Сегодня очень странный день.
Я выспался, но у меня заболела голова.
Она сама то проходила, то опять болела.

А ещё я был на концерте Эпидемии. Сколько прошло лет? 6, кажется, когда я также наткнулся на концерт и сходил. Только тогда в ДК им. Ленсовета, а теперь в клуб. Тогда с Кириллом, теперь один. Тогда я многие песни знал, а сейчас новые вообще не слушал.
В принципе просто так пошел.
По крайней мере если японские барабанщики с той же программой, а Юрума будет скучен, то это лучший выбор траты денег.
Хотя дороговато, конечно.

Вообще я так редко хожу на концерты. Стольких ещё не посетил.
И так везде. Одиночество плюс денежный вопрос тормозят развитие.

Однако благодаря этому концерту я вспомнил, как в первый раз лично познакомился с ковровским и более-менее заметил добуцев. Помню, как я поехал в чужой город, один, без жилья, к незнакомому парню, на три дня. И только ради того, чтобы познакомиться с ковровским и Дарком.
Офигеть просто!
Сейчас я бы так не поступил.

Это ещё один кивок в сторону тех, кто говорил, что я ничего не делал ради того, чтобы моя жизнь была счастливая.
Только благодаря себе я познакомился с теми, кого любил.
Мне только не повезло, зато в главном. Я не смог затронуть их сердца.
Но это было прекрасное время.
И косплей. Сценки. Я бы и сейчас что-нибудь поделал. Но один сценку не сделаешь. Сам себя качественно не снимешь. Да и вообще главное разделять с кем-то. Это суперские чувства.
Козлы вы, ребята, вот что я скажу.
Упустили искреннего человека.
Сейчас я далеко не уверен, что смогу столь отдавать себя другому человеку.
А тогда это было искренне, легко, само собой.
Это укор.
Это грусть.
Это много чего ещё.

ещё вспомнил, что хотел сказать.

для меня персонажи аниме - более реальны, чем живые люди.
персонажей я могу понять, а вот как подступиться к реальным людям я уже не знаю.

это было бы смешно, если бы не было так грустно.

потому со стороны я не понимаю, как можно смеяться над такими людьми, как можно не оценить героизм таких людей.
но люди да, им скажи хоть капельку правды о себе, и они заклюют.
а мне и без этого проблем хватает.

говорят, чтобы вырваться, нужно порушить зону комфорта.
но я её уже рвал не раз. не помогло.
что же мне ещё порвать и куда рвануть, что изменить, чтобы хотя бы шанс выпал-то....

мне так надоело это перманентное состояние.
я даже честно скажу, что сильная боль, что была поначалу, была более лучшим и интересным состоянием, что эта дрянь.

вообще я хотел сказать что-то развернуто, но забыл.
отчаянно пытаюсь вспомнить хоть что-то.

ну вот например, что такое любовь?
мне кажется, что я напрочь не знаю, что такое любовь к любимому человеку, потому что опыта-то не было.

это всё порождает дополнительные страхи.
например, я прекрасно могу оценить себя с точки зрения красоты, но блин...вот чтобы ко мне кто-то прикасался...
я помню, что было дело, обнимались, помню, что мог себе спокойно представить, что угодно.
а теперь...это как расслоение разума. одно дело представить, другое почувствовать и подпустить.

страхи, страхи.
но самое главное, что всё это смешно, поскольку ни опровергнуть, ни уничтожить, пока не появится человек.
а человека-то и нет и скорее всего не будет.

печаль.
но эта печаль всё больше как-то на словах.
на деле мне кажется, что у меня что-то с чувствами.
я как будто их перекрыл.
не все. и не навсегда.
но вот такие вот важные, как будто почти перекрыл.
а что проявляются, то они какие-то неправильные.
это как если я буду с кем-то, кто мне нравился когда-то, потому что он мне нравился.
но это же не значит, что сейчас я человека люблю.
вот эта мысль меня пугает.

кажется, что выхода из этого нет.
но уж точно в одиночестве мне такую проблему не решить.

по ходу дела я единственный шиппер Киллуа - Питоу.
может, я единственный, кому такой пейринг в голову пришёл?)

Проблема в том, что я не могу и не хочу контролировать и сдерживать свои чувства.
Всему должно быть своё время. Меня лишили этого, обойдя в процессе решений дальнейшего будущего.
Это все копилось и вот, пожалуйста.
Но больше всего страдаю, разумеется я.
К тому и говорю, люди обрекли меня осознанно на такую участь.
Хоть и понимаю, что мне ещё и не повезло встретить кого-то настоящего и надёжного.

Я не понимаю один момент.
Это не гнев.
Это холодный разум.
Я точно знаю, что не пытаюсь никого обвинить.
Хочу справедливости.
Но что это значит?
Если новые люди не появляются, то это означает, что старые должны извиниться? Вернуться?

Никто ничего не должен.
Так как будет правильно и справедливо?
Это точно не давление на жалость.
На совесть?
Разве это не глупо давить на совесть тех, кто тебя бросил, забыл и не жалеет?

Не понимаю.
Точно могу сказать: они мне больше не нужны для выживания.
Но они по-прежнему мне дороги.
Что это?

И мне не нравится, каким я стал и что чувствую.
Хочу любить и быть любимым.
Но разве я теперь могу достойно это делать?
Полагаю, мне надо будет заново учиться, переступая через свою гордость и желание справедливости.
Но для этого должен кто-то быть.
Таким образом, получается, что я всего лишь пытаюсь добиться того, чтобы кто-то появился.
Но старые люди не вернутся. Этот этап пройден.
Новые не появляются.
Капкан без возможности спасения.
Что порождает усиление тяги к справедливости, а значит при случае справиться с собой будет тяжелее.
Нужен кто-то, кто будет любить.
Я знаю, что прав.
И потому зол на людей.
Потому что никто не тянет руку помощи.
Бесполезны слова о пожелании добра.
Вам нужны были поступки, они вас не удовлетворяли.
Почему я должен довольствоваться словами? Да ещё такими, что помочь мне не могут.

Голова который год пытается найти выход. И не находит.
Я боюсь, что меня перестанут считать за человека те, кого я любил.
Но меня для них нет. И я не могу знать, что они считают. И не могу повлиять. Ведь важна ещё и любовь. А её они мне не дадут.
Выхода нет.

И в то её время пытаюсь быть смелым, поэтому пишу тут подобное.
Для меня это смелость. Ибо говорю правду.

У каждого своя правда. Ваша, судя по всему, от моей совсем далеко ушла.
Поэтому и говорю, что ничего не добился и ни на что не могу повлиять.
Обидно. Непонятно. Тупик.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

П.С.: Из-за Хантеров я, скорее всего, до сотни просмотренной видеопродукции, уже не дойду))))