Смысл жизни - это просто.
Это, на самом деле, очень-
очень просто. Надо найти то,
что делает лично твою жизнь
насыщенной, полной,
счастливой. Совершенно
неважно, что именно это
будет. Это может быть одно
большое дело, 2 больших
дела, 2 маленьких и одно
большое, 10 маленьких, 50
маленьких, сменяющих друг
друга, или никаких дел
вообще. Важно только одно -
чтобы это давало тебе
ощущение внутренней
полноты, приятного,
насыщенного удовлетворения.
Сложность так жить
заключается только в том, что
в обществе есть стандарты,
которые навязывают и
родители, и учителя, и
знакомые. И если ты этим
стандартам не
соответствуешь, то многие
начнут относиться к тебе
негативно, будут осуждать и
считать неудачником.
Приятно, конечно, считать
себя человеком, которому
наплевать на общество, но в
реальности преодолеть
зависимость от чужого мнения
очень сложно. И легко можно
начать считать себя
неудачником, потому что
другие тебя видят именно так.
Если эти проблемы решить, то
на этом сложности и
закончатся.
Выхода нет. Если хочешь
счастливую жизнь, придется
послать всех осуждающих и
навязывающих свое мнение к
черту и добиться понимания,
что неудачник - это не тот, у
кого нет машины, и не тот,
кто не закончил институт или
не сделал карьеру, а тот, кто
так и не смог найти то, что
сделает его счастливым.

От себя добавлю. Я знаю, что делает меня счастливым, а мне все пытались подсунуть другое и после того, как я отказывался, ещё и гадости говорили.
Фу, люди, фу!
Ещё раз говорю, я знал, что делает меня счастливым! Но мне этого не достигнуть.
А вы говорили, что мои беды вовсе не несчастье.

Не знаю, что должен чувствовать человек, который это читает.
Многие ничего хорошего не подумали бы.
Мне до многих дела в общем-то нет. Но когда ты один, противостоять натиску затруднительно.

Я думаю, что лучше бы они не возвращались после первого раза. Остались бы в памяти хорошими людьми. А я у них.

Зачем я защищаю людей? Они никогда не защищают меня.

А я понимаю, почему злюсь, и защищаю.

Не прощу людям

В отличие от других, я не закрываю наглухо дверь. Это ли не дело?
Кто ещё скажет, что я ничего не делаю, пусть отравится собственными словами.

И все равно, вся моя злость сошлась на одном человеке. За что?
Если ты читаешь это: я не хочу на тебя злиться. Никогда не хотел. Но тебе оказалось все равно. Не могу отпустить эти чувства. Только потому, что в отличие от всех вас, в мою сторону так никто и не посмотрел.
Я понимаю мои чувства. На моём месте другой чувствовал бы себя не лучше.
Я знаю, что боролся до последнего и моя совесть чиста.
Но я один. Я в жопе, из которой не выбраться. Не вы. А вы смеете меня судить. Да. Потому что вы говорили гадости. Вы уходили.

Гнев. Не подчинюсь ему сейчас. Но все равно ведь больно. От одиночества. От бессилия. От несправедливости.

Только 0 градусов, а мне уже очень холодно.
Что-то в этом году не так.
Боюсь, теперь это норма.

Сдаю я, очевидно, сдаю.

Даже встаю каждый день с трудом.
В такие дни и хочется кричать. Только вот кричать нечего. Не слышат.

Говорят, о плохом нужно молчать. Соответственно зачем я пишу это в дневник?
Нет желания и сил с этим разбираться. Пишу пока могу, как говорится.

я бы хотел остановить время, чтобы отдохнуть.
но если я его остановлю, то отдохнуть не получится - всё же будет остановлено, кроме меня. будет скучно.

я бы хотел повернуть время вспять. на год, два, три назад.
но это глупо, тогда ничего не было по-другому. лучше мне не будет.

так чего бы мне захотеть такого, что могло бы сбыться?
а то тут уже всё нереальным получается!

я хотел бы быть собой рядом с девушкой, которая бы принимала меня таким.
но хоть об стенку разбейся, не получится достигнуть.

почему мир не может исчезнуть, а?
я даже согласен на то, чтобы вместе со мной.
закрываешь глаза и темно.
или вечный сон.
но это всё не то и оно тоже невозможно.
да и я никому не желаю зла.

я так устал. от слова совсем. и чем дальше, тем всё хуже и хуже
даже у меня уже нет вариантов, как себе хоть немножечко помочь.
проматываю деньги на всякую хуйню.
да, она доставляет удовольствие, но это удовольствие столь кратковременно, что уже не приносит сил.

это всё так напрягает. сил нет.блядство какое-то.

