всё-таки чем больше я думаю о том, какой я сейчас, тем больше понимаю, что способность ярко чувствовать я всё-таки потерял.
как и способность любить в этом смысле.
полагаю, никакое тепло в мой адрес уже не излечит.
но в любом случае тепла не предвидется.

Однако же, что есть любовь?
Я помню факты, уже не все.
Помню, как пытался запомнить ощущения.
Помню, что было больше, чем хорошо.
Этого, наверное, недостаточно, чтобы помнить.

Ещё я думаю о том, что думают и чувствуют другие.
Не почему-то. Просто для меня важно, потому что я хотел бы, чтобы ко мне относились также.
И вот я думаю, что может подумать человек, которому, допустим, я говорил "люблю", а я вот теперь Такое пишу.
Я не хочу, пусть я никто, всё равно не хочу, чтобы люди считали, что я не любил.
Ведь я считаю, что любил их.
Мне не нравится, когда так обесценивают человека.
Его итак оставили. Куда уж больше.
Люди расстаются и часто ненавидят друг друга именно поэтому.
Зачем?
Со мной люди были вдвойне жестоки.
И вот я думаю, а что если люди думают также?
Если они ценят?
Тогда сил вообще не остается.
Кто тогда в ответе за то, что я один?
Никто?
Но никому нельзя противостоять.
Потому и говорю, что не знаю, что ещё можно сделать. Но от такого осознания не значит, что я должен смириться и не желать.
Я не зациклен на желании. Но мне больно.
Я имею право на эту боль.
Хватит отбирать у меня это право.
Люди же ругая меня именно это, даже если не желают, делают.
От этого тоже больно.
Копится, пожалуй, именно этот негатив.
Что я ничего не могу сделать.

Вот мне и думается, что моя жизнь - это хроническое болото, которое не лечится.
Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Я хотел быть счастливым. И пусть сейчас ничего не чувствую и ни на что не способен.
Я всё равно не хочу так жить.

Иногда мне кажется, что девушки, которой я подхожу, просто не существует.
Это ужасно.

И тогда нет смысла быть терпимым к другим. Сплошное раздражение, которое нечем комментировать.
И гнев.

иногда мне кажется, что мне окончательно отходить от всех.
от друзей в том числе.
я запутался.
любить тех, кого хотелось и кого любил, мне нельзя.
больше мне никого любить не хочется.
я забываю, что это такое.
приобретаю много неприглядных качеств.
я понимаю, что не виноват, но от этого не легче.

я вижу, что реально перестаю чувствовать.
пример - сегодня я ездил с Кириллом и Арамисом в Монрепо.
я так мечтал снова посетить этот скальный парк в Выборге.
в прошлый раз я посещал его в 2008.
с клубом.
тогда я планировал устроить ролёвку.
надеялся зазвать на неё добуцев.
всё было ярко и красочно.
но спустя каких-то несколько недель я лишился и клуба, и добуцев.
вот я был там сегодня и...ничего.
не произвёл на меня парк должного впечатления.
нет, он красивый, наверное, но мне всё равно.
и я думаю, что так у меня во всём.

я видел, как я кидался на разных людей.
это было неправильно.
ведь я их не любил.
просто они заигрывали со мной.
пару раз.
я оставался ни с чем.
оно правильно.
просто я больше не понимаю, где настоящее, а где нет.
впрочем, нет ничего.
но я всё равно боюсь ошибиться.
я не хочу ещё раз любить невзаимно.
ну и полюбить я в любом случае могу не каждого, кто добр. и пр.

в общем, выхода для меня нет.
потому я и думаю, что надо всё это постепенно заканчивать.
я слишком устал.

Если когда-нибудь у Саске с Сакурой что-нибудь сложится, я буду знать, что читал мангу столько лет не просто так)

я вам тут никого не напоминаю?

Хоспади, я проходил мимо маминого телека - у меня нет ТВ, есть только телек, без антенны, и увидел там Зачарованных с Прю.
Сел, посмотрел одну серию.
Чушня конечно.
Но мне ведь нравилось!

Ещё показалось, что Шэннон Догерти имеет сходство с ковровским в чём-то ХДД

Был бы у меня лучший друг, я бы ностальгируя посмотрел с ним всех Зачарованных!
Ведь последний сезон я так и не посмотрел!!!!
Хотя записывал всё ТВ-тюнером!!!!

Дадада!
Благодаря последней главе появился шанс у моего любимого пейринга!!
СасуСаку!!!!!