несмотря на то, что я кардинально поменялся, Люшер всё равно меня разгадал.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением! Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Вторая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hуждается в отношениях, основанных на близости и понимании, или хотя бы в каком-нибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует если не первого, то второго (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Вторая выборка

Хочет расширить сферы деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет, нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернуло бы ему уверенность.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Фиксированное напряжение ожидания.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный недостатком взаимоотношений (особенно, в 7/8 позиции, в меньшей степени, в 6/7 позиции).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неудовлетворительна, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить ее не в состоянии. Потребность в понимании, в благожелательных взаимных уступках остается неудовлетворенной, сейчас он чувствует себя связанным, это вызывает нетерпеливость, раздражи-тельность и желание избавления.

Коротко

Hетерпеливость, вызванная постоянным непониманием (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Вторая выборка

Испытывает потребность как-то защитить себя от своей тенденции к чрезмерной доверчивости, т.к. он находит, что другие часто неправильно ее истолковывают или же используют в своих интересах. В результате, он вырабатывает у себя отношение критическое и высокомерное и готов "участвовать" лишь тогда, когда имеет возможность убедиться в искренности и надежности других.

Производство обложек для документов

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эмия Широ Арчер
Арчер -/-> Эмия Широ

И вот знаете, честно, я устал от сплошных должен и обязан в жизни.
Казалось бы, вот она взрослая жизнь, которую я так желал. Только вот я растерял все силы и теперь не способен ее выдержать.
Так сказать элементарный груз ответственности мне не по плечу.
Я понимаю, что это нормально: человек справляется с плохим и с повседневной жизнью, когда есть хорошее.
А у меня одиночество и оно меня выело под корень.
Но это мои проблемы и никого они не волнуют.
А жить как-то надо мне.
Мне нужна помощь.
Она нужна мне была еще тогда, в самом сильном своем состоянии.
И я это прекрасно знал.
Но руку помощи так никто и не подал.
Кто виноват? Я так плох для людей или люди - козлы?
ХДД
Тупой вопрос.
Нет смысла тратить время.
Так есть.
И я так жил.
А люди?
Люди виновны не в этом, а в том, что продолжали меня подбивать.
Потихоньку, каждый по чуть-чуть.
Не можешь помочь - хотя бы не мешай.
И все же вместо обвинений от меня в адрес людей я мечтал о любви...

абсолютно потерял сочувствие.
это была моя фишка.
а теперь нет.
вот умер человек, а мне всё равно.
"да", - думаю я, - "вот вы все скорбите. а я знаю, что если бы не стало меня, никто бы ни слова не написал".
ну ладно, для вида пара человек написала бы.
но мне пофиг.
близких-то нет.
и не в постах дело.
а в том, что я реально ничего не значу в этом мире.
и что вы в таком случае хотите от меня?
ой, я помню, вы ничего не хотите.
я имею в виду, что при случае неправильно говорить мне, что я сам виноват, что должен измениться.
но ребята, я столько лет держался.
я ЧЕЛОВЕК. ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК.
да, я ответственнен в том, что никто меня не выбрал.
не смог, провалился.
но отказывались-то вы.
потихоньку каждый внёс вклад, чтобы вытравить из меня всё прекрасное.
вы требуете ответственности от меня, но не признаете свою.
поэтому какое нафиг сочувствие?
я его так и не дождался!!!
и не надо мне говорить, что я его не заслужил.
горе каждого человека - своё, но горе.
и до тех пор, пока люди будут говорить, что я должен, раз это мне надо найти любовь, не будет у меня с вами общего пути.
НЕ БУДЕТ.
и да, пусть это мой выбор.
пусть так и сдохну как собака.
но зато честная собака.
прогнувшись под вас, я итак сдохну.
так что тут главное - то, что чувствую я сам.
а если вам всем на это наплевать, что тут вообще говорить.
это я чувствую, что так сам становлюсь тем, кому наплевать на чужие чувства, а не вы.

Жанна Фриске умерла.
Жалко.

ничего не может.
ничего не делает.
сам виноват.
вот, как я считаю, что думают обо мне люди.
но такое отношение я считал, считаю и буду считать несправедливым.

между тем, никто не хотел со мной связываться взрослым и ответственным, теперь, когда я словно ребенок, с которым надо работать, чтобы он постепенно пришел в норму, никто со мной возиться не будет.
так что шансов не вижу совсем.

и снова в театре.
и снова один.
не знаю, как люди знакомятся.
я не контактный, видимо.
да и вообще все в компании.

итак, я потребитель.
в том, что потребляю, не шибко разбираюсь.
и мне в общем-то пофиг.

с каждым днем уверенность в вечном одиночестве только крепнет.
но опять же.... мне пофиг?)

Ли я больше не комменчу.
Всем тем диалогом мне полностью отбили охоту это делать.
Читать читаю. Не с радостью, как раньше.
Просто бывают интересные посты.
Особенно на тему вкусных едален в Москве.