эх, раны, раны, не хотят они заживать.
одно слово и всё.
ну нельзя же обо всём молчать!!!!!

Что-то после Алдноа мне совсем фигово на душе стало.
Да и без плохо.
Совсем подавленный.

Я понимаю, что выходы, которые я рассматривал, не реальны. Не практичны.
Однако, реальные выходы для меня ещё хуже.
Я полагаю, что вся проблема именно в том, что я особо ничего в жизни не видел, и в том, что отношений у меня не было.
Человеку нужна любовь.
Даже если я идиот.
И сам во всем виноват.
Всё же думаю, что я прав.
Сил у меня нет бороться.
Просто нет.
Откуда их взять?
Разве я виноват, что я их не чувствую?

Меня никто не осаливал, хотя что за слово такое.... Но вот захотелось в конце концов бросить вызов непонятно кому и зачем)))))))))
Вот только я нетерпеливый шкод, поэтому сразу и всё, всё и сразу.
День 1: Здравствуй, это яНаверное, я должен тут написать о себе.
Я Мадара, мне 31 год, меня называют негативным, но на самом деле я вполне себе ещё и жизнерадостный, просто жизнь - жестянка, а "а ну её в болото!" я не могу.
Собственно я немного занудный, излишне справедливый в то время, как справедливость у каждого своя, хотя я всё-таки более-менее объективен в этом вопросе, человечный, но как и все немного эгоист.
Иногда я словно древний старик, иногда словно маленький ребёнок.
Сам себя я считаю деградантом из-за отсутствия в моей жизни близких отношений с людьми.
Меня можно назвать неудачником и много кем ещё.
Я же стараюсь об этом не думать.
Я есть я и я точно знаю, что являюсь довольно хорошим, честным и любящим человеком.
Но вот осталось от этого уже очень мало.
В общем-то, чтобы узнать меня, достаточно прочитать дневник и проникнуться.
А нет, нам с вами явно будет не по пути. Причём не мне, вам.
Впрочем, и я уже не очень стремлюсь к людям.
Как говорится, и хочется, и колется.
День 2: Мой дом/комната/квартира/Как такового духовного дома у меня нет. Был когда-то там, где было моё сердце, в Москве, но это было давно.
Моё жильё тоже ко мне так и не прижилось.
Поэтому мой дом - это скорее старая квартира. Вот по случаю картинка того, как теперь выглядит дом после ремонта, но он больше не мой.
Я бы очень хотел вернуть свою старую квартиру, но увы, лишних пяти миллионов рублей у меня нет.
День 3: Мои увлечения.Выдохся, а может, всегда таким был.
Поэтому отовсюду понемногу, но нигде не профессионал и не стремлюсь.
Пожалуй, нравилось косплеить и вообще быть активным анимешником. Это очевидно было моё.
День 4: Человек №1 в моей жизни.В моей жизни по-настоящему есть только один человек - я сам. Хотелось бы иначе, но увы и ах, к другим уже просто боюсь обращаться по этому поводу.
День 5: Мой талисман.Не знаю, как насчёт талисмана, но предпочитаю верить, что удачу мне приносит цифра 6. Так, например, если я ехал на экзамен в вагоне метро с суммарной итоговой цифрой 6, значит экзамен точно будет сдан успешно.
День 6: Предпочтения в еде.Как-то легче сказать, что я не люблю. Когда-то было чётче: любил пюрешку с сосисками и кетчупом-горчицей, сейчас в принципе многое люблю, но ничего конкретного. Могу пережить в общем.
Хлеб люблю, но мне его нельзя. Балуюсь периодически.
День 7: Моя любимая фотография.
Если со мной, то эта:

Если вообще, то я очень любил фотографию, где Саске в виде Куроро стоял на фоне неба. Это единственная фотография с живым человеком, которая была у меня на рабочем столе.
День 8: Мои друзья - моё богатство.
У меня есть Арамис и Кирилл, но они не являются настоящими друзьями в моём понимании этого слова.
Друг должен быть близким. А как раз этого у меня с ними и нет. Так что в этом смысле я очень беден. Точнее абсолютно нищ.
День 9: Моя жизнь 5 лет назад.Я уже был несчастным, но ещё во многое верил.
Клуба уже не было, Саске уже ушёл, с чибиком надежда ещё крохотная, но была, и я отчаянно боролся за неё. Ещё был Рэй, который эту надежду и подарил. Я уже не косплеил, но ещё надеялся вернуться. В последний раз ездил на фестивали.
День 10. Моя жизнь через 5 лет.Я не думаю, что что-то изменится. Разве что я постарею, поплохею ещё на 5 лет. Хотя иногда мне кажется, что я не доживу и до конца этого года.
День 11:Первая любовь.Что значит любовь? Говорят, что если это невзаимно, то это не любовь. В таком случае у меня не было любви вообще.
Но я так не думаю.
Если говорить о симпатиях, то был один мальчик в детском садике ХДД
Кто...
Сейчас уже сложно сказать, гораздо легче ответить, что чибик был моей единственной настоящей любовью, в которую я так сильно верил.
Да и вообще про какую любовь тут спрашивается?!
Саске и ковровского, например, я тоже любил!
День 12: Это мой город.Санкт-Петербург. Этим городом восхищаются все.
Красивый город. Когда-то я его очень любил и ни за что не собирался покидать.
Сейчас мне кажется, что мой город меня убивает.
И я очень люблю Москву. Хотя в детстве меня пытались приучить к обратному.
День 13:Самое первое детское воспоминание.Было одно, мне тогда было 2 года и мы ездили в Белоруссию, но сейчас я уже не помню. А из осознанных - Север, Якутия, мне 3 года. Я помню аэропорт, как мы покупали бабушке с тётей в подарок портрет рыси, а также упаковки зелёных бананов. Помимо этого были сушеные бананы и куча всего ещё из жизни в холодных краях.
День 14: И мне не понять...Мне много чего не понять, например за что мне всё это... Но мне кажется, понимание далеко не всегда обязательно
День 15:Моя свадьба/ Свадьба моей мечты.Было такое. Я сшил себе свадебный костюм: фрак, жилетка парадная парадный галстук, штаны, цилиндр...В таком виде и мечтал условно пожениться с чибиком, но так костюм ни разу и не надел. Невесты так и не нашлось.
День 16:Фильм, который могу пересматривать снова и снова.Много хороших фильмов. Например, "И грянул гром".
День 17:Люди, которым я хочу сказать спасибо.Тем, кого я любил, и кто сделал мою жизнь хоть на миг хоть чуточку счастливой. Пусть всё закончилось не очень, тогда я верил, что всё будет хорошо. Тогда я был по-настоящему счастлив.
День 18:День, в который хотелось бы вернуться.Празднование дня рождения Саске в 2008 году. Это было, кажется, 1 марта. А именно меня интересует момент прощания с чибиком. Я хотел бы всё-таки осмелиться сделать что-то ещё. Хотя бы не забыть сфотографировать его на память.
День 19: Первый поцелуй.Если это можно назвать поцелуем - по пьяни, кажется на первомайские праздники. Если имеется в виду что-то более-менее вменяемое, то когда Нир поцеловала меня, слегка, совсем чуть-чуть, но хотя бы это была девушка, которая мне нравится. Впрочем, это был и единственный такой поцелуй.
День 20:Это моя песня/исполнитель.Скажу по привычке: X-Japan, а песня Silent Jealousy
День 21:Сегодня меня больше всего волнует.Сейчас я уже не так волнуюсь, как раньше. Но проблема моего одиночества актуальна всегда.
Если о мелочах и в конкретный момент, то вернусь ли я сюда, в Калининград, в командировку.
День 22:Один мой день.Такую скукотень даже описывать не хочется: встал в 6:30, попил чаю, поехал на работу, поработал, дожидаясь окончания рабочего дня, по большей части поехал домой, дома примерно в 8 вечера, сел за компьютер, потыкался, посмотрел что-то, может быть, поиграл в танки. Лёг спать.
День 23: Моя семья/Семья моей мечты.Семья у меня сложная. А мечтаю я о своей семье, где будет хоть какие-то взаимопонимание, уважение, любовь и тепло.
День 24:Я на работе/Какой я вижу свою работу.Как я уже сказал, на работе я дожидаюсь, когда же она закончится. Из-за психологического давления со стороны начальства. Работаю медленно, зато тщательно, стараюсь ошибок не допускать. На работе это не ценят. В командировках норм. Поэтому командировки я больше люблю.
День 25:Школьная пора.Я даже не знаю, что тут написать. Было время, оно было саоме беззаботное, было весело, было интересно. В школу любил ходить. Пообщаться в первую очередь. Учился на отлично, но талантом не был. Что нравилось в моей школе - дарили подарки за отличную учёбу. В тяжелые времена кола, потом всякие книжки, а также благодаря школе я побывал за границей - в Чехии, как медалист.
День 26:Я в техникуме/Университете/Куда хочу поступать.Универ для многих должен стать самым интересным и основополагающим временем.
Анимешников у меня тогда закомых не было, поэтому далеко я тогда не ушёл. Ну, поначалу казался серьёзным, тем более староста же...Но потом оказался, что я совсем другой, хотя и такой тоже.
В общем были там свои прелести и свои трудности.
Закончил с красным дипломом. Но сам диплом вспоминать не хочу - хуже только диплом психолога. Кстати, на психолога я учился будучи уже другим. Негативным, так сказать. Хотя пошёл я не поэтому. Я хотел понять тех, кто меня бросил. И убедиться, прав я или не прав.
Убедился. Что-то понял. Но мне это не помогло.
День 27: Я всегда с собой беру.Видеокамеру! - так и хочется сказать. На самом деле почти всегда беру мобильник. А так универсальных приборов нет.
День 28: Книга которую могу перечитывать снова и снова.Кникербокеры. Какие у меня есть. Выпущены у нас в России были далеко не все. Но нравятся, как и раньше, в 10 лет.
День 29:Самое яркое событие этого года.Поездка в Москву. Ещё Берлин меня удивил.
День 30:До нового года нужно успеть.Дожить...Но это не то.
Из таких глобальных целей - досмотреть аниме, фильмы и пр. до 100 штук. Хотелось уже давно воплотить в реальность тот флешмоб. У меня все шансы! Уже просмотрено за 80, это за 9 месяцев по 9 фильмов, сериалов в месяц. За 3 месяца получается 27 произведений. Это больше, чем мне осталось.

