на самом деле, чтобы себя спасти, я должен бросить этот город, эту работу, эту семью.
но мне не хватает смелости.
как?
куда я пойду?
на что я буду жить?
совсем один?

впрочем, ещё одной причиной служит вопрос "а ты уверен, что это тебя спасёт?"
вовсе нет.
я был уверен, что меня спасёт любовь.
но любовь меня бросила, так и не дав к себе полноценно прикоснуться.

я не смогу.
я себе говорю, что не смогу.
и мне не стыдно.
каждому своё.

Если судить меня с точки зрения трилогии Вероники Рот, я - самый натуральный дивергент.
Я правдолюб, но если я так запутался, не лгу ли я? По-моему, с правдой, чем дальше, тем становится хуже.
Я ратовал за команду, но я один.
Я не вижу смысла в продолжении истории, значит информация для меня важна.
Я боролся до конца, но являлся трусом.
И я так любил людей, отдавал им всего себя. Но сейчас всё иначе.

Я смирился с тем, что буду один. И моё желание найти любимого человека ослабло.
Но вот со здоровьем я смириться не могу.

Я пережил много и было время, когда чувствовал себя стариком, напрасно прожившим жизнь.
Сейчас я чувствую себя ребёнком, который знает, что скоро умрёт, и поэтому сокрушается, что никогда ничего так и не узнает.
По сути так и есть.

Только вот умирать страшно.
Жизнь не была ко мне благосклонна, поэтому я не верю, что умру тихо, без сильной боли.
И вот это-то и страшно.
Мучаться и медленно умирать.

Ради борьбы с этим я отдал последние силы.
Я ТАК СТАРАЛСЯ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ!
Но эта боль меня съедает.
У меня не получается.
Она возникает снова и снова, чаще и чаще.
У меня нет сил бороться.
Да и нет смысла, если честно.
Кроме страха.

И я пишу тут...
Отвлекаясь от мысли, что кто-то ещё читает это.
Я сам открыл дневник.
И всё же, умирать в моём положении я бы предпочёл один.

Я думал "Ну куда хуже!!!"
И в который раз убеждаюсь, что есть куда!
Мой любимый город как всегда заботится о своих гражданах.
Решили ввести программу Колпинский район без маршруток.
И в скором времени вместо того, чтобы по утрам садиться на маршрутку рядом с домом и сидя за час добираться на работу, теперь я должен буду либо садиться на остановке недалеко от дома, но делать крюк по посёлку, либо идти до дальней остановки , но в обоих случаях я буду ехать стоя и время добирания до работы увеличится.
Спасибо, дорогие власти.

ну всё.
все деньги, что я мог бы потратить на врачей, я спокойно потратил на книги.
ну конечно, если не верить, что снова всё заболит, то оно не заболит - убеждал я сам себя.
и вот тебе на...
я уже не понимаю, что это такое.
но такими темпами я не знаю, что делать.
по врачам ходить бесполезно - деньги на ветер, на работе минус деньги, а лечения ноль, в последний раз вообще навредили так, что хоть стой, хоть плачь.
руки опускаются уже.
и всё равно я надеялся, что хотя бы на время болеть ничего не будет.
а тут прям так шею сводит будто бы сейчас отключусь.
не сильно, но ощутимо.
и рука, вот-вот и опять будет болеть.
как жить с таким, я не понимаю!!!!
я отдыхал! набрался сил!
откуда это всё спустя неделю!!!!
как будто пока я в зоне досягаемости кто-то держит надо мной палку, как только уезжаю - выздорваливаю.
и я мог бы подумать, что это психологическое.
НО Ё-МОЁ Я В КОИ ВЕКИ СТАНОВЛЮСЬ ТАКИМ, КАК ВСЕ - НИЧЕГО НЕ ЧУСТВУЮ.
И МНЕ ДАВАЛИ УСПОКОИТЕЛЬНОЕ, А ДЕЙСТВИЯ НИКАКОГО НЕ БЫЛО!!!
Я уверен - это НЕ НЕРВЫ.
я отдохнул!

нет, что-то с этой страной, с этим домом, с этой едой, с этой работой, со мной - не то.
как вернулся, так ладно, нажрался, болит.
но шея-то почему?
причём так, что как в Golden Time гг кажется, что он вот-вот исчезнет навсегда.
так мне кажется, что я просто отключусь, и если не навсегда, то лет так на 30.

