А из реальных историй я выбираю историю Инабан.
Там, конечно, тоже элемент фантастики, но всё-таки сюжет про вполне себе обычных японских школьников. Само развитие чувств и отношений реально. Вот я про что.
А история Эрена и Микасы - слишком тяжёлые.
Такие тоже бывают в реальности. Но это страшно.
Это как если бы люди пережили нечто ужасное, изнасилование, убийство близких.
Людей надо беречь.
Просто беречь.
Если бы я мог, я бы уберёг всех, кому было так больно.
Определенно, моя роль в жизни больше Гона, чем Киллуа или Курапики. Но таким сильным меня делает только любовь.
И мне не стыдно за то, что ради себя я не такой крутой.
Отдельно взятый я ничуть не менее трагичный персонаж.
Но я же - живое доказательство того, как любовь может сделать человека героем, а её отсутствие или потеря близких могут человека убить.
Мне себя было бы не жалко, если бы хоть кто-нибудь согласился бы со мной и смог сберечь других людей.
Но увы и ах, даже если получается второе, то совсем не потому, что человек услышал меня.
А я хочу, чтобы меня услышали.
Как человек я хочу достичь результатов и быть для кого-то кем-то.
А получается, что только в аниме такие производят впечатление на других и спасают мир.
В жизни таких не любят и убивают.
Тем удивительно, что при этом люди восхищаются такими персонажами в вымышленных историях.
Люди странные.
Но кто же тогда я?
Ведь я тоже человек. Так почему так от всех отличаюсь?
Или мне это только в такой цепочке размышлений так кажется?
Потому что я не могу не видеть, как кто-то кого-то спасает и спасенный благодарен ему.
А высшая форма благодарности есть любовь и преданность.
ИМХО.

Насколько в таких размышлениях и убеждениях я дурак?

Ещё кажется, что в попытки воплотить свою любовь в реальность я уже не верю.
Слишком разошлись мы с чибиком.
А из тех, в кого я верил, пар вроде как и не осталось.
Поэтому как за соломинку я хватаюсь за перекликающиеся послания двоих.
А в новые отношения я верить не хочу. Люди уже показали, что их любовь не вечна.
Кроме...
Ммм.
Я и правда был бы рад увидеть хоть одну любовь на все времена с начала.
Даже если это буду не я.
Хотя своим примером хотелось больше.

Почему я думаю о ней?
Потому что я подумал, что лучше пройти через то, через что прошли они, но быть любимыми и любить, чем вот так впустую прожить жизнь, как я.
Но сколь бы упорно я в жизни не трудился, я не могу ни для кого стать ни Эреном, ни Микасой.
Такова моя правда жизни.
Так что ещё неизвестно, что хуже.
А меня всё судят за то, что я ною.

хотелось бы досмотреть Шингек, но спать всё-таки надо....

не зная, что будет дальше, не читая манги, как я желаю, чтобы у них всё было хорошо.

Я про Эрена и Микасу, если что.

Вот по мне ещё один случай столь редкой в реальности прекрасной любви.

 

Закрываю от комментариев специально, не хочу, чтобы вторглись в эти переживания.

Ибо они действительно прекрасны.

Кстати, о сентябре 2008го.
Я тогда уехал в Москву, ибо очень ждал.
Я не знал, что вся семья, включая меня, пропускает последний день рождения бабушки, а увижу я ее только один раз в уже совсем плохом состоянии.
Я не виню себя. Ведь делал то, что хотел, а моя семья приучила меня так к ним относиться.
Просто жалко. Даже не знаю чего. Чувствую ответственность за свой поступок. Особенно вспоминая, чем дело в Москве закончилось.
Кстати, возможно, поэтому я пытался подарить любовь другим людям.
Что ж, не оценили.
Обидно, конечно.
Ну и за Москву я не жалею.
Всё равно это хорошее воспоминание. Ведь тогда я ещё верил в то, что нашел то, что искал.
Это потом оказалось, что никому из тех, кого я любил, я не нужен.
Да, это подобно укору.
Только не им. А в никуда.
Потому что я помню, что никто не может быть в таком виноват.
Просто обидно.
И одиноко, да.
Ведь так верил. Так любил. И никто, совсем никто не любил меня.
Это рана, на которую я не могу закрыть глаза.
И мне за это не стыдно.
Считаю, что я ещё неплохо держался.

Вспомнил тут, что как-то ко мне приезжали одногруппники на 3 машинах, причем машины были забиты.
Они заехали за мной в 3, я тогда учился ещё в одном месте, и в итоге ехали 3,5-4 часа (кому как повезло проскочить, хотя ехали друг за другом, - у меня тогда жуткие пробки были).
Кто ко мне приезжал и какой курсовик я им помогал делать, вспомнить так и не смог.

тыква стоит на подоконнике неразделанная.
другую сегодня доел.
с весёлым Хэллоуином меня)

Всё.
Пора лезть на стену.

очередное "я больше всех них хотел любви, семью, детей..." кажется совсем уже никчёмным.
но согласиться с тем, что я просто так проживаю свою жизнь всё ещё не могу.
хотя проживаю я её просто так.

ну и.... я всё-таки ещё и за справедливость.
а справедливость говорит мне, что мне нужно перестать кому-либо писать, о чём-то просить, что-то предлагать, спрашивать как дела, желать всего наилучшего.
практика показала, что люди этого просто не слышат.
а теперь уже и не реагируют словесно.
обидно...

где-то чем-то недопорезал руку.
крови нет, а болит.

и заработал хорошее воспаление кишечника.
интересно, сидел на грече.
у меня аллергия ещё и на гречу?
или что я такого съел? вроде ел как обычно...
а ведь какое-то время жил спокойно, не беспокоился хотя бы о кишечнике.

а анализы надо бы всё-таки сделать... денег жалко.
спускаю каждый год немало, а всё напрасно почти...

так и хочется сказать "ребят, в тот день, когда я сделаю то, чего хочу, например, поеду в Китай, один, вы меня потеряете навсегда".
но увы и ах, на это тоже никто не среагирует.
интересно, какую черту характера рождают такие ситуации?
наверное, цинизм и скептицизм.
я итак ими страдал, а теперь вообще.
но я не герой сериала, чтобы меня полюбили и такого.
как там сказал вселюбимец Наруто "ТЕБЯ ТАКОГО НИКТО НЕ ПОЛЮБИТ".

да что ж мне сегодня так плохо-то?!
желудок горит, спина горит, уже и на кишечник перешло.... ещё и рука ноет.
на работе весь день полусидел-полулежал скрючившись.
кое-как для виду что-то сделал.
так, конечно, не пойдёт!!!