Хоспади, более запутанного финалом аниме, чем Akuma no Riddle, я ещё не видел.

Я понял, что мне нравится, когда люди меняются, не изменяясь.
Та же Рейлган, сколько всего пережила, но она всё та же цу!

Или Микото, сколько её не пытались увести на другой путь, она всё равно выбрала Май!

Мне кажется, что я не так уж и шибко разбираюсь в персонажах и людях.
Но я примеряю их чувства. И мне нравятся они именно так.
Эх, опять я сужу не по поступкам. Ибо там они поверхностные)))
Наверное, так в реальности нельзя, но мне всё равно. Я такой и мне нравятся персонажи и люди именно так!

Но если честно, я уже не очень-то и помню.
2007-2009 были так давно.

И да, для тех, кому неизвестно.
Я всегда боялся того, что вдруг смогу поднять на другого руку.
Это пошло оттого, что мы с сестрой в детстве часто дрались.
Она измывалась надо мной психологически, а я не зная, чем ответить, как защититься, бросался на неё с кулаками.
Помня своё дикое выражение лица, помня те чувства, я очень боялся, что стану таким вообще.
Потому вне дома я хорошо относился к людям, прощал.
А сейчас у меня нет причин. наоборот - все причины, чтобы ненавидеть людей.
Я раздражаюсь и часто впадаю в гнев.
И, честно говоря, я уже не боюсь.
Не думаю, что просто так подниму руку.

Боялся я ещё и того, что люди, узнав, бросят. А они бросили и без этого.
В то время как я сам надеялся, что поймут и примут.

И ещё я боялся загреметь в ментовку или психушку. Это бы означало конец.

Я мог бы не рассказывать, но в конце концов мне уже всё равно. Никто мне уже толком ничего из вас не сделает.
Да и что тут можно сделать? Я один и это худшее наказание.
Да и за что в психушку и в полицию отправлять?
За слова с самим собой?
Некому меня уже бросать.

План поездки в Москву составлен.
Но как я мог забыть про музей народов Востока!
Правда, вряд ли моя сестра захотела бы туда сходить.
Слишком мало дней. Надо было 2 недели. Придется приехать ещё раз.

кто косплеет персонажей, а я... хоть и хотел бы ещё кого-нибудь покосплеить, пока косплею того, кого у меня получается, - самого себя)

я про то, что одеваюсь в то, во что хочу.
те же шляпы.
рубашки.
эх, в детстве я так об этом мечтал!

и ещё.
хоть я не могу иначе....
хватит думать о других.

Самое главное, что я хочу сказать себе:
я тоже мог совершать ошибки, но мне о них не говорили, а то, что инкриминировали, точно я не совершал.
но я мог и ошибаться.
в общем я не умею долго сердиться - семейная черта.
просто устал.

зато сегодня ездил на экскурсии с сестрой, посвященную боям вокруг Ленинграда с июня по конец 1941 года.
было интересно.
мне нечего сказать. война есть война.

себе купил пилотку морскую чёрную.

поел кекса дома - снова начал задыхаться. всё-таки рожь-пшеницу ну совсем нельзя.

с шеей совсем беда. от слова совсем. думаю начать колоть лекарства снова.
но это грозит другими проблемами и не факт, что поможет.
но терпеть это уже не остаётся сил. не отпускает совсем.
ну и ногу как свело в четверг, так и не отпускает.
совсем разваливаюсь)))


почему-то в последнее время не чувствую запаха воды. надо щательнее проверять.

Сегодня крупно поссорились с сестрой.
Из-за того, что договаривались пойти вместе в магазин, а я по пути хотел купить рамку для картины, и чтобы два раза не ходить, хотел совместить. А она до вечера дотянула и передумала идти тут, решила поехать в город.
Она часто меня так кидает. То фильм захочет посмотреть, а сама ляжет спать, не предупредив.
То попросит куда-то свозить, а потом, когда я подстороюсь под неё, скажет, что уже не хочет.
То ли она переговорила с Ильёй, то ли ещё что, но она потом сделала вид, что ничего не случилось, и сделала так, как договаривались.
Но осадок остался: ничто уже не исправит мои отношения с семьёй. Я сам уже не хочу. Меня устраивает с ними ругаться и пр.
Я не привык видеть от них ничего другого.
Они всегда думали о себе, а я у них всегда был во всём виноват. И это они никогда не шли на компромиссы, а обвиняли в этом меня.
В принципе и с людьми у меня в итоге стало так.
Честно говоря, был на взводе.
Уже отошёл, но попробую восстановить хотя бы мысли, когда я один шёл по посёлку за рамой.

