Но вообще это всё были лишь мечты, а сейчас я живу, приспособившись.

Спустя 6-6,% месяцев от поездки в Японию я наконец-то закончил писать про неё отчёт.

Что-то устал я совсем.
Спать по 6 часов не хватает.
И чувствую фигово.
И правда даже работать тяжело.
От того, что нельзя есть, плохо, но и без этого тоже плохо.
Как будто скоро сдохну.
И я думаю...вот вроде на миг проблескнула надежда несколько месяцев назад. Снова знаки видел.
А потом пропало всё, как будто и не было ничего.
Я не хочу умирать, но что-то как-то так хочется отдохнуть.
Месяц, два, три.
Или просто поспать столько же.
Реально ведь устал.
И теперь скорее вижу знаки не для жизни, а о смерти.
Такое впечатление, что скоро и сам начну видеть смерть.
Не нравится мне всё это.
Ведь говорят, что психология - это штука такая, что и правда помереть можно.

Когда-то я хотел просто одного - тихо и мирно прожить свою жизнь с любимым человеком, детьми.
Это было бы для меня спасением и отдыхом от борьбы.
А сейчас и осталось только желание отдохнуть.

Устал я. Совсем что-то устал.
Очень уж отдохнуть хочется.

И хотя я понимаю, что Мадара никогда в своей жизни никому нужен не был.
Ну, кроме разве что себя.
Всё равно веду этот дневник. Для истории.
Чтобы моя история не канула в лету, а хотя бы растворилась в вечности, как единица информации.
Хотя смешно, конечно, ведь если информацией никто не ведает, то её как бы вообще-то и нет.

Глупый-глупый Мадара.
Эхехех, вся твоя борьба была напрасной.
Как будто тебя и не было никогда.

И я не идеал.

А ещё тяжело скрывать, насколько всё плохо.
Но если кому скажешь, накинутся.
Или сдадут в психушку.
Мне не нужно ни то, ни другое. Поэтому я держусь.

Так что правда в том, что самому мне не справится, к психологам я не пойду, потому что считаю, что они не помогут, и никого рядом нет.
Вывод для меня очевиден. Даже если я хочу жить, даже если я просто так не умру от такого тяжёлого психологического состояния, по сути дух мой уже мёртв.
Я даже могу поиронизировать как циник над этим.

У меня всегда были непростые отношения с родными.
Об ужасности жизни я думал уже лет в 13 точно.
Когда мне было 14, в день перед 15-летием, я подумал, что хотел бы умереть.
Что я устал так жить.
Одиноко.
Но тогда я решил, что не хочу сдаваться.
Что буду жить.
Буду искать любовь.
Буду бороться.
Буду любить жизнь.
И обязательно добьюсь того, чего желаю.
На часах стукнуло 0 часов.
Я родился в 4:05, но я отметил 15-летие на кухне в полночь.
Один.
Да, я по сути был в жизни один.
Но я принял важное решение.
И отметил его, выпив стакан сока.
И с тех пор я придерживался своего решения.
Боролся.
Любил.
Людей. Жизнь.
Верил в себя, в людей, в любовь.

И вот мне 34 и я уже не знаю, что ещё я могу сделать.
Я вижу, что моё решение, моя борьба, моя любовь ничего не дали.
Я НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ.
Я не только не приблизился к желаемому, но отдалился настолько, что дальше уже, по-моему, только смерть.
Люди вокруг говорят, что я страдаю фигнёй.
Я не согласен.
Мне больно.
Я не вижу выхода.
Я ослаблен и опустошён.
Надежды нет.

Люди злые.
Они говорят, что я должен сделать то, что уже сделал давным-давно, гораздо раньше, чем они дали свои советы, которые я не просил.
ТАК ВОТ ЭТО НЕ ПОМОГЛО!!!
ВАШ СОВЕТ НЕ РАБОТАЕТ!!!

Но людям плевать. Они считают, что правы они, а не я.

Поэтому сегодня я не люблю людей и держусь от них подальше.

Потому что они только причиняют боль.
И никогда не бывают со мной.
А мне нужна была хоть капелька именно этого.

Так что моё желание умереть - естественное.
И главное, я имею на него право.

