Был конечно вариант не тратить накопленные силы, но блин, мне что и правда в одиночестве всю жизнь жить?!
конечно, я снова и снова пытаюсь общаться.
и в который раз убеждаюсь, что людям это неинтересно.

почему я не люблю дом?
потому что я вернулся и меня даже не поздравили с днём рождения.
никто не выпил даже сока.
а сестра отказалась играть со мной в танки, мол, я плохо играю.
а ничего, что это я её на них подсадил?
и ничего, что она играет сутками, а я иногда месяцами отсутствую в городе, а нетбук не тянет игру!!!!
и так во многом.
поэтому я всегда так хотел дом, где меня будут ждать.
но так его и не нашёл.

вообще, наверное, какая-то критическая точка невозврата пройдена.
вроде как часть меня умерла.
а вроде как сам-то я всё-таки выжил.
значит, жить буду.
и хуже, наверное, уже не будет.
хотя, я понимаю, что может быть и хуже.
и всё-таки, я имею в виду в плане психическом касательно людей.
как там про стадии смертельных заболеваний:
отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие.
Я отрицал, не видел, что меня бросили, верил в лучшее.
Я был в гневе.
Пытался поверить, что всё будет хорошо - это можно было назвать торгом.
Я был в глубочайшем отчаянии.
А теперь, кажется, я наконец осознал сердцем, что надо жить дальше - принятие?
Но всё равно очень страшно, что всё в итоге закончится одиночеством.
К чему тогда такая победа над собой?

А ещё я хотел бы пойти/поехать на какой-нибудь фестиваль, к кому-нибудь в гости и т.д.
но только если бы был уверен, что мне будут рады.
а у меня уже давно уверенность, что меня нигде не ждут.
потому что сколько я ни ходил, ни приезжал, ни просился в гости, ни приглашал, никто не соглашался и не приходил на встречу.

