или вот ещё такая ситуация.
что есть любовь?
я полюбил их, потому что они вписывались в то, какие люди мне нравились, и они были ко мне добры.
а теперь, если опираться на подобное, как я могу их любить? ХДД
они не вписываются в мои по-прежнему сохранившиеся представления о том, кто мне может понравиться, и они ко мне совсем не добры.
однако, когда я их ещё любил, однозначно, что я полюбил бы и их таких.
когда любишь - принимаешь.
так люблю ли я ещё хоть кого-нибудь?
говорили, что только я сам могу знать ответ на этот вопрос.
но проблема в том, что я не хочу признавать, что больше не могу и не хочу никого любить из-за того, что мне одиноко.
я буду плакать, если должен буду принять такое решение.
я не хочу.
я хотел любить и быть любимым.
вместе с тем, мой рассудок подсказывает мне обратное.
и даже если я их всё ещё люблю, я не должен их любить, потому что я им не нужен, потому что я не могу быть рядом с ними, потому что это опасно для моей жизни, потому что мне катастрофически для выживания нужны близкие люди, которые бы любили меня и которых любил бы я.
возможно ли заставить себя разлюбить?
возможно ли не думать о людях?
думаю, возможно. когда каждый день одиночество съедает часть тебя.
но до тех пор, пока оно не закончит своё дело, человеку будет мучительно жить.
что лучше? потерять способность любить насовсем или мучаться?
ничего не лучше.
и это то, на что люди меня осознанно обрекли.
я не могу их судить, раз они решили, что так для них лучше.
и всё же последствия сделанного существуют.
и даже если сейчас весь мир согласится с моими словами, это уже не поможет.
да и могло ли помочь?
ведь мне нужна была любовь, а не согласие.
я что, во всём был согласен с добуцами и чибиком, например?
нет, конечно.
скорее, быть во всём согласным с любимым человеком - это ненормально.
однако быть вместе, будучи в чём-то разными, это и есть любовь.
а дневник этот закрыт был именно потому, что люди не соглашались с моими словами и не любили меня.
они как правило молчали.
а я уже сказал: одиночество убивает. а я хотел жить.
никто мне не помог.
НИКТО.

согласной китайской медицине, меня съели печаль, гнев, горе, страх.
но получается, что даже если я подлечусь, то вскоре снова заболею.

чем больше, думаю, тем больше прихожу к мнению, что в прошлой жизни я определённо жил в древнем Китае.
и то, что я сам пришёл к теории круговорота энергии, без знаний о Китае, тому подтверждение.

и самое главное, я изначальна знал, что если люди меня бросят, то так и будет.
\таким образом в моих глазах всё-таки вина людей доказана.
они знали, но поголовно все так поступили.
и дело не во мне как в человеке.
я хороший человек.
тяжёлый или нет, вы никогда не были лучше.
все мы перед лицом мира равны, если не совершили ничего тяжкого.

ну если только эта жизнь - расплата за предыдущие.
но это - НЕЧЕСТНО!

Был кризис.
Когда я приехал один на Хайнань, то не хотелось идти даже на море.
Сейчас отошёл, но быть одному всё-таки не сладко.
Протратился.
Что даже не хватает денег на лечение. А в китайскую медицину я верю больше, чем в русскую.
Вообще, писали, что вокруг всё дёшево, но это не так.
Для того, чтобы было дёшево, надо ехать самому, знать места и иметь китайца или хотя бы китаеговорящего рядом.
Много думал, но ничего не писал сюда, поэтому уже ничего не помню.
Единственное, такое впечатление, что я единственный человек, который не то, чтобы не меняется, но который сохраняет приобретённое, накапливая новое.
Остальные меняются за счёт избавления от старого.
И я так устал от этого.
Никого нет, ага.
Но и меня же нет для них, вот в чём фишка.
И от этого я тоже устал.
Мне, в отличие от вас, хочется некоего постоянства.
Не во всём, но в чём-то и конкретно сейчас.
Вот когда я косплеил, ездил в другие города к любимым людям, в которых был уверен - это было постоянно.
Но ведь было и новое! Это не значит, что я не меняюсь.

Ещё я думаю, что надо открывать дневник.
Сколько бы я не пытался отвлечься от одиночество, это неправильно, это не моё.
Я весь в том, что люблю, а без любви я пуст, грустен и болен.
Это не изменить.
И это не плохо.
Люди должны научиться принимать такого необычного человека.
А если они не могут, то быть мне одному.

И да,, улыбка на моём лице - явно случайная, по привычке.
А раньше я искренне улыбался много чему и много кому просто так.
Это не значит, что я улыбаюсь не искренне.
Просто раньше осознанно, а теперь нет.
Потому улыбка редка, я бы сказал.

Ещё я вижу, что судя по всему всё-таки потерял возможность чувствовать и получать удовольствие.
Ну вот я в Китае.
Вот исполнил мечту.
У меня ещё много таких мечт.
А ничего не чувствую.
Где бы я ни был, теперь почему-то так.
Может быть позитив, но не удовольствие.
Не знаю прям, что со мной и что с этим делать.
Но знаю, что я не виноват.
Только всё это отговорки для детей.
На деле, какая разница, виноват или не виноват.
Важно, что сделать ничего не могу и не знаю что.

Мда. Ох уж этот Китай.
То ли с гидом проблемы, то ли тут так принято.
Но не люблю, когда так. Непонятно что, всё ли и почти без слов.
Чувство, что меня надурили.
Даже по магазинам вроде не повозили.
Ничего не купил.
А куплю ли теперь? Этого гида фиг поймаешь.
Номер тоже - европейская троечка, особенно по состоянию номеров.
И откуда ж я знал, что кабель для интернета в номере - означает, что этот кабель надо брать с собой из России.
Ну и было написано, что можно отослать корреспонденцию, фигушки.
Жалко.

И как бы я хотел быть кому-то нужным.
Я смотрю на тех, кого любят.
Я смотрю аниме про любовь.
Я не завидую.
Но как бы я хотел быть кому-то нужным.

Ещё мне очень хочется на концерт Йошики в Москве.
Но 10 тысяч на билет и поезд...
Плюс, я уже оформил отпуск до 21-го. А концерт 21-го.
Что же мне, работу прогуливать.
Есть вариант, обманув начальника, уехать на Сапсане сразу после обеда.
Но вернуться успею ли?
Концерт в 20:00. А если он задержится? А сколько он будет идти?
На поезде на 23 я бы успел на работу. Но это надо уходить в 22 самое позднее.
Я так и концерт могу не дослушать.
А смысл тогда платить 10 тысяч?
Так что думаю, что не поеду.
Но сердце прям разрывается, уж очень красиво Йошики поёт и играет.
Если бы не один, точно бы поехал.

Ещё проблема в том, что я честный и открытый.
Поэтому я держу чужих людей подальше.

1. В Китай я поеду. ПОЕДУ.
С остальным разберусь потом.

2. Получается, что из всех, кого я знаю, в том числе среди тех, кто говорил, что он одинок, я - единственный, кто действительно одинок.
Потому что только я могу сказать, что в самое тяжёлое для меня время рядом не было никого.