Иногда хочется поговорить об этом с кем-то.

Япония мне так нравится.
Не успел уехать, уже скучаю.
К сожалению, в ближайший год я там не окажусь. И даже больше.
Это ужасно.
Даже Москву я люблю не так.
И больше я скучал, наверное, только по людям, которых любил.

10 лет назад я впервые встречал новый год не дома.

Жалею ли я о том, что связался с теми людьми, большинство из которых теперь в Москве и общаются между собой?
Однозначно нет. Ибо я верил в лучшее. В противном случае я бы даже не начинал.
Я жалею о том, что лишний раз не обнял, не пришёл. Жалею, что сколько ни пытался запомнить их самих и чувства, что испытывал, время стирает всё. Сокрушаюсь о том, что несмотря на то, что не я один виноват, не выбирают и не остаются только со мной. Это серьезный удар не только по моему достоинству, но и по мне, как человеку.
И тем не менее я знаю, что являюсь неплохим человеком, с которым можно было бы выстроить прекрасные отношения, если только захотеть.
Тот, кто говорит, что я виноват, что мне нужно меняться и прочее, просто плюёт на меня.

И всё же, один я, а не тот, кто плюёт.

Приснился забавный сон.
Несмотря на то, что я завёл будильник на 10 часов, а затем переводил его на более позднее время, за окном было темно и я отчаянно пытался его досмотреть хоть до какого-то логического завершения (в последнее время это происходит часто).
В общем начало не помню, но суть в том, что рядом с домом (как обычно в качестве моего дома выступает старый, а не нынешний) общество ЛГБТ по девичьей части проводит всякие встречи. На первую такую встречу я не пошёл. А вот на вторую потащился с друзьями (причём друзья - это не Кирилл, Никита, Арамис - это были какие-то девушки, причём из знакомых была только одногруппница, которая, как я понял, в итоге как раз и живёт теперь с девушкой и у них даже ребёнок есть, но мы не общаемся, я только догадываюсь, пусть раньше от неё никаких нетрадиционностей и не было замечено) и даже сестра моя пошла (при этом никто из них, кроме меня, не знал, что это место встречи ЛГБТ, и хотя в первый раз я не пошёл именно поэтому, чтобы всех остальных не смущать, ибо не все знали, что я нетрадиционной ориентации - а знал ил кто-то вообще?).
Ну в общем пришли. Кажется, мы смотрели какой-то фильм. Такого в реальности вроде бы не существует. И фильм тоже был про что-то нетрадиционное (хотя бы с намёками, я уже забыл, пока проснулся). В общем досмотрели. Я хотел потусить ещё, но все мои заспешили убраться. Никто не признался, но я так понял, что нетрадиционной ориентации лица им чужды.
Я тоже пошёл домой.
А дальше что-то совсем странное приключилось. Я как-то игрался на улице, не могу уже сформулировать, короче двигался почему-то постоянно вперёд, за какой-то вещью. И в конце концов эта вещь залетела в чужую квартиру. И я туда вошёл (ага, интересно как ХДД).
Пробрался в чужую комнату,забрал, собрался уходить (там спала женщина), и тут что-то выронил (видимо, связь с тем, что я вчера в кинотеатре выронил в туалете чуть ранее найденные 10 копеек ХДД).
Полез в темноте искать. Женщина проснулась, начала объясняться со мной, мол, чужая квартира, человек спит, я мешаю. В итоге мой мозг "нашёл" вещь. "Нашёл", потому что не помню, а впечатление такое, что я просто сказал, что нашёл, а сам пошёл на выход.
В коридоре квартиры (который оказался коридором моей старой квартиры), я всё ещё не хотел уходить (вещь же ж!)
И тут выяснилось, что тут же живёт более, чем 70-летняя Лариса Николаевна с моего сектора на работе, с мужем, нашим же Заказчиком Владимиром Григорьевичем.
И вот я зацепился с ними разговором (дружелюбным, между прочим. Видимо, я так во сне пытался показать, что хоть кто-то на работе ко мне хорошо относится, после того, как я пытался отстоять сектор в своё время). А дальше лучше. Создание их расположения ко мне до того дошло, что оказалось, что с ними живёт их сын, неженатый, программист, примерно моего возраста, да ещё и анимешник (при том, что в реальности их сын живёт в Москве, не знаю, кем он работает, не помню женат ли, но детей вроде бы нет, и уж тем более я не думаю, что он смотрит аниме).
Короче, этот сын во сне со мной был как Дзюн с Томо в манге про то, что Томо вообще-то девушка ХДД
И мне во сне казалось, что я приглянулся ему именно как девушка. И тут в мозгу началась борьба.
С одной стороны вот человек, которому я нравлюсь, можно будет создать семью и все дела, разве не об этом я мечтал?
С другой - мне нравятся девушки!!! Я не хочу парня!!! Даже если он со всеми такими плюсами.
В общем я итоге я проснулся, более склоняясь ко второй стороне разумом, а не как человек, с которым это всё случилось.
Я так понимаю всё это в тему моих переживаний. Мол, у меня никогда никого не было. До лет 23 мне нравились парни, а про девушек я не понимал, что мне нравятся и девушки. А после 23 я именно осознанно выбираю девушек. .именно хочу быть с девушкой, даже если парень кажется мне симпатичным.
И вот почему. У меня есть друзья парни. Толку с них ноль. Никакой ответственности. У парней жутко пахнет изо рта (сейчас я не могу найти такого, у которого этого не чувствую). И наконец, парень захочет ребёнка, а я по здоровью этого делать уже просто не хочу. Да и вообще как бы мне не хватает именно женского общения.
В общем страхи-страхи-страхи.
Но дело-то в общем не в этом. Я думал, что любил. Но на мои чувства никто не ответил. А люди, что называли себя моими друзьями или семьёй, все от меня отказались.
Знал ли я что такое любовь? Выходит, что вообще-то не знал.
А что было, то не помню уже.
Это очень важно для меня.
И влюбляться больше нет смысла. И не в кого.
Меня никто не выбирает.
Но что будет если? (Хотя я уверен, что никакого если уже не будет - мир полон лишь безразличными ко мне людьми в этом плане).
Ещё один страх. Я уже и боюсь связываться с кем-то. Боюсь, что кинут. Боюсь, что не смогу полюбить. Что дальше "какая симпатичная девушка" я уже ничего почувствовать не смогу.
В этом плане я считаю, что тот факт, что слёзы сами вытекают из моих глаз во время просмотра фильмов, аниме, спектаклей на печальных моментах, есть ни что иное, как выражение собственного горя.
Поначалу ведь держался, старался верить в лучшее, а значит тратить время на слёзы нет. Потому обвиняли в том, что плачусь.
Нет, конечно, я плакал. Но горе столь велико, что никаких слёз не хватит, чтобы его выразить.
А сейчас я вообще скрываю себя и свои чувства в этом плане. В том числе сдерживаю их от самого себя.
Но иногда, видимо, таким вот способом прорывает.

А люди вокруг. Каждый день убеждаюсь. Думают только о себе.
И я не вхожу в круг лиц, о которых они могут подумать.
В конце концов мне всё это надоело. И я пытаюсь тоже думать о себе, хотя бы в том плане, чтобы пробивать себе дорогу утром в метро или что-то вроде этого.
И в то же время мне кажется, что всё это - путь к сумасшествию в будущем.
Ибо никакого контроля-то получается по сути нет.
То есть я вроде как контролирую, а в фильмах сдержать слёзы элементарно не могу.

И от этого всего реальным людям мне как-то совсем нынче не сочувствуется.
От слова вообще.
Даже если я узнаю какую-то новость и в первый момент что-то подобное на сочувствие возникает, я сразу перерубаю это тем, что "а мне никто не помог, ещё и вредили".
И нет, я не проговариваю это себе. Это уже на подсознательном уровне.
И вот представьте себе, у меня семья, а я своей жене даже посочувствовать не могу и бросаю, пока она больна.
Со мной поступили точно также. В том числе при элементарной болезни.
(Исключением лишь раз были добуцы. Ценил ли я их в этом? Но это было лишь раз, потом вскоре меня вышвырнули из жизни, не дав никаких объяснений и шансов).
А я ведь не хотел быть таким, какими другие были со мной.
С другой стороны пока я это осознаю, может быть, надежда есть.
Но всё чаще она обращается в то, что я просто держусь от людей подальше.
И с ответственностью не справляюсь, из-за чего хочу умереть, лишь бы не мучиться.
И держит на земле лишь то, что хочу узнать подробности RWBY, Их истории и т.д.
И поездки в Японию, Корею, Китай, Таиланд. В первую очередь поездки в Японию. Хочу увидеть как можно больше.
Правда одновременно удручает то, что денег-то и компании собственно нет.
Только если Кирилла давить и с Женей из Москвы повезёт. В том плане, что у обоих тоже проблемы в деньгами.
И опять же - нехватка женского общения.
Мне определённо по показаниям требуется девушка, моя девушка.
Но её нет, не было и не будет.
Зато есть болячки, которые изматывают каждый день.
Есть печаль.
Есть работа.
Как жить?
Вопрос, на который нет ответа.
Точнее, я в общем-то как-то и живу.
Хотя предпочёл бы, чтобы всё исчезло и я вместе с этим.
Лишь бы больше не мучиться.
Но окружающим всё равно.
У них виноват я сам. Я не ценю жизнь. Ведь я должен жить и должен чувствовать себя счастливым, потому что жизнь - есть счастье, а не любовь, семья, дружба.
Только вот зачем мы на психологии изучали пирамиду потребностей? Что человек может быть счастливым, когда у него есть ресурсы?
В этом я разошёлся с человечеством.
А раз я разошёлся, то какая девушка?! ХДД
Вот периодически просматриваю группы знакомств и понимаю, что не моё это.
Я не знаю этих людей, не доверяю им, они мне не нравятся, и вообще я анимешник и мне важно найти кого-то, кто будет смотреть аниме со мной.
А даже если осмеливаюсь написать, никто никогда не отвечает.
Ну и пофиг уже.
Иногда мне кто-то пишет сам, как правило не задерживается (не из нетрадиционных лиц, из анимешников, хотя девушки там часто нетрадиционной ориентации, хотя бы временно ХДД правда, как правило это школота, а потому меня не интересует - уж слишком стар стал, пока вырастут долго ждать, да и наелся уже, что бросают они вскоре с лёгкостью), я просто вижу, что безразличен.
В том плане, что не душа человека меня интересует. А чтобы был симпатичен как-то....внешне, по характеру, по интересам...
Хотя стоп, может, я просто не нахожу подходящих людей больше?
Ведь и раньше так было, я смотрел не на человека, а в человека, и он был симпатичен мне целиком. И внешностью, и характером, и увлечениями.