итак, о том, чего бы я действительно хотел:
1)Бросить работу. Но я не могу её бросить, пока не пойму, чем бы хотел заниматься.
А чем бы я хотел? Проблема в том, что я ничем не хотел бы заниматься. Быть с людьми, прикалываться, отдыхать - всегда было интереснее. С таким подходом к делу ничего путного из меня не выйдет. Я так считаю. Потому ни за что не берусь.
Что это значит? Что я ничего не хочу или просто настолько в себе не уверен, что ни за что не берусь?
Я думаю, что и то, и другое. Но руки как-то не чешутся что-то изменить.
А знаете почему? Потому что я был серьёзным. Я всегда старался браться, зная себя и вышеперечисленное, за то, в чём был уверен. И самым главным была любовь в этом. И я не справился. По мне, я такой нынче - логичное явление. Я принимаю себя. По крайней мере частично. Потому ничего не хочу делать с собой. Я хочу, чтобы что-то у меня получилось!!!
Так что пока это - неразрешимая проблема.
Обманываю ли я себя? Не думаю. Я всегда чётко знал, кто я. И потому действовал исходя из этого.
Это окружающие судили меня, что-то советовали, что мне не подходило.
Но может быть, я и не прав. Главное, что я уверен в обратном!
2)Найти наконец нормальных друзей. С которыми будет реально весело!!!
Как когда-то было весело с клубом. Там не был идеал. Потому что у клуба не было постоянного места, постоянного состава, объединяющего дела. Идеальным временем были - косплей с Аями в Минск и косплей по Наруто с клубом в Ковров. Это было - общее!!!
И там было не только дело. Не только веселье. Были тайны, драмы и пр. И я верил, что на этом возможна настоящая дружба. Я ошибся.
Впрочем, я ошибся во всём. Добуцы, ковровцы, клуб, другие люди.... Все ушли, никто не стал близким. Теперь уже - дело прошлое, ничего не изменить. Я сделал всё, что мог. Обидно, конечно. Но жить этим всю жизнь невозможно. Да, в отличие от всех, я один буду любить вечно, я один буду сожалеть о случившемся. Но всё равно то - было прекрасное время. То, о чём я мечтал. В принципе, и работа-то мне не мешала. Я косплеил, осваивал новое, дружил, общался... Такого больше никогда не было.
Наверное, та же Аска права - я неинтересен в какой-то мере теперь. Я ничего не делаю по вашим меркам.
Я сам себя душил этим, что мне до вас не дотянуться, до людей не дотянуться.
Но я бы себя убил, если бы продолжал ради вас что-то из себя построить.
Я - есть я. Хватит, сказал я себе.
Конечно, я всегда буду метаться.
Но всё же я остался собой.
И кроме меня, меня вряд ли кто похвалит, я осознаю.
И всё же вижу, что есть и несколько людей, которые всё-таки меня не осуждают.
Пусть они мне не близкие, и всё же в этом году в их поздравления с др я поверил.
Спасибо вам.
Но мне всё-таки нужны люди для времяпрепровождения. Для веселья, для драмы, для общих дел. Только тогда я жив.
Но как найти людей, я не знаю. Интересов-то активных у меня нет ХДД
И желания лазать по сайтам- тоже.
Впрочем более того, мне кажется, что сайты нынче - прошлый век.
Все знакомятся как-то иначе. А я так не умею. И не хочу больше. С меня реально хватило анимешников, которым я в итоге оказался не интересен.
Как говорится, вот и вся любовь.
Я хочу надёжных людей.
Так что этот капкан я тоже осознаю, но пока сам выбраться из него я не в состоянии.
А другие помогать не хотят.
3)Девушку в своей жизни. Такая, чтобы...
Я могу сказать однозначно. Я любил. Чибика, Саске, ковровского, и много других людей, как людей.
Я понимаю, почему я им неинтересен.
Но не представляю тогда, кому я могу быть интересен вообще.
Я верил и продолжаю верить, что это были мои люди. Просто они не захотели. Или уж не знаю что тогда.
Сейчас кандидатов на моё сердце нет.
Если говорить о девушке конкретно. То прекраснее чибика в моей жизни так никого и не было.
Но во многом это связано с тем, что я не считал себя подходящим для тех, в кого влюблялся. Потому я сам не претендовал на их руку.
Может быть, я был дурак. Но мне было хорошо и так. И я верил, что найду себе ровню.
Да, у меня не получилось. Но я знаю себе цену. Знаю, что был замечательным человеком.
И что с людьми не так, раз никто не остался со мной даже по делу....я реально не понимаю.
А в себе проблем я таких не вижу. Не вижу, слышите?!
Я имею право в себе сомневаться сам.
Но вы люди подтачивали меня осознанно!!!!
Я устал от этого.
Меня чуть не убили.
Да, в конечном итоге я убил бы себя сам. Но предпосылкой и причиной были другие люди.
Мне повезло, инстинкт самосохранения, страх смерти как доказательство того, что уже всё действительно кончено, неспособность причинить себе физический вред оказались сильнее. Я жив.
Оценивая свои шансы, скорее всего, я так и останусь один.
Это очень большая трагедия для меня.
Но я рад, что-таки нашлись люди, которые хоть и не любят меня, но всё же не говорят хотя бы того, что я не я и вообще.
То есть они вроде как хоть чуть-чуть поняли меня.
Хотя опять же непонятно: если понимаешь, то можешь полюбить, а они не хотят.
Впрочем, мне кажется, что мне не нужно, чтобы такие люди меня полюбили.
Я хочу, чтобы меня любил тот, кого люблю я!!!
А они любить меня не могут.
А сам я люблю ли?
Меня мотает, то да, то нет.
Но наверное, моё сердце начинает крепнуть и сможет полюбить.
Другое дело, что разум не хочет.
За то, что все делали больно, типа как люди не заслуживают любовь такого чистого, верного человека.
А ведь и правда не заслуживают. Я так считаю, ага.
Это и есть препятствие к любви.
Но опять же, а что, кто-то хочет, чтобы я его любил?
Покажите мне такого человека среди тех, кто мне нравится или может понравиться!
ХДД
Я НЕ ВЕРЮ, Я УБЕЖДЁН, ЧТО ТАКОГО НЕТ!
Потому, несмотря на то, что я всё ещё люблю чибика, я написал, что просто хочу девушку.
Я не могу полагаться на свои чувства.
На данный момент разум говорит, что шансов у меня мало, но больше с чужим человеком, чем с тем, кого я знаю.
Хотя ещё раз повторяю...Важно, чтобы было хорошо!!! Важно, чтобы человек нравился!!!
А я так давно ни с кем так не общался, что уже и не помню, что это такое.
Такого сейчас точно нет.
Есть Кирилл, Арамис, на работе пара человек. Я им благодарен за всё. Кому-то доверяю, кому-то нет.
Но это не абсолютли комфортное общение.
Грубо говоря, мне не о чем с людьми говорить.
Те же Кирилл, Арамис. Они мои друзья, я вижу.
Но нам даже аниме выбрать трудно!
Наверное, с людьми вообще так должно быть, когда приходится идти на компромиссы. Просто у меня чувство, что я иду на компромиссы по жизни больше, чем другие.
Я могу ошибаться. Тогда приходит второй фактор - отсутствие близости в моём понимании.
Ну не обсуждаю я с Кириллом и Арамисом, кого люблю!!! Даже Белый в этом плане был ближе!!!! Да любой из моих ПЧ!!!! Потому что знает такое обо мне!!!!!
Потому и говорил, что вы много для меня значите!!!
Но теперь я считаю, что для вас я всё-таки не близкий человек и не стану им.
С этим я смирился. Опять же, сделал всё, что мог.
Может быть, я ошибаюсь, что так ищу близкого человека.
Но всё-таки считаю, что это главное для меня и пока я не достигну успеха в этом, не достигну ни в чём.
И буду продолжать.
Я устал уходить от этого в себе.
Посмотрите - сплошные неудачи.
И это не потому, что я считаю себя неудачником или что-то ещё.
А именно, что потому что в главном я неуданик.
Мне говорили "займись чем-нибудь, люди подтянутся".
Дорогие мои, особенно Саске, ВЫ ОШИБАЛИСЬ!!!!!
НЕ ПОДТЯНУТСЯ!!!!
ВЫ ЖЕ НЕ ПОДТЯНУЛИСЬ, А НАОБОРОТ ОТДАЛИЛИСЬ!!!!!
Значит ли это, что вы просто не смогли меня принять и я вам не подхожу?
Может быть.
Может быть, что угодно. Вплоть до того, что это вы были не готовы к такой любви.
Может быть.
Потому и не держу зла, хотя иногда сердце полыхает гневом и ненавистью и желает отомстить.
Может быть, и правда, что вы просто не поверили в такую любовь.
Вот потому в девушки мне нужна именно такая, что поверит в мою любовь.
И даст мне что-то такое, что я буду верить в её.
Что именно?
Мне нужно, чтобы мне напоминали, что любят меня.
Потому что сколько раз я проходил через то, что если человек начинает молчать, значит уже не любит.
С вами всеми было также.
Поэтому я сам повторяю о любви стопятьсот раз ХДД
Веду себя по образу и подобию того, во что верю: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