Я орал сестре, что всегда под неё подстраиваюсь и мне это надоело.
Я крикнул матери, что она ни разу меня не защитила, воспитала такой старшую сестру и ещё хочет от меня тёплого отношения.
Я шёл и думал о том, что люди всю жизнь делали всё, чтобы я сказал, как говорили мне я должен считать "МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН".
Реально. Кого мне теперь любить?
Некого.
Любовь любовью, но если всегда в ответ только отрицательное, если ни с кем нельзя быть рядом, то любая любовь перерастёт в "Мне никто не нужен".
Я шёл и мусолил это.
Я думал о том, что да, это я перестал постепенно навязываться к людям, предлагать им что-то и пр.
Я говорю про косплей.
Например, ковровцы.
Я перестал предлагать им помощь со сценками, перестал звать к себе.
Нет, вернёмся назад.
Когда я был счастлив.
Те же ковровцы сказали, что я - часть их команды.
Но на деле была лишь одна сценка.
А потом...
Потом сколько бы кого из разных и своего города я не звал, никто не поучаствовал.
И меня никто не позвал.
Говорили только дадада, одни пустые слова.
До дела не дошло.
Например сценку по кино но таби в 2009-м, я туда многих позвал. Но никто даже не участвовал. А что толку подготовить всё. Всё равно если никто не поможет, сценки не будет. Мне нужна была тогда хоть какая-то поддержка делом.
Почему перестали быть друзьями ковровцы?
Я считаю, что потому, что я перестал навязываться в друзья.
Но в самом деле, уже тогда началось.
Конечно, они были столь популярны, у них столько друзей, и из более близких мест.
Зачем Мадара?
И так и с другими городами.
Я всё думал, почему?
Было лишь два варианта.
Или дело во мне - никто не хочет со мной общаться.
Или дело в том, какой я косплеер.
Конечно, я невысок ростом. Со мной тяжело косплеить. Я выбиваюсь.
Лицо у меня не анимешное.
Шью я скверно. Но ведь и другие не шили сразу великолепно! Вдруг я смог бы научиться?!
Ничего-то я не умею. Ни макияж наносить и макияж я в принципе не люблю.
В общем если только в этом дело, подумал я.
Вряд ли у меня на лбу написано "Несмотря на то, что это ответственный косплеер, с ним лучше не связываться, он не подходит".
Если бы только одни так поступили... Но так и клуб развалился. И минчане со мной не работали. Никто.
Друг с другом - да, расходились, сходились, перемешивались.
Ну например сейчас я узнал, что в Питере вместе будут Казуки из Минска и Мелло из Коврова. Между прочим, гораздо дальше, чем Питер.
А я как косплеер никому был не нужен. Сколько бы не просился и не предлагал.
Честно - мне было обидно. Очень. Потому я перестал с ними общаться как с косплеерами. Потому я ушёл из косплея.
Частично, конечно. Были и другие причины.
Но я продолжал пытаться общаться с ними, как с людьми.
Но и так я оказался не нужен и неинтересен.
Как бы я не старался этого не признавать, я и косплееры больше не друзья.
До слёз тяжело. Я хотел косплеить. Мне нравилось творить.
Или добуцы. Я видел, как они общались с другими.
Это ведь странно, когда тебе говорили, что любят, а проводили время с другими и подарки дарили другим.
Когда я это заметил, я забеспокоился.
Но продолжал верить.
Однако сейчас очевидно - не любили меня.
Никого же не осталось.
Я верил, до последнего верил.

Я вот что хочу сказать.
Я прекрасно знаю, что я откладываю единственно верное решение, благодаря которому больше не надо будет страдать.
Отказаться от всех и признать, что я один и буду один.
Но я не могу, просто не могу.
Ведь это означает сдаться, отказавшись от своей мечты.
Моя ситуация - сродни потери близкого человека.
Когда мы теряем, чтобы продолжать жить дальше, надо смириться с потерей.
Но поймите, я потерял не одиного человека. Я потерял всех, а сколько бы не искал новых, никого не появилось.
Я как будто и правда живу в мире, в котором нет других людей.
Ситуация безнадёжная.
Но если я признаю, то я сдамся.
Выходит, из всех людей, я самый несдающийся человек.
Но люди наоборот говорили, что я ною, пессимистичен и пр.
В таких ситуациях, как моя, людям нужно положительное, приободрение, а мне наоборот сыпали соль на рану.
Даже мои сокурсники психологи, они сейчас многие работают по новой специальности.
Однако я считаю, что они могут помочь сотне людей, но если снова столкнутся с кем-то, как я, то нанесут человеку вред.

