, потому что не сбывается. я тот, кто предпочитает всё доводить до конца, но ничего не получается, и люди говорят, что я всё бросаю - руки опускаются вообще что-то делать. я любил, но людям любовь не нужна, и я устал любить, хотя любовь - самое прекрасное в моих представлениях в жизни, но я не знаю, что это такое на деле. Я хочу что-то делать, но не знаю что, потому что по всем фронтам неудачи.
Сплошная ущербность какая-то.
А так....мне кажется, что все эти чувства правильные.
В том плане, что я уверен, любой бы на моём месте не был бы счастлив и силён.
Как-то человеку нужно положительное, чтобы продолжать бороться.
Я не знаю, как люди становятся оптимистами и пессимистами, а также негативистами...
но мне кажется, что если уж человек стал кем-то из них, то уже не изменится.
однако не встречал ещё оптимистов, с которыми происходило такое.... чтобы ничего хорошего годами, и ничего у них не получалось, и при этом они всю жизнь так и прожили оптимистами.
всё равно ведь должна быть какая-то яма в сердце в таком случае.
Но я даже думать устал. Очень теперь изматывает.
Просто хотел это записать.
Потому что это важные вещи.

Я думаю, если прочитать мой дневник от начала до конца, можно жизнь прожить в плане чувств.

Пишу здесь не всегда свои мысли. Но совпадающие с моей жизнью.
Вот одна из них: "Знаешь, когда ны окончательно теряем дорогих нам людей? Когда перестаем ощущать боль от их потери".

А вообще обидно, конечно, видеть, как других хвалят, а тебя нет.
Даже когда я реально "вкалывал", даже по сравнению с тем, когда я учил китайский, ходил на японский и играл на скрипке...
Ведь по сути раз все разбежались, было даже этого недостаточно.
Ну извините, большего мне из себя не высосать.
Тогда - может быть, сейчас уже точно.
Сейчас меня даже на мелочи и что-то одно не хватает.
Не то, чтобы от этого так тошно...
Ну не для того, кто прожил детство в 4 стенах!
А обидно. Ведь жизнь проходит....
У меня есть план и я хочу воплотить в реальность его, а не то, что мне так усиленно навязывали.

Постучался ко мне кучу месяцев назад один человек. Девушка значит. С целью типа дружбы.
А на самом деле сначала хотелось, чтобы я выслушал.
Потом кучу раз звала меня куда-то, а по факту шла с кем-то другим.
И значит как я она типа, побитая жизнью, ни во что не верит.
Бля, девушка, сочувствия и дружбы с таким поведением от меня не добьешься!
Соответствующее отношение людям по их поступкам!

"искорка, ты никого не забыла?"
"нет, у нас есть лгунья, брюзга, скряга и задира"
"а как же радуга?"
"поздравляю, спайк, ты - новая радуга!" ХДД

У меня столько невыложенных фото за этот год!
Португалия ещё не вся.
Москва.
Польша.
Калининград и область.....

А ещё я сегодня побывал в аномальной зоне.
Я в эту фигню не очень верю, но зона, похоже, и правда аномальная.

За командировку, вместо того, чтобы откопить кучу бубла, я потратил столько!
Ужас.
И всё в основном не мне.

Мечтаю успеть побывать до конца в литовском, испанском и узбекском ресторанах.
Но, это уже на последней неделе....
Ибо не поправился ещё.
Хотя после аномальной зоны....
Интересный эффект, если он не обратимый.

Оххохо!
Мадарушка немного в своей жизни был в опере.
На двух из трех, кажется, частей Вагнера о нибелунгах.
На Руслане и Людмиле.
На Женитьбе Фигаро.
На Юноне и Авосе.
И вот сегодня был на Севильском цирюльнике от театра Ла Скала.
Ещё я хотел бы побывать на Эльфийской рукописи Эпидемии, но, к сожалению, этого мне не осуществить никогда. Я увлекся Эпидемией позже, чем они ещё выступали с ней.
Что я могу сказать?
Вагнер мне просто не нравится. Точнее, его музыка. Тяжелая для моего ума. Да и постановка та мне не понравилась. Длинная и современная. Зато там были субтитры!
Руслан и Людмила была на русском, но я почти ничего не понял.
На Женитьбе Фигаро я уснул. Нет, не опера была скучной. Я просто устал накануне очень. И всё же, это говорит о том, что опера была далеко от идеала. Кроме того, я ждал "Фигаро тут, Фигаро там"... А оказалось, что эта штука из другой оперы))))) Не помню, правда, пели на русском или нет.
Про Юнону и Авось я писал. Но это всё-таки рок-опера, а не классика.
А вот Севильский цирюльник как раз таки предыстория Фигаро... и она прекрасна! Мало того, что все, абсолютно все партии были нескучные и чудесные. Сама постановка от знаменитых Ла Скала была шикарна. Мне, конечно, не понравились сначала костюмы а-ля что-то среднее между таринными и современными.... но я попривык. А ещё я не понял, зачем они в начале и в конце поставили "Внимание, внимание, скорый поезд Калининград-Севилья, Севилья-Калининград отправляется с такого-то перрона". Ну, наверное, потому что эта опера показывается здесь в рамках фестиваля. И только один раз.
Но она действительно шикарна!
Актеры тоже понравились.
Единственное, я правильно сделал, что перед началом прочитал сюжет. Потому что в программке нет ни слова о сюжете, а так было бы ничего не понятно.
Ещё не понял, почему у доктора Бартело написано бас, а по факту у него голос звучал как у Фигаро, то есть баритон....
А ещё там международная команда. Китайцы, итальянцы, и даже русская..... ну или славянка....
В общем, не пожалел. И даже сходил бы ещё раз посмотреть, ну, например, на нашу постановку)))
Было б с кем! Таким надо делиться!

что есть зависть?
да, я действительно хотел бы прожить жизнь, в молодости всё испытав, что хотел.
но это не случилось и уже не случится.
зависть ли это?
а как насчёт того, что я хочу просто с кем-то разделить жизнь?
я мог бы сказать, что я запутался, если бы точно не знал, что всё дело в невезении с людьми.
а ещё...
если я знаю, что тут тупик, куда идти?
пока я не вижу света.
но мой свет должен появиться.
я понимаю, что он может и не появится.
но должен! ведь я так хочу!!!!

поэтому я смотрю My little pony, 1 сезон, и заказал себе фигурку Инабан!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра