Пока мылся, надумал очень важную штуку.
Конечно, всего я не запомнил, но попытаюсь восстановить.

Говорят, вся проблема в том, что недолюбленный в детстве человек всю жизнь будет страдать от того, что его никто не любит.
Ну, во-первых, это неправда, у каждого по-разному. С чем это связано, я не знаю, но не один психолог не докажет мне, с чем именно.

Говорят, чтобы жизнь наладилась, нужно пройти психотерапию.
Где тебя научат правильно любить.
Смешно.
Я прошу не придираться к формулировкам. Я прекрасно помню, что психологи ничем не учат.

Однако же, я не верю, что психотерапия может помочь.
И она требует времени, часто денег.
Я просто не хочу даже рассматривать этот вариант.

Кроме того, я пытался прислушаться к этому варианту.
Но я не понимаю, от чего меня лечить?
Недолюбленный - это не я теперяшний, недолюбленный - это человек 5 и более лет назад, который верил в лучшее, всё для этого делал, который встретил людей, которые сказали, что любят, и которого бросили.
А я...я не знаю, кто я в этом плане, но точно не недолюбленный. Скорее уж я тот, кто не верит в любовь. Вообще.
Однако....смотря на себя со стороны...я вижу, что при всё при этом я пытаюсь поверить в любовь, пытаюсь увидеть её в других людях.
Это смешно, пытаться поверить в любовь того, кто говорил, что любит тебя, но бросил?

Я искренне верю, что никакая психотерапия в таком случае не может помочь.

Кроме того, я вообще считаю, что в большинстве случаев это неправильный подход к человеку с его проблемами.
В большинстве случаев, поскольку я не знаю всех случаев и не могу настаивать на абсолютизме данного мнения.
Кроме того, у меня и для доказательства своего мнения нет аргументов. Почти.
Потому что на той же психологии нам в первую очередь говорили, что нельзя относиться к чужой проблеме как не к проблеме.
Человеку нужно, чтобы его принимали именно так.
А что делали со мной люди вокруг? Они пытались увести меня от этой проблемы.
А как, простите, можно увести от проблемы одиночества?
По-моему, только если быть рядом с человеком, любить его.
А людям это было не нужно.
Так что простите меня, но невозможно вылечить болезнь, применяя не то лекарство, поэтому моё отношение к людям вполне закономерно.

Кроме того, что не так с моим мнением?
Я выбрал путь.
Я хотел своими руками создать любовь.
И если уж у меня не вышло, то остался последний способ - увидеть любовь в своей жизни.
Чего плохого в том, что хочешь увидеть настоящую любовь в жизни?
Да ничего плохого в этом нет.
Абсолютно.
Кроме того, что я надоедаю людям, так?

Иногда мне кажется, что люди злятся оттого, что я говорю правду.

Какая бы патологическая не была моя любовь, я всё-таки верю в то, что я любил.
Так если лечить человека, то не такого, как я сейчас, я лечить того человека.
Я не могу лечить человека, который по моему мнению был светлым, любящим и настоящим. Человеком.
Пытающимся слушать других. Хоть мне и говорили, что я никого не слышал.
Почему тогда те люди, которые ещё общаются со мной, хоть и не являются моими друзьями, говорят, что я говорю дельные вещи?
Кому мне верить? Тем, кто ушёл, наговорив гадости, или тем, кто остался, пусть и чужой?

Да, вопрос доверия очень сильный.
Люди подорвали моё доверие.
Я сопротивлялся, боролся.
Но у меня не получилось.

Я не был плохим другом или любящим человеком.
Я мог быть разве что непутёвым, делал что-то не так.
Но разве не важны намерения человека?

В те времена я верил, что мне помогут научиться любить.
Потому что я хотел научиться.
Это как хотеть пройти терапию. Потому что терапия не поможет, если не хочешь.

Однако люди меня бросили. ВСЕ.

Я считаю, что мой подход человечнее и правильнее.
Но я не уверен, что человечность и правильность применимы к этому миру.
Вроде все только об этом и говорят, вроде находят же любовь и понимание у других, но от меня это что-то никому не нужно.
Точнее, я нужен чужим людям только тогда, когда надо кому-то поплакаться в жилетку и получить дельный совет.
А у меня же тоже есть желания и потребности.