Иногда это была любовь с первого взгляда или слуха ХДД Как с ковровским или Дашей.
Иногда я просто проникался вниманием ко мне, из какого-то общего круга интересов и людей, как было во времена Наруто, рассматривал человека и понимал, что он меня устраивает в этом плане, как близкий. Как друг или как возлюбленный, в первую очередь я просто хотел быть рядом с этим человеком.
Я считал, что это и есть любовь.
Но было ли это любовью?
Может, просто мой разум цеплялся за внимание и не хотел осознавать, что внимания больше никогда не будет.
Может, всё это было игрой?
Решением разума?
Мне всё равно, что это было. Мне нравилось. И я не хотел, чтобы это кончалось. Я был счастлив.
Но если всё это был обман, то неудивительно, что всё закончилось, и что больше ничего не будет.
Для меня же это самые ценные воспоминания. Но к сожалению, моя память начала отказывать.
Я забываю тёплые воспоминания и чувства с теми людьми.
Единственное, что, я надеюсь, никогда не забуду, что был счастлив с ними.
Но жизнь зла, она может сделать так, что забуду.
Даже если не сам, то какая-нибудь Альцгеймера или ещё что может сделать своё дело за меня.
Поэтому в последнее время вспоминаю о Саске и чибике. Хотя бы о них.
Тренирую память ХДД
Например, заметил, что вообще-то у Саске во внешности есть общее с Кэри Фишер (принцесса Лея из Звёздных войн).
А про чибика просто вспоминаю и якобы с ним беседую. Или просто молча смотрю.
Может, я уже начал сходить с ума?

Я так устал. Как мне обрести покой не в этом мире?
Здесь покоя не будет. Здесь есть жестокая реальность, называемая старостью, болезнями, нищетой и т.д.
Без какой-либо поддержки в этом мире не выжить.
Ибо даже сильные обрастают родными, друзьями, деньгами.
А когда у тебя нет ничего, о какой силе духа можно говорить?
Но людям плевать от этого.

А я устал. Устал я, а не люди. Нет, люди тоже могут устать, но у них есть хоть что-то или кто-то.
Пока люди смотрят на меня так неравноправно, я не могу идти с ними вместе.
Я тоже человек. И даже частенько и в чём-то почеловечнее, чем они.

Не знаю, что со мной такое, что даже хорошие люди совершают плохие поступки, связываясь со мной.
Я ничего в себе такого не вижу.
Кто-то приглашает к себе в гости в Новосибирск, а когда я тут же соглашаюсь, откладывает на потом, а потом я выясняю, что человек переехал в Новосибирск и своё приглашение уже никогда не воплотит в реальность.
Кто-то берется помочь как юрист, хотя несколько лет не общались, но в итоге перестает отвечать.
Друг Арамис не связывается с нами уже 5 месяцев, хотя я знаю, я-то у него всё в порядке (помогал моей сестре с компьютером, пока меня не было).
Мне надоело всем напоминать о себе. Ведь когда надо им, они с такими проблемами не сталкиваются.
Спустя столько лет я точно знаю - близких у меня нет и никогда не было. И не будет.
Никому Мадара совсем не нужен.
Непонятно почему.
И Мадара устал.
Умирать страшно, но лучше бы и правда умер, чем так жить много лет.
Все, кто утверждает, что я не имею права так говорить, просто не представляют, каково это. И не хотят представлять. Удобнее же сказать, что человек не имеет права, чем быть с ним.
Какие тут могут быть претензии?
У людей виноват я.
У меня одев сплошная боль.
На претензии просто нет сил.

Вокруг один негатив.

А о тебе, Мадара, никто так не говорил, не говорит и не скажет.

Наверное, мне нужно успокоиться и больше НИКУДА не совать свой нос.
Ни в какие отстаивания прав, ни в какие вопросы справедливости, ни в какие покупки и заказы, ибо там тоже творя, что хотят, заказы не исполняют, как просят.