и все-таки я более человечный.

Наверное, жестокая правда жизни заключается в том, что если бы они знали всю правду обо мне, то даже не начали бы общаться.
(с) Х.О.

долгие годы мой вес был примерно один и тот же.
а тут я скинул 8 кг и на том прилично уже держусь.
сначала я не замечал изменений.
и ладно, что половина одежды стала как раз, а другая половина - велика.
я стал замечать кости там, где раньше их не замечал, хотя скинул-то я давно.
и внешне вроде бы незаметно, но иногда я думаю, не исчезну ли скоро...
все это всего лишь опыт.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.

Вторая выборка

Считает маловероятным, что его надежды сбудутся, и предается жизни, исполненной чувственной праздности, свободной от каких-либо проблем.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что им пренебрегают, жаждет теплой привязанности и ощущения большей безопасности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсировать этот или другие конфликты).

Вторая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Мучается из-за препятствий, на которые он наталкивается, и не расположен ни к какому виду деятельности, ни к каким-либо дальнейшим требованиям. Hуждается в тишине, покое и избавлении от всего, что могло бы его еще как-нибудь расстроить.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (главным образом, в 7/8 поз.).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Hасторожен (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Отказывается расслабиться или уступить. Hе позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность (особенно, 7/8 поз., несколько меньше 6/7).

Психологическая интерпретация

Существуют какие-то отношения, которые его не удовлетворяют, однако он чувствует, что без сотрудничества их изменить не в состоянии, потребность в понимании, в благожелательных взаимных уступках остается неудовлетворенной. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться.

Коротко

Беспокойство, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Hе хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое.

Вторая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями - вызвали значительный стресс. Он пытается искать спасение от этого в безопасной, свободной от конфликтов ситуации, в которой он мог бы расслабиться и прийти в норму.

1)С прошедшим ДР меня.

2)По ходу дела у меня есть качество выводить-таки людей на чистую воду. Да, я людей не знаю. Но как-то их чувствую, с гнильцой или нет.
Или вот они что-то скрывают, а я как-то случайно да узнаю всё равно.
Зачем скрывают? Зачем обманывают?
Задрало.

3)Вот мне 32.
И...
Я вижу, что с одиночеством можно жить.
Однозначно, я уже не верю в то, что что-то мне ещё светит.
Более того, молю богов о том, что если уж нельзя быть с любимым человеком, то прошу их о милосердии и не дать мне дожить до старости в таком состоянии, зная, что ничего не было, нет и не будет, что жизнь прожита напрасно, завися от своих дурацких родных, не в состоянии проводить время так, как хочется, потому что хочется проводить его с семьей. Не это, а своей.
Я не хочу умирать.
Но и жить так - поверьте, ужасно.
Учитывая, что со временем организму становится хуже, так вообще.
Пусть я и благодарен за то, что всё ещё хожу на своих двух.
Всё равно...перспективы не радужные.