когда мы с ней общались....я поймал себя на чувстве, что пытаюсь произвести впечатление, но одновременно делаю вид, что на самом-то деле ничего не заканчиваю, толком не умею, знаю всего по чуть-чуть и все дела, в то время как другие...растут. и все любят сильных и развивающихся, а не таких как я.. и тогда я подумал, что как бы то ни было, я есть я, и если бы было суждено, кто-то меня полюбил бы и так. но не думаю, что полюбит. слишком много времени прошло, через слишком много людей прошел. и ничего. те люди всё-таки были очень подлы, бросив меня.
		ведь по сути бросили ни за что ни про что. я не хуже других людей. пусть я не развиваюсь, пусть я ничего толком не довожу до конца, но устремления у меня были сильные.
		даже тогда я не мог понять, какую роль я должен занимать - лидера или ведомого. потому что по сути я считал, что недостаточно компетентен, и брался только за то, в чём был уверен. но я лидер, прирождённый лидер. просто мне почему-то не везёт. все уходят. от этого рождается слабость, неуверенность и пр.
		поэтому люди - жестокие суки, они могут быть добры, но в конечном итоге именно они меня каждый раз убивали своими руками, а потом ещё и говорили, что я виноват сам. это неправда. чем больше я живу, тем больше я вижу это. Почему? Не потому ли, что всё дело было в том, что на самом деле я был сильнее и умнее? В общем я уже ничего не знаю. Кроме того, что всё слишком несправедливо. И всё, что я делаю и делал, и чувствовал, всё правильно и судить меня не за что.

чем дольше я думаю, тем больше понимаю себя.
хотя я итак себя понимал.
например, то, что жизнь - игра, но когда я любил, я был на полном серьёзе.
я вообще тогда был мега серьёзен, но именно с теми, кому доверял, мог оторваться.
я был таким человеком.
я не ходил на фестивали не потому, что мне неприятно было видеть, как люди любят друг друга, которых я любил, а не меня.
а потому, что мне нельзя было там с ними рядом.
и да, мне нравилось косплеить, я действительно развивался в те времена.
сейчас я существую.
однако, как человек, я наверное не сильно изменился, просто в разных ситуациях раскрываются разные стороны.
сейчас - не очень приятные мне.
кроме того, сейчас, согласно справедливости, я считаю, что люди в конце коцнов должны меня потерять.
потому, мне уже ничего от них не хочется.
в том плане, что линия поведения теперь такая.
пусть даже это самозащита, тем не менее.
я давал людям бесчисленное количество шансов, застряв в опасной для меня ситуации, но они даже не попытались воспользоваться ими.
из чего очевиден вывод, что я и правда никому не нужен.
ну не нужен и не будет у вас тогда Мадары.
но вы думаете, что кто-то тогда появится?
не верю.
что есть жалость?
= солидарность, сочувствие.
но в моём понимании эти чувства должны включать желание помочь человеку и конкретные действия, а значит симпатию, любовь.
ваши же бездейственные и бесчувственные жалости мне и правда не нужны были никогда.
и тем не менее, люди обвиняли меня в негативе, когда сами создавали его в моей жизни.
начнём с начала: человек пережил потерю, ушли его любимые люди.
это разве не негатив? не горе?
люди же говорили, что я, грубо говоря, должен перестать горевать.
это крайне неправильная позиция по отношению к человеку с горем.
но они продолжали давить.
обвиняли в негативе, в том, что я сам виноват.
но реально что они для меня сделали?
хоть один со мной встретился?
занялся общим делом?
сказал, что я дорогой для него человек?
нет.
откуда взяться позитиву в такой ситуации?!
ОДНАКО, Я ЕГО БРАЛ!!!!! ИЗ СЕБЯ ВЫТАСКИВАЛ!!!!
но люди продолжали давить, продолжали не замечать.
люди, уж лучше бы вас в тот момент в моей жизни вообще не было.
с горем я бы справился, а с давлением - не могу.

ну а теперь как есть.
больно конечно потерять способность любить.
больно видеть чистое, открытое, справедливое, доброе, любящее и искреннее сердце злым, неверящим и пустым.
но в отличие от вас, я сделал больше, чем может сделать человек.
в то время, как я восхищался каждой вашей положительной мелочью, вы выискивали во мне только плохое. даже в хорошем.
в то время, как я восхищался своими маленькими подвигами, при этом не вскруживая себе голову, вы не хотели признавать ничего во мне.
о чём тут говорить, люди?