В общем три главные вещи о себе я сказал.
И напоследок добавлю: мне нравилось косплеить на сцене. Для всех. В этом я публичный человек. Пусть я неумёха и мой мозг ограничивает меня в развитии. Мне нравилось просто веселить всех. На сцене или среди своих. Суть в том, что это есть я. И заметьте, зная, что я жизнью воспитан с плохим чувством юмора, то, что я всё-таки пытался веселить людей и иногда даже у меня получалось, это для меня было геройством.
Как и то, что я пытался быть рядом с людьми не только в радости, но и в горе. Пытался разделисть с ними их боль. Я считал, что у меня получалось.
Как и то, что у меня получалось чувствовать какие люди на самом деле.
Я всё ещё считаю, что не ошибался.

СПАСИБО ВСЕМ, КТО БЫЛ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
НО Я, БЛЯДЬ, ХОЧУ, ЧТОБЫ И МНЕ БЫЛИ БЛАГОДАРНЫ В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!
А Я СЧИТАЮ, ЧТО ТЕ, КОГО Я ЛЮБИЛ БОЛЬШЕ ВСЕГО, МНЕ КАК РАЗ И НЕ БЛАГОДАРНЫ СОВСЕМ ОКАЗАЛИСЬ!!!
ПОЭТОМУ Я ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ!!!!