Я думаю о тех, кого любил.
Я знаю точно, что любил, пусть даже эта любовь больная.
Я запрещаю себе посещать страничку чибика.
Потому что не уверен, что всё не начнётся снова.
Я не знаю, вытравилась ли любовь к людям.
Но вместе с тем вижу, что для выживания ей на смену приходят пустота и равнодушие.
Например, я любил дарить подарки.
А сейчас я ничего не хочу.
И вообще мне напрягает дарить в ответ.
А если не дарить, то получается некрасиво.
Наверное, это потому, что на самом деле это мне не близкие люди.
А со многими я общаюсь, потому что больше не с кем.
Это неискренность.
И мне это не нравится.
Но иначе совсем один я точно пропаду.
Или вот например, что те, кто говорил, что любит, знали обо мне?
Ни фига люди не знали.
Я только начинал раскрывать себя.
Я был открыт.
Нет, начну раньше. В моей семье, в тяжелые времена, когда не было денег....
Меня всегда напрягало дарить подарки.
Из-за денег, да.
Но в то же время мне нравилось.
Когда не думая о деньгах, идешь, подбираешь конкретно под человека что-то, а потом даришь и видишь, что ему нравится.
Вот главное в подарке - сделать приятное другому, кто нравится, от этого приятно будет тебе.
Я об этом и хочу сказать.
Я отдавал себя тем людям, но всё равно в конечном итоге мы это делаем ради себя.
Я всегда это знал.
Но это был мой выбор - зависеть от людей.
Хотя вместе с тем, когда я полюбил...однозначно это переросло в нечто больше, что потеряв это, я уже не смог быть полностью независимым как раньше.
То есть когда испытаешь, то уже не забудешь.
В этом смысле, может быть, пусть это уже не любовь, но что-то же.
И всё же вместе с тем сердце кардинально отравлено.
Отравлено настолько, что поверить в людей, поверить им, полагаю, уже невозможно.
И никакая любовь тут не поможет.
Об этом ли я мечтал?
Нет.
Я мечтал в школе дурачиться с друзьями.
Я мечтал проводить юность весело и интересными людьми.
Я мечтал получать удовольствие от совместных действий и от того, что радую других.
Я мечтал встретить девушку, начать с ней встречаться, потом жить, создать семью, завести ребенка...
И чтобы всё было вовремя.
Чтобы быть с ребенком "друзьями".
Но я просрочил.
И косплей помогал.
Потому что с помощью него, пусть липово, но можно было наверстать то, что было упущено раньше.
А что теперь?
Теперь я уже старею, и моим мечтам не суждено уже сбыться.
Остальное - это уже не мои мечты.
Мне же мечтать не о чем.
Люди могут меня осуждать.
Это не столь важно.
Важно, что я думаю сам.
А я разбит от того, что моим мечтам не суждено сбыться.
С этим можно жить.
Но я не хочу.
Иногда я уже согласен на то, чтобы сойтись с девушкой постарше, даже с ребенком.
Лишь бы получить конечную цель мечты.
Но тогда я себя останавливаю.
Что же это такое!!!
Я так низко пал, что готов согласиться на объедки!!!???!!!
Нельзя так.
Если и выберу кого, то только по любви.
Вот только нет никого, а моё время стремительно уходит.
Некогда уже играть в школьников, студентов, косплееров...
Поздно уже и встречаться.
Давно пора иметь семью и детей.
А я всё просрочил.
Не знали вы меня никогда.
Потому так легко и отказались.
Зачем говорили, что любят, не пойму.
Получается изначальна обманули.
Или меня, или себя и меня.
Вот такие вот дела.
Сочувствие?
Мне уже ничего не надо.
Ибо я ни во что не верю.

Вы отмечаетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов формата "или...или". Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

От  Akane-chan
1.Чай или кофе
Чай. Кофе не пью вообще.
2. Эмоции или хладнокровие
Эмоции. Скрывать их ещё возможно, а быть хладнокровным у меня не получится.
3. Город или деревня
Город. Потому что современные технологии.
4. Лучше запечатлеть на видео или на фото
Сложный вопрос. Потому что смотря что. Например, если сценку, то на видео, а если вид, то на фото.
Выберу фото, потому что чаще имею дело.
5. Действие или бездействие
Действие. Настоящее бездействие - это по большей части не выбор. Как там говорится "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю оставшуюся жизнь. Странный вопрос)

От  Cesare_Borgia
1. Жара или холод?
Жара. Вообще изначальна я считал, что холод, потому что от него можно спрятаться, а от жары хоть шкуру сдирай. Но теперь от холода у меня могут возникнуть осложнения на руку, чего я ещё раз категорически не хочу переживать, что лучше выберу жару. Только, пожалуйста, как в Китае и пока я в отпуске!)))
2. Страсть или нежность?
Нежность. В своей голове я себя больше представляю таким.
3. Сдаться или победить?
Странный вопрос. Любой выберет победить. Пусть и хочется сдаться. Или даже уже очевидно, что победы не видать.
4. Брюнетки или блондинки?
Полагаю, брюнетки.
5. Говорить или слушать?
Говорить. Наслушался уже. Хотя надо уметь и практиковать и то, и другое.