я думаю, что вы все неплохие, но почему-то по отношению ко мне как сговорились.
но я не могу больше прощать.
не могу больше любить.
если бы за эти годы хоть один человек...
я же ещё и справедливый.
я должен уйти.
и даже если я сопротивляюсь разумом, есть ещё составляющая сердца - она устала.
устала безответно и бескорыстно вас любить.
я устал.
я хочу жить, а не ложиться и умирать.
да, я всё равно умру, согласно психологии.
да, то, что я живу, не очень хорошо в плане того, что исполняемые мной желания и цели не приносят мне радости.
я теперь боюсь поехать в Японию, чтобы не разрушить сказку в своей голове.
но ребята, я всё-таки хотел жить.
пусть даже это эффект инстинкта самосохранения.
но я НЕ ХОЧУ ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ ЗРЯ!
а пока получается, что именно так.
и все шансы, что этим и закончится.
обидно.

обрываю пост, потому что так и есть в моей жизни - цикл.

Как же мне заколебало, что люди не отвечают взаимностью.
Как же заколебало то, что я к людям с пониманием, а в итоге я один!!!!
Я понимаю, что мне не победить расстояние, время и других людей в борьбе за сердце конкретных людей.
Я из другого города, я мало с ними общался, и у них есть куча тех, кто им интересен.
И даже тогда, когда люди говорили, что любят, они меня бросили.
Как я могу верить в себя?!
Но мне так хочется хоть раз победить!!!!
Достучаться хоть до одного сердца!!!!
Прорваться в душу!!!!
Только претенденты нынче - одни товарищи, которым я даром не нужен.
И Я УСТАЛ БИТЬСЯ В ИХ ДВЕРИ!!!

сегодня снился интересный странный сон.
считай, когдатошняя мечта.
меня перехватил Наруто и отвёл на свой др. а когда я открыл глаза там, куда он меня привёл, слёзы полились сами собой - за столом сидели все пятеро и рады были меня видеть.
увы, вот это уж точно невозможно, между собой они не общаются. но сон был прикольный.
глупые дети. очень глупые.
и жестоко поступили когда-то со мной.
потом, я был бы рад встрече с любым из....
но никто ж так и не захотел.
а когда я убедился, что меня ну совсем никто не любит, встреча стала бесполезной и бессмысленной.

ещё одна из моих тайн.
на пример Казуки.
Допустим, он мне нравится.
Просто нравится, какой бы ни был.
Мне люди вообще на таком уровне нравятся.
Наверное, это патология какая-то.
Ну так вот.
Допустим, приезжает Казуки в Питер на фестивали.
Соответственно увидеться с ним я могу только так.
Но на фестивалях Казуки с командой!
Участник!
Максимум, на что я могу рассчитывать, это на "Привет, я рад тебя видеть!"
Это если отловлю, а скорее всего отловлю.
Я не могу рассчитывать на нормально внимание, общение, и даже на послефестие меня не возьмут.
Я неинтересный, я не косплеер.
А даже если возьмут, вдруг напрошусь ,как с ковровцами в своё время, то всё равно.... говорить со мной не о чем, я не косплеер.
И мне не хочется.
Ведь мне хочется общения с Казуки, а не с его командой!!!
но не потому, что его команда - плохие люди.
Просто я им неинтересен, я их не знаю.
Пусть это теоретически, ведь меня с ними знакомили. Обычные люди!
Но мне-то хочется общаться с Казуки! Потому что Казуки я знаю! Потому что мне нравится Казуки!!!!
А всё почему? Потому что мне хочется общаться с теми, кто мне нравится, хочется иметь близких людей.
Если бы они у меня были, как в своё время клуб и добуцы, например, то я бы смог спокойно общаться с другими людьми и не требовал бы в душе, точнее не проявлял бы собственничества с каждым, кто мне нравится.
Я всё это осознаю, поэтому ничего от Казуки не требую и не рвусь на встречи с ним.
Но так больно.
Я не могу общаться с теми, с кем хочется.
И ограничиваю себя в желании встретиться.
Нет, это неплохие люди, но объективно всё-таки я не косплеер, поэтому неинтересен.
А желание близости с людьми делает меня зацикленным и отталкивает ещё сильнее.
С Казуки я это уже проходил, когда был в гостях.
И с командой его общения не закрепилось.
И ему неприятно было.