ну вообще просто.
все штаны велики.
в чём ходить?

ну вот мне и 31.

если бы я не ходил в шапке и не пил много воды, то подумал бы, что у меня тепловой удар.

между здоровьем и свободой я выбрал последнюю.

а вот с остальным, по-прежнему мотает, и всё же, кажется, что я знаю, чего хочу.
просто знаю, что это невозможно.
но я устал подавлять в себе возможность чего-то желать.
почему это всё так невозможно? это несправедливо, что я должен сдохнуть так и не добившись желаемого.

ну и наконец про неудачничество.
я точно знаю, что не притягиваю силой мысли неудачи.
я о них даже не думаю.
но их ТАК много, что вообще непонятно, что это такое за безобразие!
завтра последний день, послезавтра в Пекин, в день рождения домой.

я думаю, что знаю, где мой дом. и хочу туда вернуться.
но как я уже сказал, это невозможно.
и это нечестно.

я хочу домой.
и не рад, что поехал в Китай.
то есть опять накатило.
и у меня есть секреты.
то, что я никогда никому не рискну рассказать.
потому что не хочу, чтобы осудили и бросили.
если уж меня ни за то бросали все, то за такое тем более.
мне не стыдно за себя.
просто есть вещи, которые ...в которых я не считаю, что я виноват, но считаю, что люди обязательно осудят.
важные люди.
я не хочу.
с меня хватало клейм от общества, начиная с детства.
мне было бы всё равно, если бы был хоть кто-то, кто поддерживал бы меня.
в принципе мне всё равно, просто вряд ли будет приятно, если ко всему прочему кто-то меня ещё и заклеймит.
особенно, если тема болезненная.

а все мои проблемы всё-таки от отсутствия близких людей.
однако, я могу вспомнить, как от меня сразу отворачивались люди, которым я был неинтересен, в 2009-2013 годах.
и честно говоря, даже в возможность появления у меня близких людей я не верю.
чисто потому, что люди это мне доказали своим отношением ко мне.
тем, как я для них интересен, как они себя со мной вели.
я не ангел. капризен. злобен. эгоистичен. и люблю покомандовать.
но всё это чисто потому, что "почему всем можно, а мне нельзя?!"
по натуре я всё-таки добрый и искренний.

поэтому чем дальше живу, тем больше думаю, что лучше бы меня не было.
если невозможно спрятаться от себя, от боли, от одиночества и пр.
то лучше бы меня не было.
а вместе с тем с такими болями и силами, считай, что меня и нет.
поэтому я не рад, что сейчас в Китае.
потому что ещё один неприятный секрет в моей копилке.
и он никогда бы не возник, если бы я был не один.

я помню, какой стойкий я был.
а сейчас, несмотря на фактор приключенца-исследователя, я не могу понять, что я делаю.
я совершаю ошибку за ошибкой, и не понимаю, как я их совершаю, не могу остановиться, против желаний, против себя.
я не понимаю, что происходит и как с этим бороться.
и мне страшно.
потому что если потеряешь себя, случится катастрофа.
так может быть, если не справиться, лучше умереть?
ужасные мысли.
а бегство не в моём стиле.
и что делать?
я пытаюсь бороться, но получается какая-то полная херня, простите за выражение.
поэтому если бы я мог что-то изменить, я хотел бы отмотать время назад, и в те 2009-2013 не поддаваться на слова дорогих мне людей и дожить дни в тоске и одиночестве, но сохранив себя.
лучше бы я умер, чем такое.
я кричал, что лучше умереть, чем сдаться.
выходит, это были только слова.
умереть я не смог.
и всё же....даже при этом, я любил по-настоящему.
я боролся до последнего.
пусть этого и было недостаточно.
я понимаю, что это отговорки.
но блядь, А ЧТО Я ЕЩЁ МОГ СДЕЛАТЬ!!!!
и я знаю, что прав.
но это не значит, что я не переживаю.
наоборот.
чем больше непонятных поступков, тем хуже у меня с психикой.
и я рискую попасть в психушку или вляпаться в опасную ситуацию.
Боги, защитите меня от такого, пожалуйста.
дайте хотя бы дожить несчастному до конца, сколько смогу.
я уже прошу не любви, а хотя бы такие крохи - дожить.
не хочу больше никакого зла по отношению ко мне.

