в Питере ложиться рано спать совсем не хочется((((
с другой стороны - слишком много времени тратится на транспорт(((
в командировках мне нравится определённо больше.
это ненормально, да?
человек должен хотеть вернуться домой.

ооо, мои любимый танки!!!!
я не видел их 2,5 месяца!!!

Неоднократно слышал разговоры на темы "Изменил бы ты что-то в прошлом, если бы мог?", ну и ли "Учимся на своих ошибках".
А я не знаю, что сказать по этому поводу.
Потому что я не знаю, что я делал не так, и потому не знаю, чего не надо совершать в будущем и что можно было бы изменить в прошлом.
Наверное, я кажусб глупым в связи с этим.
Но сколько бы я не прокручивал в голове своё поведение... Я так и не понял, что по-настоящему я делал вот совсем не так, от чего мне так не везёт в жизни.
Кто-то скажет, что я навязчивый, но я не делал большего, чему научился у тех, о ком думал, что меня любят, и одновременно сдерживал свои чувства.
Кто-то скажет, что я давил на людей. Но не более, чем давили на меня и на них другие.
Собственно нет ничего, что доказало бы мне, что именно поэтому я один.
А раз не доказано, значит и не учитывать как догму нельзя.
Да и пробовал я потом по-другому. А результат был тот же.

надо будет на следующей неделе сходить на гравитацию.

с таким багажом я, наверное, ещё ниоткуда не возвращался.
вспотел, но всё вбил.
чай только не влез, ну и ещё надо куда-то впихивать все зарядки, телефоны и тапочки.
и у меня огромный перевес!

когда я в состоянии "покоя", не хочется писать о горестях.
иначе это будет выглядеть как "шантаж".
но как-то и писать нечего.

пока Мадара радовался тому, что его мышление поменялось в чуть более позитивную сторону, мозг Мадары надломился ещё.
мышления как не бывало.
ха-ха-ха.

если кто не понял, я не жалуюсь на жизнь.
просто я устал и хочу отдохнуть.
а как?
нужно ходить на работу, копить и тратить на отдых и поездки, на телефон и другую технику, на домашние нужды, на врачей и анализы....
а что дает мне эта жизнь по-настоящему хорошего и сильного?
ничего.
когда-то я говорил, что буду любить до последнего издыхания.
в какой-то мере так и было.
ибо я считаю, что в какой-то мере я умер.
я жив физически и жив, потому что мозг ищет способ меня оживить.
но как бы я хотел быть по-настоящему счастливым.
свободным от всех бед и забот несмотря на их наличие.
знать, что живу не просто так.
верить в то, что меня ждут и будут ждать.
что меня любят и я люблю.
и так будет.

За эту командировку, тем более двухсроковую, я мог заработать кучу денег.
Но я все спустил на поездки, концерты, подарки.
Вернусь, снова по врачам.
И не такие весёлые выходные.
Что-то болит. Я уже не понимаю что: печень, желудок или кишечник.
А мозг все пытается найти лазейку, как сделать меня счастливым.
Иногда мне кажется, что даже тогда я не буду довольным)))
Если честно, я устал от жизни и хотя хочу жить, мечтаю об освобождении.
Звучит, наверное, ужасно и неинтересно.
Не я один же.
Хочу туда, где не будет боли и никто не будет давить, ругать, смеяться. Где будет тепло и комфортно. Но, говорят, так не бывает)

а из насущного...
похоже, из-за этой болезни, если она прошла не прошла не знаю, у меня не только вернулись и появились новые болевые точки, похоже, ещё и аллергии обострились и усилились.
писец просто.
с глаз хоть слезло.
зато теперь левая рука, левая нога и шея. я уже не знаю, что мне есть. опять сесть на гречу? я не хочу всё время есть одну гречу!!!
но это так... я привык и как-нибудь справлюсь.
в смысле - буду жить.
это самоирония.
потому что жить, как говорили, я обязан, а умереть, по факту, я не могу.
так что мало ли, что я говорю, хочу и думаю по этому поводу.
кстати, не придает оптимизма.
инасчёт негативистов-песимистов.
я думаю, что будучи удачливым и счастливым, негативный человек чуть позитивнее смотрит на жизнь ибольше радуется. но суть свою он вряд ли меняет.
по крайней мере, опять же не встречал человека, который бы утверждал, что изменился в этом плане.
я даже встречал тех, кто более-менее успешен, но при этом всё равно негативщик. наверное, я тоже такой.
когда я был счастлив, я не замечал, что очень уж негативлю.