П.С.: дурацкий флешмоб. некоторые вопросы не в тему, а некоторых не хватает.

запись создана: 25.09.2014 в 00:43

Я и сейчас хочу идти по этому пути.
Но не знаю как.
Заблудшая душа.
Вот кто я сейчас.
И если посчитать это испытанием и не свернуть с пути. То если ошибусь, то могу всю жизнь прожить ни с чем.
Очень тяжёлый выбор. От которого зависит моя жизнь. Отвечать только мне.
Но одновременно, если ничего не получится, если не всё в моих руках, то получается, что все мои потуги бессмысленны и смешны.
А выбор вроде делать надо.
Проблема в том, что и выбор дурацкий, и заменить идею нечем. Потому что если Мадара хочет любви, значит это ему надо.
Штука в том, что если оторваться от мыслей, то и думать нечего: я выбираю любовь.
Выбор сделан, ага. А ничего не меняется. Как был один, так и остался.
Ответ: значит не всё в моих руках. А люди ругают меня, говорят, что всё.
Я считаю, что моя жизнь доказывает обратное.
Я понимаю, что для других может быть иначе. Но!
Моя задача - выжить, значит думать о себе. Значит я прав относительно себя.
И мой человек только тот, кто не пойдет по системе, что заранее против меня.
Однако, как показала практика, защищать меня, понимать меня, можно, а любить нет.
Поэтому опять туча вопросов, что делать.
И так по кругу.
Я наверное никогда не выберусь.
И я так устал, что иногда готов сдаться.
И в этом свете мне интересно, а что люди?
Они не видят моих усилий? Им всё равно? Они смеются, потому что я глуп?
Вдруг есть кто-то, кто думает иначе...
Стоп! Если человек думает иначе, он тебя не обязательно любит! Наоборот даже!
Черт, опять один и нет выхода.
Потому и думаю, что конец был бы избавлением.
Но я хочу не избавления. Я хочу любви.
Однако же, это уже как придурь.
Потому что да, я хочу любви, но любовь требует сил, а как я ни пытался их сохранить, их не осталось.
И что делать?
Я, по-моему, в капкане, из которого не выбраться, потому что попадешь в другой.
Цугцванг.
Хоть я и понимаю, что столкнусь с проблемой и надо будет решать. Не сейчас.
По никто не появляется!
Вот проблема!

Что есть божественная сила?
Есть ли Боги или их нет?
Я не верю, что жизнь конкретного человека - это чистый результат его действий.
Как же тогда несчастные случаи?
Да и не при таком огромном негативном коме, как у меня.
Или как объяснить, что меня как будто оберегают? Пусть и сопровождают это одиночеством.

Боюсь, что моя жизнь превратилась в поиск ответа на эти вопросы.
Это грустно. Лучше бы я вел тихую семейную жизнь.
Кроме того, этот вопрос, скорее всего, останется без ответа.
Да и как узнать ответ?
Допустим, ответ, что Боги есть, можно получить, если столкнуться с ними.
А вот в обратном случае, если не встречал богов, ещё не значит, что их нет)
Опять же, что есть Боги и сила богов?

Допустим, даже, я узнаю ответ. И что?
Такая глупость, право слово.
У меня эта жизнь и я хочу что-то Сделать в ней.
Как не крути, ничего не могу придумать.
Кто-то скажет, бери и делай.
Но что делать-то?
Что хотел, я уже делал и ничего не добился.
Я так не могу больше - стараться впустую.