ещё я не указал здесь 2 важные вещи.
может быть, я когда-то писал здесь о них, но такого не помню.

1)жизнь - игра, приключения. для меня.
конечно не везде и всегда. например, любовь - это на полном серьёзе.
да и сам я серьёзен тоже.
однако, есть вещи, которые мне интересны. что-то испытать, куда-то поехать.
даже проблемы со здоровьем - это приключение на мою голову.
вот такой я двуликий.
но я бы не назвал это двуликостью, просто есть две части меня, которые вместе сосуществуют.
есть наблюдатель, которому всё приключения.
есть я, который искренне любил и т.д.
2)моё тело - это тоже игрушка.
например, коли уж я умер, то интересно, сколько протяну.
а если я тут подлечусь, проверю теорию врачей, надолго ли хватит по возвращении?
всё это так, и я думаю, что скрывал это от тех, кого любил.
не то, чтобы специально.
просто я старался быть лучше.
мне нравилось быть честным, справедливым, добрым.
это было моё.
а теперь у меня отобрали самое главное, смысл жизни - возможность любить.
да, любить мне больше просто некого.
и всё же я не из тех, кто заигрывается или переигрывает.
мои чувства всегда искренние.
и навредить себе я тоже не хочу.

а по факту, получается, что я не хочу жить, а умирать страшно.
так стоит ли рыпаться?
хочу домой.
там меня, кроме родных, никто не трогает.
а покой, это лучшее нынче, что я мог бы достичь.
без людей.
без боли.
без физики.
без души.

так вот тело - физика, оно игрушка.
со своей душой я никогда не играю.
больно - значит больно.
но и телом играть - не значит намеренно причинять боль.
просто я вот к примеру считаю, что одинокий человек болен физически и духовно. и так должно быть.
вот так оно и есть.
а по той ли причине - уже не важно.

это всё нужно было говорить в лицо им.
но такой возможности у меня не было.

чего бы я хотел?
я бы хотел сказать, что хочу любви, но не могу.
я в неё больше просто не верю.
точнее, не верю, что меня могут полюбить.
более того, если представить, что могут, то любовь того, кого не люблю я, мне противна.
вот так и меня, получается, любили, что я противен был.
никто, выходит, не любил.

если вернуться к тому, чего бы я хотел....
я бы хотел, чтобы кто-то меня услышал и доказал, что я не прав.
однако, этого не будет.
а если представить, что будет, то что мне с этим делать?
в таком случае я должен человека полюбить.
а я не хочу любить.
мне нравилось любить тех, кто мне нравился.
я не хочу любить того, кто будет говорить, что любит.
наверное, всё дело в том, что я хочу, чтобы меня услышали, а также в том, что чувства должны быть взаимны, а я жутко боюсь поверить, что меня любят, потому что те единственные, что говорили, что любят, ошиблись.
как доказать человеку, что любишь его?
как понравиться человеку?

да никак собственно. оно либо есть, либо нет.
однако, жизнь была очень жестока, уничтожив того, кто уже был исключением и любил несмотря ни на что, даже не дав ему шанса на взаимность.

и ещё раз: этого я простить им не могу.
а значит, любое лечение бесполезно.
слышите? БЕСПОЛЕЗНО!!!!
вы, суки, меня ругали, что я слишком пессимистичен!
а я всего-то и просил, что быть со мной, а не учить меня, какой я, чтобы использовать это как причину для прекращения общения.

интересен, один из вас много раз говорил, что я интересен.
он же говорил, что я никогда никого не любил.
подавился бы он своими словами, да не желаю я этого.
злость злостью, а доброта и любовь сильнее, если существуют.
вот в том и разница между нами, что я ЛЮБИЛ, а вы - нет.

в общем-то нашёл я дом в Москве, а оказывается, что так ничего я и не нашёл.

