Из Широ в Куро, а обратно не получилось! — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 16 октября 2016

21:02

Я сделаю то, чего не сделал бы ранее

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

Я напишу тебе письмо, которое никогда не отправлю. И себе тоже, наверное, напишу. Будущему себе.

Я отпустил даже Саске. Из-за обиды, но отпустил.
А тебя отпустить так и не смог.
Более того, я бы даже сказал, что ты есть в моей жизни.
Я перестал мечтать о будущем, о любви.
Мне негде их искать.
Я хотел умереть, но так и не смог.
Не знаю, получится ли у меня. Но я не согласен мириться с такой жизнью.
Однако пока я жив и это о том, что я чувствую именно сейчас.
Мне кажется, что ты для меня - моя девушка.
Моя в смысле, что ты не где-то там в моей голове, а ты являешься моей девушкой.
Не моим человеком, а ...
Ну например, я могу спокойно представить, как мы живём вместе.
Как мы проводим время, о чём говорим.
Как мы занимаемся любовью.
Как у нас появляются дети.
... и т.д. и т.п.
Иногда мне кажется, что это и происходит.
Я не могу сказать, что люблю тебя.
Иногда мне кажется, что я до сих пор испытываю к тебе чувства. Мне хочется бороться за себя. За тебя. Или просто быть с кем-то, даже если это будешь не ты.
А иногда - что я выдохся и сил на любовь у меня нет, поэтому испытывать чувства я уже ни к кому не могу.
Раз в какое-то время я непременно вспоминаю о тебе.
Но я знаю, что стоит только мне кому-то сказать об этом, над моими чувствами либо посмеются, либо скажут какую-нибудь гадость в духе, что я болен или что это не может быть любовью.
Я устал от таких слов людей. Мне проще молчать.
И я отгородился от людей совсем.
Если есть такое понятие "мой человек", то я бы сказал, что это ты.
Но люди говорят, что если это не взаимно, то значит я ошибаюсь.
Мне нечего на это ответить.
Ведь ты и правда отказалась от меня.
И вообще все отказались и продолжают отказываться.
А я ведь вовсе не плохой и не неинтересный человек.
Но я жутко устал сопротивляться.
Устал жить. Быть собой.
И я имею на это право. Это мои чувства.
Но людям всё равно. Для них я виновен и точка.
Я был бы рад любым отношениям. Но вместе с тем, оглядываясь на себя, я понимаю, что меня просто не осталось на кого-то ещё. Меня не хватает на себя.
И это не восстановить.
Вот было бы здорово, если бы случилось чудо, и кто-то, например ты, обратил на меня внимание, и всё как-то сложилось само собой.
Я бы поправился и был бы с кем-то взаимно и вместе счастлив.
Но это даже не мечты.
Но как бы ни сложилась жизнь, для меня ты навсегда останешься в моём сердце.
И ты всегда для меня будешь красивой девушкой.
И всё же это всего лишь слова, за которые, я теперь понимаю, я не могу отвечать.
Время идёт, и я вижу, что всё меняется.
И однажды ты и я станем стариками.
И ты перестанешь быть красивой девушкой.
А я перестану быть тем, кто любит и кто хотел быть с кем-то рядом.
Что тогда будет со мной?
Я действительно не хотел бы до такого дожить.
Закономерно и правильно было бы, если бы я дошёл до старости естественным путём.
Когда сначала бы молодой был счастлив, добился чего желал.
И тогда смог бы достойно с кем-то встретить старость и дожить до конца.
А сейчас слишком большая пропасть меня отделяет от людей.
А ты - моя отдушина.
Мой способ обмануть жизнь и самого себя.
Надежда - зло.
Она не даёт достойно и вовремя уйти.
А я не могу совсем не желать и не надеяться на лучшее будущее.
Пока ещё не могу.
Ведь я ещё хожу на своих двоих.
И ещё не совсем стар, чтобы вовремя начать любить так, как я мечтал.
Но любовь ли это?
Не смог ли я бы так относиться к любой девушке, которая была бы ко мне сейчас добра?
Это точно не любовь.
А как узнать тогда, что то, что испытываешь любовь?
Мы все можем обманываться. И можем прожить десятки лет с человеком, а потом узнать, что он - не тот. Что он монстр. Или ещё что-нибудь.