запись создана: 12.11.2014 в 19:58

И в то же время иногда мне кажется, что я становлюсь спокойнее.
Ибо вообще-то я иногда впадал в Гнев.
В печаль и тоску.
Да и вообще во много чего ещё.
Но в первую очередь в гнев.

и...

иногда я начал отстаивать свои права.
да, я снова и снова всюду и везде натыкаюсь на то, что это бесполезно.
и всё же.
а вдруг?
попытка ведь не пытка.
и вот тут приходит осознание, что это уже вовсе и не справедливость.
а простое и банальное отстаивание своих прав.
эгоизм.
самозащита.
назовите, как хотите.
но точно не идеализм.
а значит и не справедливость.
хотя в какой-то мере я прошёл через то, что справедливость по отношению к самому себе - это и есть справедливость для меня.
но теперь....

Ещё зацепился на мысли, что не хочу, чтобы люди знали о моей ущербности.
Вы можете говорить, что я не ущербный.
Я скажу, что тогда не знаю, какой термин применить к человеку, у которого никого нет и не предвидится, который старался, любил, а с ним никто не остался. Посмотрите на реакцию тех, кто об этом узнавал? Они тоже уходили. А кто остался, всё равно близким не стал.
Что это? Как минимум, это травма.
А что это в глазах тех, кто мог бы быть мне дорог?
Не мне судить, но это то, о чём не хочется рассказывать другим, но это непременно всплывет, стоит только начать со мной общаться.
Почему человеку не с кем куда-то поехать? Почему человек ездит всюду один? Почему он терпит выходки, кто с ним общается?
Так вот, пусть останется термин ущербности. И я не хочу о нем рассказывать.
Но при этом во имя справедливости, да-да, от остатков справедливости во мне, я хочу, чтобы люди знали, какой ужасный поступок они сотворили с живым человеком (пусть этот человек и является мной). И покаялись.
Да, по ходу дела я хочу, чтобы передо мной хоть раз по-настоящему извинились.
Хотя по сути, как мне кажется, в извинения я уже не поверю.
Слишком...Слишком долго. Слишком много. Находился в этом состоянии.
Поэтому молчу.
Я не хочу кого-то заставить пережить со мной подобное.
А именно - чтобы человек покаялся, по сути говоря за всех, а его не простили.
Не хочу, понимаете?
Но и контролировать в себе эти чувства не могу.
Я ведь их никому из тех, кто меня бросил, не высказал.
Потому что не дали возможности.
Потому что не поговорили.
Потому что ....

А если быть совсем честным, я хочу, чтобы люди признали, что несмотря на все, в отличие от них я всё ещё пытаюсь не держать зла на людей, не считать из плохими. Хотя они всё время меня в этом обвиняли. Что я именно так и делаю.
Я считаю, что эти, может быть, жалкие и не видные для вас попытки - Поступок, достойный восхищения.
Но при этом не хочу говорить людям об этом сам.
Хочу, чтобы они сами к этому пришли, чтобы были искренними.
И тогда я, может быть, смогу им поверить.
Смогу снова полюбить.
И быть человеком.
Я не знаю, получится ли у меня.
Но точно знаю, что это необходимое условие.
Я должен увидеть, что меня видят Человеком.
И человеком достойным.
А я этого у людей не вижу от слова совсем.

Пожалуй, по моей жизни все-таки стоило бы написать книгу.
И назвать ее...
"Там, где заканчивается любовь."
или
"Там, где заканчивается справедливость".
Или все вместе.
Или начинаются..

Суть в чем?
Я бы уже не назвал себя ни справедливым, ни любящим.
Раньше я таким не был.
Вот оно как жизнь повернулась-то.

Или вот раньше я без проблем тащился на разные фесты, просто в города.
Стоило дешевле что ли? По сравнению с зарплатой...
Вроде нет.
И тащил с собой кучу сумок, и костюмы...
А щас стремлюсь облегчить по максимуму.
Так вот даже если бы я поехал на какой фест...именно что тащить тяжести, то есть костюм я и хочу, но тяжело и не буду.
Это расстраивает.
Я уже не говорю о том, что разучился шить, и дорого это.
Совсем тоска-печаль каким криворуким и законсервированным я стал.