в чём же ваш интерес ко мне?
риторический вопрос, на который ответ я никогда не получал. кроме случая, когда вы думали, что я вам дорог. тогда проблем с ответами у вас не было.

ладно, я даже не ною уже.
просто мысли.
разумные мысли.
уже даже не любовь.

хотел бы я, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз был со мной по-настоящему честен и справедлив, каким был с вами я.

но это желание точно не исполнится. потому что уже поздно. я вроде как и хочу, а вроде как это уже ничего не изменит.
и тем не менее, никто из вас не совершит попытку.
а я пытался до последнего.
это ещё одно доказательство того, что я любил, а меня нет.

есть, правда, вещи, что останавливают, например, слёзы Орочи.
никогда бы человек, который не любил, не плакал при расставании.
пожалуй, 8 сентября 2008-го года - был единственный честный день в моей жизни.
а после - одна сплошная ложь и неблагодарность.
и странно было видеть это от того, кто получил от меня руку, когда попросил.
и всё же, я простил.
я простил каждое зло, что мне причинил конкретный человек, но не могу простить их всех вместе за самое ужасное, что они сделали со мной.
логично.
но они так не считают.
по крайней мере, раз не общаются, значит так.
ведь как оно было моими глазами?
искреннее прощание через пелену лжи, я простил, ждал, вернулись.
это да, это хорошо.
а то что было потом - плохо.
даже чибик, фффффффффф.
ну ушёл, ну бросил, я же пережил.
ну зачем было самому потом писать и говорить, что хочешь увидеться, чтобы потом проклинать?!
и главное, все об этом просто забыли.
он забыл.
где же человек, который так со мной не поступит?!

если честно, я хотел бы стереть из своей жизни всё, что было после.
всю обиду, злобу, гнев, ошибки, боль физическую, эксперименты.
но ни за что бы не отказался от любви, тоски и печали.
потому что они - настоящие.
нет, те тоже настоящие, но эти положительные.
пусть тоска и печаль - нехорошо для человека.
но они положительные.
потому что я тосковал по тем, кого любил.
это доказывает, что я действительно любил.
ни от кого я в свою сторону такого давно не видел.
было.
я верил и верю, что было.
когда добуцы были добры.
и другие тоже.
но оно было недолго и прошло.
конечно, не хочется верить, что всё это было ошибкой и на самом деле не было.
я верю в лучшее в людях.
но увы и ах, стереть из памяти и во времени ничего нельзя.

на этом я снова открываю свой дневник.
я не хочу вам прощать того, что каждый из вас пожалел для меня капельку любви.
возможно, когда-нибудь смогу и захочу, но не сейчас.
потому что так справедливо.
пусть и плохо от этого только мне.
но я скромно верю, что на самом деле каждый получает по заслугам.
то есть я тупо верю, что когда-нибудь и у меня всё будет хорошо.
а если нет, то у вас должно быть плохо.
и когда я вижу, что у всех хорошо, а у меня плохо, я думаю, что мир несправедлив.
логично)
это не значит, что я желаю вам зла.
я желаю себе добра.
но также я за справедливость.
поэтому пока никакого вам не нужного от меня прощения.

и всё же, я так хотел бы ошибиться и узнать, что кому-то моё прощение всё же нужно.
ведь если человек хочет прощения, значит другой ему хотя бы не безразличен.

я пишу всё это, потому что хочу, чтобы сквозь время и пространство, тот, кому это адресовано, услышал меня и что-то сделал.
я прекрасно понимаю, что скорее всего ничего не случится.
и также то, что даже если кто-то откликнется, я сам вряд ли смогу принять такой подарок.
а желаемое всё-таки подарок. большой подарок.
однако всё равно хочу.
потому что хочу видеть, что мои усилия, моя вера, моя любовь по отношению к конкретным людям и к себе были не напрасны.

кому адресованы данные слова?
тем, кто говорил, что любит, кто говорил, что друг, кто говорил, что дорог.
тем, кто был добр и мне казалось, что я смогу занять в жизни человека хоть какое-то значимое место.
тем, кому я верил и кого любил.
я не буду перечислять поимённо, если у данных людей хорошая память, то они помнят, что входят в их число.