Из Широ в Куро, а обратно не получилось! — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 16 января 2015

01:18

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

Так вот какую же девушку я хочу встретить.
Брюнетку. С гладким лицом, как у косплееров.
Чтобы она смотрела аниме. Хоть немного в моём вкусе. И могла посмотреть со мной, а я с ней.
Чтобы не худющая, но как написано было в книге про Перси Джексона "Стайер", то бишь с симпатичной фигурой.
Рост... Ну пусть будет не выше 165 см. Чтобы хоть как-то смотреться рядом со мной.
И глаза у неё пусть будут синие, ну или серые, голубые, даже зелёные, только чтобы чистые!!!! Без примесей!
Ну....если подводка глаз придаст ей шарму, вместе с гадами и черной одеждой, то я в принципе за.
Короткие волосы, однозначно. Вьющиеся или нет, мне всё равно.
По характеру...Ну, она явно должна быть пробивная, ага.
Живчик такой...
А остальное, я не знаю, главное, чтобы мы любили друг друга, однажды.
Потому что девушке явно нужно терпение, чтобы я смог стать человеком.
Я хочу стать человеком. Хотя пока не уверен, что получится, потому что конкретно сейчас ничего не хочу ни для кого даже ради себя делать.
Человеку точно надо мноооого терпения.
Ну или симпатии и пофигизма. Первого для того, чтобы бороться за меня, второе - чтобы эта борьба не доставляла неудобств этой девушке)

Да, тут в основном всё о внешности.

Что ещё....это должна быть девушка, крепко стоящая на ногах. С нормальной семьёй, принимающей её ориентацию.
Хорошо бы, чтобы у неё была своя квартира.....мне бы нынче побыть вдали от всех какое-то долгое время, а то и навсегда.
Нужен свой дом, ага, а тратить годы на ипотеку и все дела у меня уже просто нет ни сил, ни желания, ни денег.
Да, я знаю, что слишком многого хочу.

Но мне кажется, что мои запросы соразмерны моей жизни.
Да, конечно, жизнь мне ничего не должна.
Но ещё раз...я всего лишь пытаюсь подобрать такой вариант, когда мне не станет хуже.
Вариант, когда всё получится.
Вариант веры, так сказать.

Не решил вот про возраст. Я ведь старею. Сильной разницы не хочется, потому что это и разное мировоззрение, но и совсем, как я, уже тоже не вариант - детей же хочу. А в моём возрасте уже всё-таки поздновато рожать, а я ещё пожить на двоих хочу успеть.
Мне кажется, разница уже по-любому будет большая.
Мммм, не старше 25?

Ну и наконец. если уж говорить, что на самом деле я хочу увидеть чудо.
Хочу, чтобы девушку звали Талия.
Чтобы она читала "Перси Джексон и проклятие титана".
Чтобы знала, с кем она у меня ассоциируется)))
Ну или ладно, так и быть, пусть потом прочитает.
Я просто предполагаю, что так легче было бы познакомиться.
Ей со мной)))))

Мне не нужно, чтобы она была девственницей.
Просто честная, прямая, грубоватая даже, веселая, как книжная Талия, девушка.

URL

00:30

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

а меня щас почему-то назад тянет. прям пытается утянуть. я каждый день думаю удалить кое-кого, но потом какая-нибудь цитатка из-за которой удалять жалко одного, а не удалю одного, нечестно удалять остальных.

я не знаю, где правда. для меня там, во что я верю. но я боюсь уже во что-то верить, потому что ничего хорошего уже просто не происходит. точнее ещё лучше, а что есть хорошее? да, я вот купил билеты на сестру, себя и племянника в лего-музей. потом опять же на себя и сестру купон на обед рулькой в немецком ресторане. это круто, я этого хочу...но что-то какие-то эмоции и чувства - не те, не яркие. скорее информационные, в голове, но не сердцем. меня это с одной стороны пугает, но чисто по факту, а по ощущениям...никак же. и если раньше я так сказать цеплялся за чувства, чтобы не потерять их. сейчас мне цепляться не за что. вот меня и тянет. а я пытаюсь это перерезать симпатией к литературному персонажу ХДД

кто должен выиграть - реальный человек или персонаж?

теоретически - реальный человек, но на этот раз я не хочу утягиваться назад. теперь даже я знаю, что это бесперспективно. а я не ввязываюсь туда, где хоть капельку не верю в лучшее.

проблема в том, что у меня это состояние не сегодня. оно постепенно вытесняло чувства, а я всегда был человеком-чувствами. и что? теперь совсем наоборот. как можно любить, если ты не можешь это чувствовать? для меня это ужасно. но поскольку я всё равно ничего не чувствую, то и это ужасно - лишь информационно. и не факт, что убитую способность чувствовать можно возродить. а я ещё раз уточняю - это что нужно было сделать с человеком, который чувствовал покруче других, чтобы он перестал чувствовать!!! офигеть. и это есть справедливость. люди потеряли, бездарно потеряли человека, посмеявшись над ним. правда, людям-то всё равно, хахаха - вот тут циник и просыпается. фу
я сейчас начинаю думать, что и любил-то потому лишь, чтобы не разучиться любить
а они всё равно растоптали мои чувства и попытки победить в этой схватке с самим собой. для меня это было доказательством, нет, проявлением истинной любви. а для людей это ничего не значило
я думаю, что я просто больше не могу видеть людей. в плане не могу полюбить, потому что чтобы полюбить, надо посмотреть на человека.
интересно то, что при этом, эмпатическую способнось я не потерял. круто, да? иметь способность чувствовать чужие чувства, но не испытывать своих
только вот и чувствовать чужих чувств я тоже больше не хочу. поэтому ограждаю себя от них.

вот например у меня на работе у начальника отдела умерла маленькая дочка. мы все её видели в том году. а я задумался...что я должен делать? в том плане, что я не хочу приносить ему свои соболезнования. мне кажется, что человеку, у которого горе, не нужны соболезнования чужих людей. ему нужна дочка. а я не могу её вернуть. и в то же время я не знаю, когда он выйдет после похорон, что будет, когда я на него посмотрю. мне его жалко. хотя с нами он поступал очень некрасиво.

я его не видел и не знаю, что должны чувствовать люди, которые потеряли ребёнка, у меня и ребёнка-то не было. а теория - это лишь теория, фигня. но что-то на краю пытается прорваться. и это не выдумки. просто чьи-то чувства.
ну вот я боюсь, что когда я на него посмотрю, я увижу его чувства. и испытаю их. а это должны быть очень сильные чувства. мне тяжело их испытывать нынче. я своих-то не вынес, раз перестал чувствовать. это изматывает, надо сказать. и одно дело, когда изматывают свои чувства, а другое - когда чужие. чужие не должны быть мне нужны, мои должны быть первоочередные. и это притом, что раньше я вообще не напрягался по этому поводу по части энергии. у меня была накоплена энергия, с чужими я по жизни старался не общаться. ну чтобы их чувства испытывать. это ж тоже надо до определённой степени. а горе и радость близких я выносил нормально. у меня же был свой источник восстановления энергии - я знал, что меня любят.
хотя в общем-то то, что я говорю, тоже теория. у меня нет никаких доказательств.
зато я четко теперь знаю, какую девушку хочу встретить) но при этом я боюсь её встретить. знаешь почему? потому что я не могу чувствовать. любая ж от такого убежит. ну или надо будет ради неё, ради себя, ради нас работать над собой и своими проблемами. а я не хочу. я устал что-то делать. я знаю, что это механизм защиты.... но реально я не хочу ни к каким психологам! я могу предположить обходные пути, которыми девушка могла бы воспользоваться. но я ж не она!!! а как она догадается! а если я скажу, фокус не сработает. но опять же...это всё такая фигня. девушки-то нет) и я далеко не увеееееерен, что будет. а я живу из расчёта на то, в чём уверен хоть капельку. то есть я больше не могу опираться на это.
понимаешь ли....тот, кто изо всех сил старался пробиться через чужие стены и строит их гораздо прочнее, чем те, через чьи стены он пытался пробиться.

Дело -то в том, что я уже привык к такой жизни и меня устраивает отсутствие веры. Я не считаю это проблемой. Если судьба, эта вера не должна сыграть никакой роли.
Потому что если бы не судьба, я бы со своей верой ещё в 18 уже был бы с другим человеком

То есть я хочу, чтобы меня приняли таким. Чёрным. Никаким. Я понимаю, мне неоднократно говорили, что такое пустое Г никому не нужно. но блин.....я заслужил. и я хочу увидеть настоящую любовь. потому что те, кто мне это говорил, оказались плохими любящими людьми, раз так легко отказались от меня, а я-то их точно любил

то есть я хочу сказать, что я уже не против и не отогреваться

мне кажется, я не должен зацикливаться как раньше на желании остаться светлым и верящим, любящим и честным, справедливым и добрым. это оказалось никому не нужно, а я повредился в рассудке.

к тому же у меня всё равно не получилось остаться таким

я хочу сказать, что я любил людей со всеми их недостатками. а они что, такие крутые что ли были? ну да...наверное по сравнению со мной.... и тем не менее, пусть я был неудачник, зато духовные качества у меня всё-таки были положительнее. так что как бы это сказать....никто не лучше. но я их любил. а у них я Г какое-то неинтересное, а они все такие вот распрекрасные. ну-ну. хотя в глубине души может они думают совсем наоборот, но я-то этого не знаю. но я заслужил, чтобы меня полюбили по-настоящему. а для этого я должен это увидеть. да, это изначальна неверный подход. надо просто любить. но что я могу поделать с тем, что я не могу отказаться от этого. ну не могу я просто взять и поверить людям. не могу. я старался сохранить доверие. но люди просто растоптали!!!!! ну неужели хоть раз люди не могут поступить со мной так, как я поступал с ними, как хотел, чтобы поступили со мной!!!! просто настоящее тепло, настоящее доверие, которые не исчезнут через несколько месяцев по причине того, что я такой фиговый человек!!!! да, сейчас я действительно фиговый! но тогда-то не был!!! да, я хочу справедливости к себе.

поэтому я чётко знаю, какую хочу девушку. но такой не существует))) правильно мечтать о реальном человеке, которого знаешь, а ещё лучше, если у тебя есть с ним шансы, а правильнее, когда они уже реализуются и у вас взаимная симпатия. но я не знаю, что это такое...не мне судить.

спасибо, конечно, за добрые слова. но пока я не столкнусь с девушкой, я не смогу даже по-настоящему увидеть, какой я есть.

и на самом деле мне страшно увидеть, чт о я стал чмом, которым мне все пророчили, что я обязательно стану.

поэтому я пытаюсь заново научиться принимать себя.

только как понять, где ты делаешь это, а где оправдываешь свою никчёмность

я не знаю

так что на самом деле лучше не думать))))))\

хотелось бы запомнить сегодняшний сон. а то кажется они стали сниться снова интересные. но я не помню

URL

00:02

Ф-моб

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

Отмечаетесь в комментариях, получаете пять слов-ассоциаций, о которых подробно расписываете у себя в дневнике.

От Akane-chan Питер, Мадара, воля, справедливость, улыбка

1)Ну что тут сказать? Питер - мой родной город и всегда будет им. Хотя одно время Москва стала для меня такой. И нынче, чем чаще я уезжаю из Питера, тем лучше. И когда говорят, что Питер - это унизительно для Санкт-Петербурга, несмотря на происхождение, я всё равно не согласен. Питер - это как Саша или Мадарчик.

2)И опять же... что сказать? Мадара - мой ник. Его дали мне самые дорогие для меня люди, когда-то давным-давно. Но я очень полюбил этот ник. Одно время я пытался его сменить, но ничего не изменилось. Конечно, так меня практически никто не называет, а сам себя я предпочитаю называть Искандером Майо, однако по-домашнему всё-таки Мадара. Дома я хотел бы чтобы меня называли так. Это второе имя, наравне с настоящим. Ну и к тому же Мадара очень говорящее имя. Его значение - пятно. Пятно может быть светлым, тёмным, плохим, хорошим. И хоть у людей ассоциируется наверняка с плохим, я всё-таки считаю себя хорошим, ага)))) Хорошее имя. Оно уже живёт отдельно от первоисточника и первопричины, почему мне дали такой ник. Мадара Учиха. Я всё-таки похож не на него, а на Обито. Просто когда-то все думали, что Обито выдаёт себя за Мадару))))

3)воля... ну я не знаю, наверное, кому-то видится во мне воля. Воля к жизни? К стремлению вырваться из ада, в котором я живу? Двигаться? я бы сказал, что я целеустремлённый, точнее был. А вот воля....Сдаю я. Совсем не такой сильный и движущийся вперёд, как раньше. И пережить это очень тяжело. Я стал закрывать глаза. Хотя что-то от прежнего меня, конечно же, осталось.

4)справедливость - ещё одно что тут сказать))))))))))))) Справедливость - моё всё. Стремление к справедливости началось с одной прекрасной и забавной девочки-плаксы Сейлормун, которая сказала, что слёзы маленькой девочки не стоят спасения целого мира. В общем-то я к справедливости стремлюсь до сих пор, но уже не так яро и не во всём. Я бы хотел справедливости лично для себя. Хотя как-то уже не верю, что добьюсь. Впрочем, это не мешает иногда мне стоять за других сильнее, чем они сами))))

5)говорят, улыбка у меня красивая. Иногда, когда гляжу в зеркало, тоже так думаю. Только иногда мне кажется, что я уже и не улыбаюсь. Нет, я вру. Когда я иду на работе и здороваюсь с людьми, как правило у меня вырывается искренняя улыбка. Прежняя. Она не означает "Привет, здрасьте, я рад тебя или Вас видеть", а просто какая-то улыбка, исходящая изнутри. В универе мне на такую говорили иногда "Чего лыбишься". Из-за чего мне иногда становилось неприятно. В общем-то почаще бы говорили, что я красиво улыбаюсь, и может быть, я бы был счастлив. Только для счастья этого мало. Ведь дальше таких слов дело не пошло. А чего стоит улыбка, если при ней ты всё равно никому не нужен.

URL

среда, 14 января 2015

14:54

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

думаю в такой жизненной ситуации, как моя, легко сбиться с пути.
потому я ничего не делаю.
а также потому что я не знаю, что еще можно сделать.
потому что я трусиха.
потому что не верю, что в этой жизни можно чего-то добиться, если у тебя нет явного таланта, поддержки, условий. а у меня ничего нет.
потому что у меня нет сил.
потому что я не знаю, чего хочу, кроме любви, и при этом могу и умею, поскольку предпочитаю браться за то, в чем уверенна хоть немного, что у меня получится. а я ни в чем не уверенна, наоборот... у меня ничего такого не получалось.
кто-то и, видимо, это большинство, все эти потому что назовет оправданиями. и при таком угле рассмотрения будет прав.
но я еще не сильно сбилась с пути. может быть, в связи с этим, по крайней мере я так считаю, это не оправдания, а всего лишь рациональные мысли одинокого печального человека, которому просто хочется, чтобы ему помогли.
а люди этого не понимают.
или понимают, но они не те, кто может, хочет и будет помогать.
тогда это не мои люди.
а что если моих людей нет?

URL