С другой стороны, не сдаваться в моём случае - это уже в какой-то мере самообман.
Потому что всё показывает, что мне быть одному.
Бывает такое поздно.
Простите, но в то время, пока вы сходились, расходились, заводили детей, совершали дела, косплеили, ездили по миру, я всё это время был один.
Всему должно быть своё время.
И моя мечта - о молодости, о любви, о вместе навсегда, а не на 1 минуту.
Когда мне будет 40 - это уже не поздно.
Поздно, скажу я вам, было в 25.
Совсем поздно стало в 30.
Сейчас мне 31.

По сути люди предали меня. По-настоящему предали.
Всё, что было от них хорошего, было недолго и давно закончилось.
Да и по сути прям вот близко настоящего что было в моей жизни?
То, как подошёл в 2008 на матриксе чибик, сам, ко мне.
То, как познакомились с добуцами, как они говорили, что любят.
Ну и те слова ковровцев о команде.
Это была моя мечта. Команда мечты.
Семья.
Любимый человек.
О чём ещё можно было мечтать?
Но было ли это всё?

В любом случае то хорошее, что у меня было, это достижение лишь моих рук.
Это я, вопреки моей ситуации в семье и с друзьями, набрался смелости и создал аниме клуб.
Это я, впечатлившись на МАФе 2007, в одну ночь разыскал в интернете Дарка, ковровских и минчан.
Это я пытался с ними искренне обшался, ездил в гости.
Это я предлагал помощь и старался быть рядом, когда кому-то было плохо.
Это я писал сценарии, стихи, рассказы, ставил сценки.
Это я не сдался, когда выкинули из Отаку Ренго.
Это я не сдался, когда лопухнулся с аниме фестивалем и нажил оргов Цури в качестве врагов.
Это я не сломался, когда чибик сказал "прощай".
Это я вошёл в состав Дивизиона и пытался продвинуть свои идеи.
Это я всё равно пытался сделать клип и поставить кино но таби.
Это я был готов уйти из клуба, лишь бы клуб сохранился.
Это я старался изо всех сил сохранить ВСЕ отношения.
Это я искренне любил.
И я искренне верил, что не только мне одному это всё нужно.
Но я один, и ни один человек не попытался даже показать, что я верил и старался не зря.
На деле получилось, что я ничего не добился и шансов ни на что уже нет.
Я прожил жизнь зря.
У меня проблемы со здоровьем.
Да, я всё ещё жив и борюсь.
Удерживая себя от ненависти, любя тех,в кого ещё верил, любя сам, будучи добрым к тем, кто сделал мне больно, я боролся.
Я верил, что такое должно принести свои плоды.
Да, я делал для себя.
Но разве желание радовать и других - это так плохо?

Я шёл и думал о том, что я должен ненавидеть людей.
Они ВСЁ сделали для этого.
Но я их не ненавижу.
Этим я действительно отличаюсь от других.
Только я вот думаю, что это должно восхищать.
А людям на это глубоко наплевать.

Поэтому и любить я больше не могу.
Не то, чтобы совсем.
Просто я устал.
Сердце устало.
И как будто бы опустело.

И в конце концов по дороге моё сердце поостыло. я перестал злиться. выпустил пар через мысли, так сказать.
Уж такой вот я человечный дурак. судя по тому, к каким мыслям всё это привело, а именно:

Я шёл и думал о том, какие ошибки люди совершают. И я могу их совершать, с теми, кому больно.

И вот я выработал несколько идей:
1)Если ты не можешь СОВСЕМ НИЧЕМ помочь человеку, просто уйди, как можно тише и молча. Тогда ему не будет больно ещё и из-за тебя.
2)Если тебя всё-таки угораздило столкнуться с таким человеком в разговоре, не пытайся оправдаться, поимей храбрость и совесть признать, что ты бессилен, и, например, попроси у человека прощения. Тогда ему будет легче.
3)Не капайте человеку на раны. В горе ему нужны поддержка и ободрение, а не порицание и обвинение.
4)Плох тот психолог, который в разговоре с не клиентом говорит человеку, что надо быть позитивнее. Если ты так помогаешь "другу", то как же ты помогаешь своим клиентам?
5)Если человек поступил так с кем-то, как же он любит других людей?Как держит слово? Я искренне не понимаю этого, но не пытаюсь осудить. То, что не ведомо, не значит, что не бывает.

Да что за!!!
Вчера шея почти прошла, а сегодня невыносимо!
И снова пошло на руку!
Как жить!