что ж, теперь мне ничего не остаётся, кроме как признать, что я был для вас не тем человеком.
для всех вас.
и для чибика в первую очередь.
а того, для кого я был бы тем человеком, видимо, просто не существует.
больно такое признавать.
но ни один из вас не захотел продолжать идти со мной по жизни.

сегодняшний опрос я затеял, потому что хотел бы верить одному из вас.
но я думаю, что всё бесполезно.
я потерял этого человека.
нет, я скажу полностью.
из 13 ПЧ, один я, 1 - Кирилл, он меня не читает, ну, может иногда заглядывает раз в год.
ещё 1 человек под двумя контактами.
из оставшихся 10, 5 человек на дайриках или не бывают, или бывают очень редко.
остаётся 5 человек.
эти пятеро, что меня вроде как читают, являются для меня не чужими людьми.
но при этом к троим из них я отношусь по-дружески как не к близким людям.
с одним я хотел бы сблизиться, а другого когда-то очень любил, но потерял.
к чему я всё?
мне этого не пережить.
я не умею выбрасывать людей из сердца.
поэтому я бы очень-очень хотел достучаться до сердец, но я не могу.
в таком случае хотелось бы, чтобы раз люди не могут быть со мной, то пусть их не будет здесь вообще.
но, похоже, меня даже в таком игнорируете.
я очень устал.
от всего этого.
иногда кажется, что я уже никогда не смогу ни поверить людям, ни не захочу быть с ними.
я знаю, чего я хочу, но этого мне никогда не достичь.
мне не нужны были другие люди, но те, кто был мне нужен, никогда не будут со мной.
а теперь я и им не могу верить.

я не хочу признавать того, что был не тем человеком.
но получается, что это так.
как бы я не пытался отрицать это, факты говорят обратное.
никого из вас даже далеко нет в моей жизни.
я один.
это очень больно.
и не дадут боги испытать подобное кому-либо из вас.

неужели Сакура сделала неприятный мне выбор?
неужели Карин - та, кто предназначена Саске?
тут уж пока нельзя не оценить её старания.
да, в тяжёлые моменты всегда проявляются те, кому ты дорог.

и что за человек рядом с Саске?

единственное, что мне не нравится в манге сейчас - это всё ещё очевидный слив команды Мадары.
ну не может такого быть.

ах да, ещё мне не нравится то, что Наруто станет хокаге.
уж лучше не Наруто, не Саске, и уже даже не Сакура, если она выберет Наруто.

Даёшь Орочимару в Хокаге! ХДД

что-то совсем непонятное происходит.
загибаюсь с каждым днём.
сначала думал, что это от еды.
но вроде не ел ничего вредного, а лучше не стало. наоборот.

народ, неужели вы всё ещё читаете этот дневник?
и вам до сих пор интересно читать то, что я пишу?

Я сегодня постарел, наверное, лет на 15.
На работе с меня сегодня взяли больше, чем я могу дать.

а ещё я скажу, почему нынче так не люблю психологию.
потому что там такой простой секрет "возьми себя в руки, пойди к специалисту и всё будет шито-крыто".
не будет.
если бы всё было так просто, я бы давно был счастливым.
может, я полный дурак и совсем не вижу очевидного.
но я считаю, что одной силы веры и любви должно быть достаточно, чтобы перевернуть мир.
а тут я был на высоте.
как бы коряво я это не делал, я знаю, что был на высоте.
и как видите, у меня ничего не получилось.
отсюда, сам я не приду к выводу о том, что мне надо к специалисту.
и что удивительно, почему-то эти самые специалисты, которые хоть мало-мальски прислушивались ко мне, говорили, что ни фига мне к нему не нужно.
только любовь может исцелить подобные раны.

в общем для меня психология обманка из рода "если бы да кабы в огороде росли грибы".
нет, я знаю, кому-то она реально помогает.
и всё же считаю, что н в таких клинических случаях, когда случается "такого не бывает".
а не бывает, чтобы человек ну совсем никому не нравился.
однако я есть.