Но людям плевать.
А я не могу даже умереть.

Никакие желания не исполняются.

И как с этим жить?

Я знаю одно: на моём месте любому бы было нелегко.
И я уверен, что спасаются люди, пусть сами, но обязательно, когда у них есть причина жить.
И часто, в подавляющем большинстве случаев, этой причиной является другой человек.
Другой человек, пусть потом он пропадёт из вашей жизни, но он оказался в нужное время, в нужном месте.
И человек выжил.

У меня такой причины нет.
Никого нет.
И я не верю, что будет.

Но людям плевать.
Даже если им грустно или неприятно, то всё равно "я не тот человек".

Что такое дружба? Это деньги.
Когда деньги дружбе не мешают.
Что такое дружба? Это время.
Время, что проводите вы вместе.
Что такое дружба? Интерес.
Должен быть общий интерес.
Когда-то я имел представление о том, что такое дружба.
Даже если друзей у меня не было.
А сейчас...
Из трёх "друзей", что у меня есть. Реально общается со мной только один. Кирилл.
С остальными мешают деньги?
Или это больно им нужно?
В этом мире у меня есть только аниме и путешествия. Естественно, я не богат ездить даже каждый год. Тем более, что в первую очередь я хочу ездить в недешевые Японию, Китай, Кореи.
В общем некого мне звать. Вот я и вцепился в Кирилла и нового знакомого с форума путешествий, у которого в итоге возникли финансовые проблемы, так что, вполне возможно, что я с ним никуда не поеду.
И я устал от этого. Как заперт в клетке в этом мире.
А один я не хочу путешествовать. Это небезопасно и ... ну нуждаюсь я в людях, что уж тут.
В то же время дружба - это ещё и доверие.
Что такое доверие?
Я "терплю" окружающих, потому что знаю, что жизнь такая, что любой может кинуть. И даже не потому, что он такой плохой, а просто так сложились обстоятельства.
Вот понимаю же я, что у Кирилла нет денег ездить в Японию со мной каждый год.
У меня у самого нет.
Но что поделать с тем, что поездки в Японию - хоть какая-то причина оставаться в этом ужасном мире.

Второй интерес аниме. Но не только аниме. Иногда хочется ходить в кино. Также я смотрю поней, Руби и Ледибаг. Но даже с Кириллом, что смотрит поней и Ледибаг, мне обсуждать нечего. То есть он скажет предложение, я скажу, что понравилось или не понравилось. И всё.
Мне объясняли, что это парни такие.
А на форумах... на форумах и в фэндомных группах опять же...ну высказал своё мнение, кто-то поддержал... Это не то. И не переходят у меня такие посты в общение.

В конце концов я не знаю, как люди заводят дружбы и отношения.
И я устал.

Мне говорят, что я должен жить, что я ничего не делаю.
А что делать-то? Вот я хочу путешествовать. Я кидаю объявления. Но никто не откликается даже на поход в кино.
Я устал подстраиваться под других. Устал понимать людей.
Ибо им на меня плевать. И никто под меня подстраиваться не собирается.

Я устал от жизни под названием клетка. Или от клетки под названием жизнь.

Я держусь, потому что не могу лечь и не проснуться.
Я цепляюсь за то, что хочу узнать, что будет дальше в интересных мангах, сериалах.
Но которую мангу сливают под конец. Которое аниме.
Есть стоящие вещи.
Но всё равно - ЭТО НЕ РЕАЛЬНОСТЬ.

Я устал.
Я пытался отвлечься от смерти.
Но всё бесполезно.
Сама жизнь не хочет, чтобы я жил.
Не я ставлю себя в рамки.
Я ставлю себя в рамки, в которые мне хочется.
А эти мне не нравятся.

И эту тяжесть никуда не выплеснуть.

Я не знаю, что мне делать.
Каждый день - пытка.
Жуткая невыносимая пытка.

Мне не найти того, ради чего жилось бы.

А я сам - причина недостаточная. И Я ИМЕЮ ПРАВО ТАК СЧИТАТЬ!!!!
Ибо достали уже. Со своим должен.

ХОТЬ БЫ РАЗ КТО-ТО НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛ СО МНОЙ И НА МОЕЙ СТОРОНЕ.

Дошло уже до того, что "РАЗ ТАК, ТО И Я БУДУ САМ ЗА СЕБЯ".
И дело даже не в отчаянии.
А в том, что я устал. И разучился. И по-другому не получается.
Хотя когда-то это было само собой.

Но даже так я стараюсь оставаться человечным.

Но как же мне хочется освободиться.
Но в моём случае свобода лишь одна - смерть.

Вот и старайся не думать о смерти.

Идеалы существуют.
Это моя старая куртка.
Не было в моей жизни ни до неё, ни после никакой другой куртки, которая столь бы подходила на погоду от +7 до +20 градусов и была бы при этом очень комфортная и стильная.
В итоге через час выезжать в аэропорт, а я до сих пор не могу придумать, чем её заменить.

Смерть так и не наступила.
Поэтому я о ней больше особо не думаю.
На самом деле жизнь моя проста:
1)Я работаю. Иногда очень много. До 21 часа. Нам уже не платят много, просто я выполняю свою работу, поскольку бывает в течение дня подвисаю. Иногда просто нет желания ни на что.
2)Я устаю. И даже по 6 часов сна в день мне зачастую не хватает. Старею, наверное. А может, это от моральной усталости я так устаю.
3)На фоне всего память стала отказывать. Нет, то что было давно-давно я всё равно помню гораздо лучше, чем что было вчера. Иногда я забываю посреди речи, что хотел сказать. Но в целом думаю, что со мной всё в порядке. Просто усталость.
4)Я по-прежнему смотрю аниме. И Руби. И Поней. И что-то там ещё... Но главное всё-таки аниме. В желании узнать "а что же там дальше" я живу.
5)Раз как-то надо жить, я пытаюсь планировать путешествия. Это очень сложная и тяжёлая вещь. Поскольку один я ездить не хочу, а позвать некого. Поэтому я уцепился за то, что мне понравилась после посещения реальная Япония, за то, что Кирилл согласился туда съездить ещё когда-нибудь, за то, что один знакомый москвич тоже туда хочет и в Южную Корею тоже...что если копить деньги, раз в какое-то время можно будет куда-то с ними съездить. Но это требует много сил, денег.... Я не знаю, как зарабатывать столько денег, и как уговаривать людей куда-то поехать. А один я никуда ехать не хочу. Это тяжело. И одиноко. И грустно оттого, что в ту же Японию круто поехать компанией. Но весёлой компании у меня нет уже много лет. У меня по сути вообще нет никакой компании.
6)Я не могу больше верить в людей. Не могу верить им. Не могу полагаться на них. Сегодня они есть, завтра их нет. Они всегда говорили мне это и в конце концов я вынужден признать, что они были правы. Они всё сделали для того, чтобы я согласился.
В то же время реально их в принципе-то и нет. Это я играю в то, что они якобы есть. Их нет. Нет. Не было. И не будет. Это тяжёлая ноша.
Если задуматься, я по-прежнему предпочёл бы умереть, но это всё туфта. Я не умру. Просто так.
7)Я стал куда-то меньше ездить. Экономлю деньги. И сил нет.
Я старею и здоровье каждый раз выкидывает по кругу старые болячки. Подлечишь одно, вылезет другая. Иногда появляются новые.
Я устал.
8)Иногда я скучаю по тем, кого любил. Иногда я лазаю на их страницы. Но теперь стараюсь лазать только по страницам одного-двух человек. Иногда я считаю, что не должен этого делать. Из чувства собственного достоинства. Со злости. От обиды. Иногда я считаю, что всё это туфта. В глазах людей я всё равно дерьмо. Так что могу делать всё, что угодно. Иногда я наоборот считаю, что я человек и имею право, поэтому лазаю. Иногда хочется написать. Но тем, с кем растался плохо, я не пишу. Особенно после последнего случившегося, когда оказалось, что меня и за человека-то не считали. Иногда я пишу. Одна-две фразы. Меня хватает максимум. Иначе я захочу общаться. Но я знаю, что не нужен и неинтересен. Да и я так долго с ними не общался, что и не помню, что это такое - общаться с людьми.
9)Я держусь от людей подальше. Не только чтобы обезопасить себя. Но и чтобы обезопасить их. Но это никого не волнует, кроме меня. Поэтому лучше вообще не думать и не чувствовать. Стараюсь. Но иногда накатывает. От одиночества. Иногда я так слаб, что так хочется потянуться к кому-то... Но теперь у меня есть силы не давать себе этого делать. Я не говорю им, что я чувствую.
10)Я знаю, что моя жизнь бессмысленна. Но иногда я позволяю себе придумать, как могло бы сложиться.
Но это всё лишь плод моего воображения. Главное, не забывать об этом.
11)Теперь я больше не знаю, что такое любовь, дружба, близкие отношения. Я не знаю, знал ли я вообще когда-то что это такое.
Я верю, что любил. Но это было так давно...
Я полагаю, что и меня хоть немножко, но какое-то время "любили". Но это тоже было так давно...
А теперь я наверное просто не способен быть хорошим возлюбленным или другом. У меня не осталось сил сдерживать свою тёмную сторону.
12)Так чем же я живу? Смотрю аниме, читаю мангу, манхву, маньхуа и тайскую тоже, считаю деньги, думаю о путешествиях. Аниме, пожалуй, и Руби, и эти манги и ко...я живу, желая знать, что там будет дальше.
Эти персонажи для меня живее живых людей.
13)После всего, что мне наговорили люди... Я считаю, что как был хорошим человеком, так и остался. Просто хороший человек ведь не абсолютное добро))) У всех есть свои минусы и плюсы. И у меня есть. А жизнь накладывает свои отпечатки на поведение человека. Вот полагаю, что в этом плане я стал не очень хорошим. И всё же не могу себя ругать. Я не виноват. Ответственнен, но не виноват. Один человек не может быть виноват во всём.
14)Мне жаль, что я больше не косплею. Вместе с тем, косплей для меня всегда был чем-то, что объединяет с другими людьми. Нет людей, нет косплея. Это как моя писанина. Я всегда писал о том, что было вокруг меня, о своих чувствах, о своём видении... В моей жизни ничего нет, я не пишу. Я всегда тянулся к свету)
А если вернуться к косплею. Я плохо шью, у меня тогда только начинало получаться. Я уже давно не практиковался, крафтить вообще не умею, парики и волосы укладывать не умею, не умею делать грим и не люблю грим вообще. Это всё не моё. Я умел только отыгрывать персонажей. И то наверное несколько определённого типа, похожих на меня. Борцов за справедливость, даже будучи на злой стороне ХДД
Но внешность у меня не косплейная. Сам себя не пофотографируешь. Умолять "друзей" неохота.
Хотя иногда хочется. Но всё равно надо быть на кого-то похожим внешне.
А ещё ведь хочется косплеить с кем-то. В паре. Тематически. По-любимому фэндому. И нужно подходить друг другу....по росту, например. Что вообще уменьшает мои шансы ХДД
Поэтому, пожалуй, единственный персонаж, о ком я жалею, это Кино из Кино но Таби.
А с другой стороны столько лет прошло, других забот хватает, например, как накопить энергию на сегодняшний день...
Что я особо и не переживаю уже.
Да и фесты, по-моему, реально пришли в упадок.
Или просто мир фестов изменился, а я не захотел принимать эти изменения. Потому что для меня они были местом для общения и где можно было проявить себя.
Но всё это реально важно только для меня. И важно ли? Вроде как раз говорю, значит важно. А вроде как я сильных чувств-то на фоне всего и не испытываю.
15)Ещё я ходил на квесты. Мне нравилось. Но в конце концов они мне приелись. И в первую очередь ещё и потому, что надоело всё организовывать и уговаривать людей составить мне компанию.
Хотя я так и не посетил все квесты, которые хотел.
По сути мне вообще некого куда-то позвать.
Людей мало, и из них практически никто никуда не хочет.
А новых людей... мне реально негде их искать. Да и не хочется уже.
Например, тематические встречи лесбиянок.
Да меня не лесбиянки интересуют!
Мне нравятся девушки с общими интересами.
И по опыту, там я их не встречу.
Анимешники в других местах обитают.
А контакт я не рассматриваю, потому что там вообще сплошные фэйки, школота и блаблабла, кому доверять-то вообще можно?!
Я вообще не представляю, как с кем-либо можно познакомиться в контакте.
Всегда предпочитал реальное общение, реальное знакомство, через общую компанию или через общий интерес.
Но я всё перепробовал. В старой компании междугородних анимешников никого не осталось. Я если общаюсь с кем, то по своей инициативе, или привет-с новым годом - пока. Это не общение. А другая часть "пошёл нахуй, ничтожество". Спасибо, такое мне тоже не надо. Себе дороже-таки стало.
И пусть говорят, что я отмазываюсь. Кто они, размазывающие меня по земле, такие, чтобы что-то обо мне судить.
Я слишком долго любил, защищал людей и прощал им.
Хватит.
В конце концов это вопрос выживания.
А, поскольку я считаю, что по сути-то умер в одиночестве, то что нам, мертвецам чужое мнение.
Я всё равно для них не существую.
16)По сути-то я, конечно, никогда умирать не собирался. Просто не смог бы. Но хотел. Предпочел бы. Чем отбирать у кого-то напрасно воздух.
Депрессия, отчаяние, грусть-тоска? Они находятся на самом верху чувств человека. Я же упал ниже.
Насколько долго и низко может падать человек?
Конечно, я имею в виду лишь определенный вид падения. В моем случае это одиночество и отсутствие смысла жизни.
Но и к людям соответствующее отношение.
У них нужно быть смертельно больным или инвалидом, или еще что-то такое, чтобы иметь право тосковать. Только если ты не нужен, ты и при смерти будешь не нужен.
А так максимум людям ты интересен как сам факт существования подобной зверушки. Но как личность - нет.
Конечно, есть определенное количество людей, которые меня уважают. Причем уважают за то, какой я. Но при этом я для них чужой человек.
А я, как уже говорил, просто устал. Бороться в том числе.

Моя жизнь так проста, что о таких, как я, наверное, хорошо не думают в общей массе.
Я сам всегда стремился к большему. И искал людей, с которыми я смогу идти вперёд.
Я больше не иду вперёд?
Я бы сказал, что у меня нет сил идти вперёд. И что на моём пути много препятствий. И что я просто не знаю, куда идти.
И всё же я пытаюсь делать хоть что-то.

Я слаб. Я очень слаб. Но недостаточно слаб, чтобы сдохнуть, и недостаточно силён, чтобы умереть ХДД
Фразы на немецком - это мои чувства. Которые я по-прежнему пытаюсь передать, донести. Но которые даже на русском всё равно никому неинтересны.

Я не жалею о том, какой я.
И не стыжусь самого себя.
Но мне неприятно, как это трактуют люди.
В моих глазах так с людьми поступать нельзя.
Не хочешь помогать, хотя бы не вреди.

Поэтому мне с людьми всё-таки больше не по пути.
И это ужасно.
Это ужасно настолько, что я, вечно думающий, избегаю мыслить.
На это тоже уходит запас сил.
Так что мне, видимо, не до любви, о которой я так мечтал ХДД

Я открываю этот дневник, который изначальна был открытым, потому что мне не стыдно за себя и теперь я могу выдержать нападки людей по поводу того, что я чувствую, почему я это чувствую и почему не собираюсь переставать чувствовать.
Это моя жизнь. И я за неё отвечаю. А люди, которым до меня дела нет, не окажут своей отрицательной энергией на меня влияния.
Надеюсь.

Если не справлюсь, пустозвон Мадара, который раньше всегда не сдавался и держал своё слово, просто снова закроет дневник.

Безрукая, безногая и незрячая неваляшка - один из самых популярных символов удачи в Японии. Владелец куклы загадывает желание и рисует Даруме один зрачок, а затем - если желание исполняется, дарит ей второй. 🎎

В зависимости от цвета куклы, определяется та сфера жизни, в которой вы хотите достичь результата:
Красный - счастье и удача;
Фиолетовый - здоровье и долголетие;
Желтый - безопасность и защита;
Золотой - богатство и процветание;
Белый - любовь и гармония.

Надо будет купить белую.