А я просто хотел любить и быть любимым. И тихо жить до конца дней.
Ну или не совсем тихо)
И всё же....в те времена я верил, что люблю тебя. И вообще я верил, что любил всех тех, кого любил.
И сейчас, наверное, тоже всё ещё верю.
Хотя лучше об этом никому не говорить.
Умирать страшно.
Но жить так совсем тяжело и я не хочу видеть себя мучающимся всю жизнь.
Иногда мне кажется, что я смог бы стать нормальным человеком.
Путешествовать по миру и все дела.
Но я знаю, что я себя обманываю.
Никто никогда не сможет мне заменить желание быть любимым и любить.
Даже если я больше не могу испытывать любовь.
Жить без неё я точно не смогу.
Жить по-настоящему.
Какой бы исковерканный я теперь не был.
Как бы по-идиотски или капризно и гневно себя не вел.
Как бы не разучился любить.
Я точно знаю.
Смысл моей жизни - в любви.
И я не хочу жить и видеть, что не могу достигнуть желаемого.
Не хочу.
Поэтому до сих пор я не смогу смириться с этой жизнью.
И надеюсь, мне хватит сил, не смириться никогда.
Но я человечный человек.
Поэтому я не желаю себе таких страданий.
Поэтому, вижу в смерти единственный выход.
Ведь в чудеса я не верю.
А любовь ко мне - это чудо.
А знаешь почему?
Потому что я смотрю на себя и понимаю, что мне страшно полюбить.
Страшно полюбить человека, с которым мне будет тяжело.
Ведь мне итак тяжело в этой жизни.
Я никогда не боялся тяжестей.
Я всегда пытался помочь тем, кого люблю, облегчить их ноши.
Но мне никто не помог.
И вот я слаб.
Любая сложность может меня доконать.
И я разрушу всё.
Если даже мне повезёт кого-то встретить.
Как бы человек не терпел, я буду невыносим.
И если человек не сбежит от меня, а научится принимать меня таким.
Я могу сбежать сам.
Потому что это я теперь могу не стерпеть всё, что мне не нравится.
Это я могу не приспособиться к быту и особенностям человека.
У меня "трое друзей".
Правда в том, что никто из них не является настоящим другом в моём понимании.
Я не получаю от них дружеской поддержки, у меня нет с ними эмоциональной связи.
Арамиса я выгнал сам. Я устал от того, что он меня подводит.
Никиту я не подпускаю близко. Это не нужно ни ему, ни мне. Я его использую. С ним я могу "не один" ходить на аниме фестивали. И если вдруг встретиться кто-то из старого круга "друзей", я не буду один. Нет, их мнение меня не волнует. Просто если я не буду один, эта встреча меня не подкосит. Потому что я не один. Потому что это не им, а мне тяжело быть одному. Везде и всегда.
И из всех троих моих "друзей", Кирилл - самый близкий мне. С ним мы периодически видимся. У нас есть общие интересы. Мы куда-то ездим вместе. И я знаю, что если мне понадобится помощь, финансовая, например, полагаю, он поможет. И он терпит меня с моими выходками. Мы ссоримся, ругаемся, психуем. Но останавливаемся и общаемся дальше. Как у меня с моей семьёй. Мне это нормально. Для меня главное - что человек продолжает со мной общаться. Я сам так поступал с другими. Терпел их выходки, перерабатывал, но был с ними. Я знал, что это - проявление любви. Но не для других. Они, видимо, видят любовь иначе. С Кириллом я, наверное, возможно, даже мог бы построить большее. Но нет. Не знаю, как с его стороны. Но я осознанно хотел бы быть с девушкой. И это трудность номер один сейчас. Ведь это отторжение общества, это сложность с детьми, это необходимость в деньгах. А мне итак сложно, понимаешь? Я не верю в свои силы. Я боюсь, что я подведу, не выдержу. Всю жизнь я был ответственным человеком и никого не подводил, давал обещания только тогда, когда был уверен, что смогу их выполнить. А сейчас я слаб и легко могу подвести. Мне сложно с самим собой. Я знаю, что в такие времена и проявляются настоящие чувства. Друзья, любимый человек должны помогать верить в себя. И тогда человек встает на ноги. Но у меня нет нужного человека. И встать на ноги у меня не получается. Не получилось, когда я был полон сил. Теперь не получается вовсе. И я сдался. Я не пытаюсь встать на ноги. Я пытаюсь просто жить. Хотя получается, мягко говоря, плохо. И если бы я восхитился человеком, который пытается выжить, то убедился, что другие не относят это к достижениям. Поэтому я прячусь от людей. Я устал видеть, как от меня отказываются из-за того, что я есть я. Ведь я считаю, что когда любишь, или хотя бы когда человек интересен и нравится, то принимаешь его таким, какой он есть. Но знаю, что меня уже не примут.
