Наверное, мне просто было очень плохо сегодня.

Через время, через пространство, через жизни
Забери меня, пожалуйста.

А иногда мне кажется, что вне зависимости от того, хочу я жить иди умереть, я скоро сдохну.
И, кажется, я даже могу сказать когда.
Рука и нога меня замучили.
Только бы не медленно и мучительно.
Я этого не заслужил.

Зря я стал тут писать снова.

И не забуду сказать, что, конечно, я рад, что у меня и я сам все живы и более-менее здоровы.
Но это не повод мне не быть несчастным от одиночества.
Люди, которые говорят, что переживания одинокого человека - фигня, нагло врут, боясь даже прикоснуться к таким чувствам.
Ну или что-то ещё, но однозначно человек без поддержки погибает.
Вера в бога тоже относится к поддержке, просто человек выбрал любить бога, а не человека.

Вот я целую неделю шастал по театрам, музеям. И это никому неинтересно.
И я сам уже не помню что это такое - интересоваться другими.
И делиться своим.

В любовь и дружбу я уже не верю.
Если они где-то есть, то точно не в мире, где есть я.
Но одно желание у меня есть.
Пусть всё это закончится.

Если раньше я хоть как-то мог приспособиться к этому миру, то сейчас уже совсем всё плохо.
Вечные отмазки ВТБ, ВКонтакте и пр. Каждый, у кого есть хоть капелька власти над другими...
Да и люди думают о себе.
И у меня нет главного противовеса жизни в обществе: нет человека, на которого можно было бы положиться, в котором можно было быть уверенным, что он не кинет на первом же повороте.
Плюс мои болячки, которые иногда просто добивают.
У меня такое впечатление, что инфаркт такими темпами скоро хватит.

Я честно стараюсь видеть в этой жизни хоть что-то хорошее.
Но с такими условиями в конечном итоге это просто анриал.
Либо сдохнешь, либо крышу снесёт.

И люди, которые не могут элементарно понять, что человек чувствует в такой ситуации, и при этом смеются над его проблемами, это ахтунг. Добивают совсем.
А таких, я так понял, большинство.
И у меня нет сил прощать всё людям, потому что они люди.
Ведь мне никто ничего не простил. Да ещё и напридумывали левого.
Я к тому, что если люди считают, что я должен быть менее требовательным к ним, почему они не пытаются быть менее требовательными ко мне?
Пример в том же контакте: добавляется кто-то в друзья. При этом не пишет, кто он и зачем.
При этом у него на странице в закрепе запись правил к тем, кто добавляется к ним. Мол, пишите, кто вы и зачем. При этом сами ничего не пишут, а сообщения у них закрыты. То есть получается, что я должен добавиться в друзья, чтобы что-то спросить (я надеюсь, тогда сообщения откроются).
А спросил бы я "А что ж Вы, милый голубчик, от людей требуете, а сами не выполняете"?
После чего я однозначно буду забанен.
Я устал от людей. Просто уже нет сил.
И стал очень нервным.
И слабым.
И всё время хочется спать.
И не снять, этот груз просто не снять.
Потому что не с кем поговорить, не с кем проводить время.
Я везде и всегда один в большинстве времени.
И несмотря на то, что людям всё равно, я не понимаю, как можно говорить таким, как я, что они сами виноваты и ничего не делают.
Побыли бы в моей шкуре, посмотрел бы.
Но ведь такую шкуру никому не пожелаешь.
Но мне так тяжело сдерживать уже всё это...
Откуда взять силы, чтобы не сорваться?
Да, я предпочёл бы тихонько, незаметно, никому не вредя, уйти из жизни.
Это кошмар какой-то совсем уже.

Хотя да, как я уже сказал, я пытаюсь найти хоть что-то хорошее.
И кто бы что не говорил, нахожу.
Как например, всю эту неделю таскаюсь по театрам и концертам.
Но это не вариант.

И у кого мне попросить помощи?
Не у кого. Просто не у кого.
И всегда было так.
Пусть я и думал, что одно время у меня кто-то был.
И надежд на то, что что-то изменится, у меня давно нет.
Выхода нет.
Потому что единственный выход, на который я способен, - смерть.
Но я не могу этого сделать.
А люди, они никогда не протягивают ко мне руки.
Максимум, они сидят в своих коконах и вылезать не хотят.
А меня такое тоже не устраивает.
Мне нужно жить. Хоть чуть-чуть, но жить и с кем-то.

А вообще сегодня чудесный день.
Вышла новая глава Их истории.
И она.. ШИКАРНА!!
БЕСПОДОБНА!
МИЛА!

Когда случаются такие дни, как сегодня и вчера, когда физическая боль побеждает любое одиночество, хочется сдохнуть поскорее, ну или уснуть годика так на 2.
Иногда я думаю, что раз такие непонятные боли преследуют меня, и так долго не проходят, никакие лекарства не помогают, не болен ли я каким-нибудь раком?
Люди же так желали мне подобного.
Однако эту мысль я отметаю.
Не хочется мне так медленно и мучительно умирать.
И всё же так больно, что порой....
Жизнь - реальное дерьмо.
Она отобрала у меня будущее.
Она отобрала у меня любовь и дружбу.
Она хочет добрать у меня и здоровье?!
Не жирно ли!!!