Смотрю я на себя, и уже даже чувства в момент их переживания, такие как в посте ниже, кажутся пустыми и бесполезными и оттого глупыми.
Чувства не могут быть такими.
Однако дневник - место общения.
А значит чувства тоже часть меня и должны были помогать мне с людьми.
А этого не произошло.
Оттого и кажется уже, что жизнь, я и все мои действия и чувства бесполезны.
А в элемент чуда я уже поверить не могу.
Люди жестоки. Они не хотели полюбить простого, но крепкого человека.
Такого любить тем более не хотят.
Неприятно жить, зная, что жизнь пуста.
Кто-то скажет, что я должен полюбить жизнь.
Ничего я не должен.
Я любил, как никто любил.
Я честно сделал уже все то, что я по-вашему должен, только делал это не поэтому, а потому что хотел.
Так что такое состояние - не только следствие потери любимых людей, но и постоянного ощущения бесполезности своего существования.
Да, я уже не знаю, к чему себя приложить.
Все перепробовал.
Без людей я не я. И ничего не получается.

нет, это оказался не бот(((

в общем, извините, конечно, но "спасибо", что все так "рады" видеть меня и тому, что я жив.
слов у меня нет.
ни защиты, ни радости, ни уважения, ничего....

Все дни рождения я помню до сих пор.
Если я уберу везде дату, меня не поздравит никто.
Впрочем и с датой особо никто не поздравляет.
Мадаре тоже надоело людей поздравлять.

Люди всегда думали только о себе.
Никто как будто даже не пытался думать обо мне.
Ладно, раньше.
Но теперь... особенно те, кто знает, что я чувствую...
А я так старался не думать только о себе...
Что теперь мне кажется, что я имею право поступать с людьми, как угодно.
Хоть давить их, хоть издеваться, что угодно.
Но, поскольку, я так не могу, то такое впечатление, что мне от них уже ничего не хочется и не надо.
Потому что что бы я ни делал, они всё равно пройдут мимо, а то ещё и выскажут своё фи напоследок.
Люди, я же старался!
Как так вообще можно?!

В общем, что делать уже не просто не знаю, а всё... сил давать людям шанс и постоянно видеть, что им это не нужно, тем самым давая шанс себе, уже нет.
И уже говорить ни с кем не хочется совсем.
Хотя на самом деле и хочется, и жизненно необходимо.
Но натыкаться снова и снова на полное безразличие не хочу.

а ещё в этом году я вообще забросил список того, что посмотрел.
и так лень искать его и восстанавливать....
а начинать новый бессмысленно.
это тоже несправедливо, что мне в режиме онлайн не с кем делиться тем, что я посмотрел.
и, кроме Кирилла, не с кем и смотреть.
тяжело.
просто тяжело всегда так жить.
все хорошие впечатления оставлять при себе.
да и всё плохое тоже.
если людям не нужно хорошее, плохое им тем более не нужно.

за что мне всё это?
люди такие доброжелательные.
никто не желает мне плохого.
но хорошего....в реальности не желает тоже никто.
потому что не может ничего хорошего в мою жизнь принести.
потому что реально общаться никто не хочет.
и так уже сколько лет.
зато обвинить в том, что я зациклен, каждый может.
а как мне расциклиться, если каждый раз, когда я к кому-то обращаюсь, от меня отказываются?
я варюсь в этом.
я не могу расциклиться.
почему это так сложно понять?
почему, не желая общаться со мной, обязательно нужно говорить, какой я негативный и как я всех сам отталкиваю?!
и почему в том же аниме так не бывает?!

а ещё я не выдержал и заболел.
не сильно, конечно.
я в принципе простудными заболеваниями в тяжёлой форме, тьфу-тьфу-тьфу, не болею.
но всё равно ведь неприятно.
пока на ногах.
болезнь склоняла меня в течение недели.
но видимо, я и правда не выдержал в борьбе с ней.
плохо профилактировлся, похоже.

думаю о справедливости.
то, что я считаю, что справедливо, чтобы у меня кто-то появился, - справедливо ли вообще?
да, справедливость относительна.
и всё же я считаю, что это было бы справедливостью абсолютной.
я ведь никому не мешаю жить.
и не злостный товарищ.
но, наверное, каждый человек со мной легко поспорит.
ведь никто не хочет со мной даже общаться.
так в чём же тогда справедливы люди, которые считают себя справедливыми, если они не справедливы ко мне?

ммм, это что, влияение магнитных бурь?
посмотрел, как раз они были в эти дни.

Как много где я хотел бы побывать.
И сколько времени я уже упустил.
В ту же Японию или Египет пока лучше не ехать.
Но опять же - всё та же проблема: не с кем.
НЕ С КЕМ ЕХАТЬ.
А одному - совсем не то.
Когда хочется делиться с кем-то.
Вот такая сука жизнь.

Таблеточка всё-таки помогла.
Голова ещё болит, но уже удаленно.
И я чувствую себя более-менее адекватно и работоспособно.