Я не ищу встреч с чибиком и не преследую его.
А вот от Саске никак отвянуть не могу.
Я уже не верю ни во что.
Просто отвянуть не могу, он же вроде и не гонит.
Я ему, так сказать, не мешаю в интернете.
Почти.

Я думаю, почему иногда Саске злится.
Я, наверное, понимаю почему.
Но мне хочется вовсе не этого.
И в то же время я понимаю, что всё бесполезно.

Ещё с каждым днём я думаю всё больше и больше, что пора уходить от него.
Но как?
Я же уже удалял его, он удалял меня. Не сработало же.
Как вырвать человека из жизни?
Я не понимаю, поэтому у меня ничего не получается.

Возможно, когда-нибудь я смогу как они, вырывать людей из жизни.
Пока не могу.

Я всегда считал, что наша слабость в нашей силе. Наша сила в нашей слабости.
Моя слабость и я её не скрывал - любимые люди.
Мне не стыдно за себя. Я действовал так, как считал лучшим.
Я боролся за свою любовь.
Так разве я не прав, что чтобы я снова стал сильным, нужно, чтобы моя слабость стала моей силой?
Думаю, что в моём конкретном случае я прав, хотя и понимаю, что случай у меня очень запущенный и возможно мне уже ничто не поможет.
Я к тому, что не уверен, что возможно вернуть моё доверие.
И скорее всего я всегда буду брыкаться.

Полагаю, что хотя бы с тем, что я хороший человек, уже никто спорить не будет.

Иногда мне хочется снова открыть этот днев, чтобы его прочитал Саске.
Но прочитает ли он?
Даже если я попрошу его сообщить, если прочитал, он не обязан это делать.

Полагаю, я совершил ошибку в тот момент, когда быстро полюбил тех людей.
С другой стороны, если я был тем, кто верит добрым людям, особенно которые говорят, что ты им нравишься, я по-другому и не смог бы.
Так что те люди всё-таки обманули моё доверие.
Они знали, какой я, и всё равно сделали так, как хотели.
Обо мне там, если уж кто и думал, всё-таки плохо думал, раз выбрал оставить меня.
Это если выбирал. Потому что если на самом деле меня не любили, то выбор в принципе и не стоял.
Человеки, конечно, могли мучаться, но тем не менее выбор легко понятен.
Как раз-таки говорят, что неправильно думать о другом, если тебе с ним плохо, если ты его не любишь.

Я просто записываю свои мысли. Потому что считаю их важными и интересными.
Другие о них в принципе не узнают.
А если и узнают.... то ближе от этого я им не стам)))

Ну а сказать то я хотел то, что то, каким я был, перетекло в то, каким я стал.
Считаю такое превращение закономерным.
Лечить в таком случае кого?
Это всё-таки неправильный подход.
Человека не лечить надо, меняя, а окружать его теплом.
Но ещё раз - никто этого не хочет.

И хотя я умирать-то так не хочу. Всё-таки от своего пути не отойду.
Я выбрал путь любви.
Я пытался показать людям любовь своими руками.
Мне не повезло, меня отвергли.
Теперь моя последняя надежда, что кто-то подарит её мне.
Сомневаюсь, что получится, но больше мне надеяться не на что.
Своими руками я ничего никому доказать не смог, только себя истратил до того, что теперь ещё и не могу никому доказывать.
Это прозвучит как будто я себя оправдываю.
Но это не так.
Я хочу, чтобы люди перестали говорить, что я ничего не делаю.
Хотя, может, они уже так не делают.
Но ведь если никто не хочет со мной быть, значит делают.
Я уверен, если к кому-то попытаюсь приблизиться, история повториться.
Но проблема ещё и в том, что приближаться не к кому.
Я уже сказал, что новых людей я не вижу вокруг. единицы, которые мне не нравятся, не в счёт.
А старые не услышат меня. Что проверено временем.

Надо принять решение. Чтобы принять его, надо знать, какие есть варианты.
А я вариантов не вижу.
Или считаю, что не смогу, как со случаем поудалять тех людей и забыть их.

Вы же сами говорили "Сердцу не прикажешь".