Иногда я вылезаю. Но всё оканчивается ничем.
В последнее время я вообще чётко стал замечать, что в свете такого отношения людей, даже если это потому, что они сами с раной в душе, у меня не осталось сил даже на сочувствие. Нет ни желания, ни сил думать о других.
Но я не назвал бы себя законченным эгоистом.
У меня нет сил даже на себя.
Так вот я хотел бы быть с девушкой. С девушкой, которая бы привлекала меня. Меня мало кто привлекает.
Тем более теперь.
Хахаха, Мадара, на тебя вообще никто не смотрит, какое там привлекание! - смеюсь я над собой.
Зло смеюсь, чтобы не обольщаться и не надеяться.
Но в любом случае в этих словах есть ещё и печаль.
И стыд, что не в любого могу влюбиться.
Я к тому, что я всегда легко привязывался к людям, которые добры ко мне.
Но это ведь не любовь, правда?
Это даже не влюблённость.
Но как тогда определить, где любовь, где симпатия, а где просто тяга быть не одному одинокого человека?
Я уже не знаю.
И мне страшно попасть не туда. Ступить не на тот путь.
Я знаю, что все эти страхи бессмысленны. Был бы кто.
Но никого нет.
И в этих словах я вижу сочувствие к самому себе. Я не вижу ничего плохого в сочувствии.
Но люди ненавидят "жалость". К себе, к другим.
Поэтому им лучше об этом не говорить.
А поскольку я нуждаюсь в сочувствии, тепле и ласке, то получается, что с людьми мне лучше вообще не связываться.
А то я захочу большего, снова привяжусь, буду сомневаться в своих чувствах....
Но смешно же. Ведь всё равно никого нет.
Если кто-то появляется, то только потому, что я сам с ним связываюсь.
Но дальше дело не идёт.
И я устал.
Я пишу это письмо, полное отчаяния и мольбы о помощи.
Но я также хочу сохранить уважение и чувство собственного достоинства.
Я не хочу, чтобы мне помогали только потому, что я попросил.
Я хочу, чтобы человек сам захотел помочь.
А для этого человек должен сам меня полюбить.
А я должен полюбить его.
И это....невозможно.
Но я же не могу не желать себе лучшего.
Поэтому я пишу это письмо.
Сквозь время и расстояние....услышит ли кто-то этот неясный, закрытый ото всех зов?
Спасусь ли я или всё-таки умру?
Это моя последняя попытка помочь себе прежде, чем воплощать в реальность данное себе слово закончить эти страдания тем или иным способом как можно скорее.
Это мой последний рассказ о том, как нужно помогать человеку, о том, что такое человечность и любовь.
Это моё последнее послание человечеству.
Услышит ли его кто-нибудь?

URL

пятница, 14 октября 2016

23:09

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

Иногда мне кажется, что я снова могу зажить нормальной жизнью.

Тогда я напоминаю себе, что дал слово. И что это обман.

URL

воскресенье, 02 октября 2016

03:28

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

Я не хочу, чтобы моя нужна меня добивала.
Я хочу любить и быть любимым.
Но страшно писать людям. Всё сливается к нужде и к тому, что я им не нравлюсь ни капельки.

URL

понедельник, 26 сентября 2016

20:45

"Let go your earthly tether. Enter the void. Empty, and become wind." (с) Guru Laghima

1)Полагаю, что Бога нет.

2)Магии и чудес тоже.

3)Надо же, сестра помнит, что я хотел переехать в Ковров.

Что я хотел переехать в Москву, она не помнит хдд

В Москву я переехал бы и сейчас. Было бы к кому.

URL

воскресенье, 18 сентября 2016