Сегодня брал выходной.
Сначала сходил в поликлинику.
Потом ездил с сестрой, племянником и его отцом в тир со скидкой.
Что-то в этот раз плохо у меня получалось стрелять. Хотя в тот я не выспался, а в этот норм.
В общем все немного постреляли.
Потом я потратил оплату за сегодняшний отпускной день на итальянское заведение.
Покормил всех пиццей и т.п.
Денег у меня куры не клюют ХДД
Идиот, ничего не скажешь.
Но жалеть не имеет смысла.
Я привык жить в долг.
И хотя меня это не устраивает, выбраться мне пока никак не получается.
Именно из-за таких вот случаев.
Ну, ещё, получается, я опять поел запрещенную во всех смыслах пищу, но пока ж не умираю.
Хотя аукается, конечно, с каждым разом всё больше и больше.

Потом поехал на Крупскую. Там тоже немного потратился.

Потом вместо разбора поездки в Беларусь сели смотреть кино.
Старенькое. "Прибытие" с Чарли Шином.
Вот, только закончил.

Глаза слипаются.
И вообще что-то глаз болит.

В общем, устал безумно.

И на фоне всего я окончательно убедился в том, что потерял всякое сочувствие к людям.
Им может быть плохо или хорошо.
А мне всё равно.
Абсолютно касательно всех.
Даже родных. Разве что в их случае я переживаю из-за предстоящего дискомфорта для меня.

Вообще, полагаю, что я не столько потерял способность чувствовать и сопереживать.
Скорее просто лопнул от переизбытка всего этого и невозможности выразить и поделиться.
Что происходит, когда у человека лопается желудок?
Человек умирает.
Как-то так.

И хотя я понимаю, что как никто я старался и боролся, чтобы этого не случилось.
Это, конечно, оправдание, и оправдание веское.
Но...
Но это я потерял свою отличительную способность, а не кто-то другой.
Это трагедия.
И это мне жить с фактом того, что я так сильно не справился со своей жизнью.
И вместе с тем всё-таки всё равно...
Наверное, это тоже законные чувства.

Всё-таки горько осознавать, как все люди, имея такие широкие возможности по поводу меня, не воспользовались ими и потеряли меня.

С другой стороны, кто я такой, чтобы кому-то там было не по себе от того, что меня потеряли.
Тьфу. Мушка, которую раздавить и не заметить.
Что и происходило в последнее долгое время, а совсем в последнее очень активно и позитивно для него, а не для меня.

Я бы очень хотел, чтобы меня спасли. Но этого не случилось.
А теперь вроде как и спасать не от чего.
А даже если есть от чего и даже если есть шанс меня спасти, желающих все равно нет.

И да, хотел досмотреть первый сезон чунибья ХДД
Ладно, завтра досмотрю.

Вот как оно получается. Чунибьё тоже хочет влюбляться и влюбляется и его любят, а Мадару ... ХДД

Вместе с тем, ковровский наверное впервые лайкнул мою фотку.
Льстит.
Ничего к нему хорошего не чувствую.
Кроме того, что отмечаю, что человек всё-таки привлекательный во всех смыслах.
Но...не для меня.
Не мой.
Не друг.
Жаль.
Больно.
Всё равно.
Какая разница?
Пожалуй, всё-таки жаль.
Жаль упускать такого чудесного человека.
Вот только обо мне-то так никто не думает.
Так что я ничего никому не должен.
Лайкнул и лайкнул.

Ну да, была мысль "подарите мне, пожалуйста, кто-нибудь что-нибудь".
/как я дарил чужим людям просто чтобы поднять им настроение/
но как бы никто не подарит - раз.
два - если кто-то подарит после того, как я попросил, это неприятно.
и три - подарок для меня нужен только от близкого человека, а таковых у меня не имеется и мне не хочется чувствовать себя обязанным по отношению к чужим людям, даже если когда-то я их очень любил.

Если посмотреть на меня со стороны. Я всю жизнь прощал, терпел и бла-бла-бла.
А когда взорвался...
Как я там говорил?
Если ухожу, то навсегда.
А я итак слишком долго во всем этом пробыл.
И особенно в последний месяц.
В последний месяц я вообще во всём и во всех разочаровался.
В работе и коллегах и начальниках.
В тех, кого любил.
Во всех.
И говорю, перестал чувствовать.
Хотя иногда мне и казалось, что если дам волю своим чувствам, то случится пиздец.
Это как сойти с ума, взорваться и поубивать кучу народа.
Не хочу.
Себе дороже.
А надо мной итак пол мира поиздевалось и продолжает издеваться.
Давать повод людям нельзя.
А то совсем затравят.
А мне ещё тут жить, между прочим, сколько-то лет.
Так что приспосабливаюсь к выживанию как могу.
И защищаюсь от осуждения за бездействие и т.д. и т.п.
Просто потому, что противостоять обидам и оскорблениям мне уже нечем.
Почему?
Да потому, что даже если люди правы, они всю жизнь меня только травили.
Одним кнутом счастливым человека вообще-то не сделаешь, товарищи.
А пряника я так и не дождался.

Я не верю, что кто-то когда-то появится.
Но если вдруг, человек, прости, тебе придётся несладко.
И возможно, так будет всю жизнь.
Я больше не тот светлый человек.
Не смог.
И у себя прощения тоже прошу.
За то, что так не справился.
Не знаю, простил ли я самого себя.
Не знаю, как это проверить.

И вот опять я совершаю эту ошибку - рассказываю людям о себе.
Вдруг когда-нибудь кто-нибудь это прочитает и не будет осуждать, а поймёт и по-прежнему будет любить.