Ей-богу, лучше бы Саске раскаялся, пробудил всех от Муген Тсукуйоми и истек кровью и достойно умер в конце. Это был бы вполне логичный исход, раскаявшийся герой возвращается к свету и умирает на руках у лучшего друга, эдакий Дарт Вейдер. Но не-е-е-е-ет, блин, надо было все испортить.

предложенный вариант плохой: такое уже было с Обито. соответственно Кишимото попал в свою собственную ловушку, когда вообще решил, что Саске должен устроить революцию, предварительно убив Наруто.
надо было придумывать или другую причину битвы, или другой конец без битвы. например, если бы он пробудил всех, то вполне возможно, его бы отпустили. Потому что без него с помощью одного Наруто никто бы не выжил, включая самого Наруто. С другой стороны, реальный мир несправедлив, и потому его всё равно повесили бы, скорее всего. Но это же сказка)
Кишимото не смог ни того, ни другого.
так что он заслужил недовольные возгласы народа, ага))))

Что-то мне ещё раз захотелось перечитать главы с конца аниме до 51-й Шингек.
Про Имир.

И вот снова я временно починил комп. стол, обмотав его монтажным скотчем.
Сколько не искал, так и не нашёл, кто бы мне сделал новую столешницу. Везде только стол целиком.

То, как безнадежно я смотрю на жизнь, это результат действий людей в моей жизни.
Людям это неприятно.
Продолжайте меня избегать. Убейте человека. Всего лишь подтвердятся мои слова о безнадежности.

А вообще, Мадара, с кем ты тут разговариваешь?
У тебя нет никаких шансов достучаться до тех, кого любил.
Это не имеет никакого смысла.
Считай, что в оригинале Сакура осталась одна, без Саске.
Ему не нравится безграничная любовь.

Хотя стоп, Аску-то он принял. Она рядом. А любила не менее безгранично.
Да она даже больше сделала. Она за него много сделала.
Я не знаю, смог бы я это сделать. Мне не дали возможности проверить. Кстати благодаря ей. Так где же безграничная любовь?
Однобокая она, если с другом при этом поступаешь подло.
Но не мне судить.
Я к тому, что отношение к любви у Саске двоякое. Одному да, другому нет, а на Сакуру наезжает. Не понимает её и её любовь. Не верит в то, что Саске мог её выбрать.
Как же так?!
Несправедливо.
Я против такой несправедливости.

В общем-то я бы мог попытаться понять. И всё же вся защита разбивается о тот факт, что мне говорили, что любят.
Не любовь это, когда так поступают.
Но если предположить, что причины были, вовремя мне их не объяснив, люди осознанно меня толкнули на то, что я в любовь теперь верить не буду.
И это их ответственность. Их вина.

А вот тут задумался: посмотришь фильм в первый раз и таким интересным кажется, а отойдешь и вроде уже не то.
Есть, конечно, вещи, которые через время всё равно будут интересными.
Но вот тех же титанов пересматривать сразу оказалось тяжело.

Кстати о титанах. Кто-то ругается на конец Наруто, а титанов сливают уже сейчас.

зато я сел смотреть клипы про СасуСаку. И даже вроде как накачаю сейчас пару штук.

мне изначальна нравилась эта пара.

Игра Эндера - о том, что можно смотреть внутрь и видеть разные варианты в подробностях.
Интерстеллар - о том, что можно смотреть над, со стороны, замечая того, что не видит никто.
Возможно, я ошибаюсь, и люди разные, и чувствуют по-разному. Но мне всегда казалось, что как бы люди не чувствовали, суть одна: любовь это любовь, ненависть это ненависть.

Надо ли мне узнавать правду?
И возможно ли её найти?

Я бы предпочел жить с любимым человеком.

Моя сестрица совсем обнаглела. Сказала, что сыну верит больше, чем мне.
Это притом, что сын врет постоянно. А я человек, который отрицательно относится ко лжи и очень переживал, когда она заставляла меня скрывать правду даже от родных отца и бабушки с тетей.

По справедливости я должен был бы послать её нахуй. Пусть в Беларусь едет сама.
Но я быстро забываю зло, потому что привык. То есть я помню, но закрываю глаза. Потому что потому что я с детства был вынужден жить с ними под одной крышей и с тех пор ничего не изменилось.