и если считать это моим собственным убеждением, то и выбраться из него под силу только одному человеку - мне.
однако же в этом и есть моё убеждение: я выберусь только ради любви.
а её-то как раз и нет.
и меня заколебало встречать людей, влюбляться, быть внимательным, а в ответ видеть поиски подвохов с моей стороны.
если рассматривать ту же психологию - проблемы не у меня, а у людей.
и свои проблемы они проецировали на меня.
это миру пора лечиться, а не мне.
и мир лечится, кто как может.
только меня всё равно обходят подальше.
это есмь несправедливость.
несправедливость не лечится)))))

в самом деле я на позитиве.
слупой? глухой? глупец?!
да пусть так.
главное, что я есть я.

но опять же, я прекрасно помню, что можно посмотреть на меня и с другой стороны.
однако же....
заметьте, это делаю не я.
это люди во мне не хотят видеть хорошее.
а уж я его и так, и сяк выставлял напоказ, или не выставлял, пытался по-разному действовать.

так что я считаю, что мои руки чисты.
нет, и я совершал ошибки.
и всё же я ни с кем подло не поступал.

а сейчас я устал. и не хочу бегать за людьми, хоть и очень сильно в них нуждаюсь.

в этом подлы люди. они не видят достоинства во мне.
они вообще ничего не видят.
кроме как чужого неинтересного человека.
и может быть я ошибаюсь, но покажите же мне это!
а никто не будет!
и что это такое?
или гордость, или безразличие.
фуфуфу

в общем, сам обосрал людей, сам почистил.
а меня вот как-то только обгаживают.

забудь.
вырежь из сердца и забудь.
раз и навсегда.
ты был один, есть один и будешь один.
нечего было и надеяться.
незачем было мечтать.
забудь.
всех до единого.

если бы это было возможно.
сколько бы злоба не переполняла моё сердце, само сердце сильнее.
хотя иногда так хочется проиграть.
впасть в забвение и уснуть.
навсегда.
как будто бы ничего и не было.
как будто бы никогда не было меня.
ибо я - единственный человек, для которого я есть.

да, я слепой и глухой, как и писал выше.
но я так хочу услышать.
и сколько бы не старался, услышать так и не смог.

но так ли я глух?
может быть, и правда вокруг никого нет?
склоняюсь к последнему.

это не жалость и не просьба пожалеть.
не знаю, чего я хочу.
от людей вокруг меня ничего хорошего не дождёшься.

это не совсем так.
я про всю ту же близость и родство между душами.

как уезжать, так "СРОЧНО ВСЁ ДОДЕЛАЙ И СДАЙ".
ну, я как обычно сделаю всё, что могу, половину отдадут другим.
но напрягает, но это всё фигня, насколько я понимаю.
дело в ресурсах.
но приходить домой в течение 2-х месяцев к ночи, работая и по субботам, как некоторые у меня на работе, даже за миллион я не буду, а миллиона не будет.

так, что я хотел сказать?
когда же будет хорошо?
и я не про себя.

что касается меня. по случаю 70-летия снятия блокады Ленинграда я был на реконструкции и на параде. Видел танки. а Организация дерьмо.

по случаю мамы. не знаю, что будет. но живёт и хорошо. надеюсь, всё обойдётся и она, как бабушка, проживёт много-много лет.

по случаю моего здоровья: наверное когда-нибудь я сдохну))))

больше мне, пожалуй, сказать нечего.
от пшеницы мне плохо, но я пойду поем дешевый бомж-пакет с якитори. интересно, однако, каково на вкус.
скоро командировка, скоро я буду сидеть на гречке, качественном твороге и чем-нибудь ещё))))
а потом я вернусь с чемоданом колбасы.
никому колбасы калининградской не надо???
ах, да тут же нет питерских((((
колбаса калининградская вкусная и вроде бы без ЕЕЕ.

ГОСПОДИ, И ЧТО У МЕНЯ СО ШРИФТАМИ В ДНЕВНИКЕ!!!
Я НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛ!!!
ВСЁ МЕЛКО И НЕПОНЯТНО!!!!

Ужас.
Джоан Ролинг сказала, что изначальна планировала поженить Гарри с Гермионой.
А за Рона у фанатов попросила прощения.
Ужас заключается в том, что я изначальна видел только Рона с Гермионой.
Хотя, каюсь, был момент, когда я видел намёки на Гарри и Гермиону, но блин, а как же тогда Рон и Джинни!!!
Так что всё вышло чики-пуки.