Чем больше читаю и смотрю, тем больше Фос становится для меня самым
любимым персонажем всех времён и народов. Хотя изначальна мне
понравилась Падпараджа.
Нет, Фос меня изначальна раздражала своими глупостью и наивностью.
Ну да, конечно, я ведь тоже таким был.
Только жизнь Фос побила и она изменилась.
Как и я.
Только меня крутым назвать сложно, а Фос...
Фос может изменить этот мир.
Она - воплощение моих мечтаний и надежд.
Если у неё всё получится.
Я надеюсь, что получится.

А ещё, она - тот редкий случай, когда мне не выбрать, с кем ей лучше.
Разная Фос в разные времена встречала разные самоцветы.
Киноварь, Антарктицит, Каирнгорм...все с ней смотрятся отлично.
Я бы ей пожелал, чтобы все трое с ней и остались.
Но, боюсь, что останется только кто-то один, и, скорее всего, это будет Киноварь.
Хотя по сюжету та потерялась и вообще отвернулась от Фос.
Но Антарк, скорее всего, не вернётся, а с Каирн вообще непонятно что, что, вполне возможно, то же.
Хотя если Фос ещё как-нибудь изменится, то у нас как бы ещё не показан вроде как один самоцвет ХДД

Да, кстати, всё же началось с обещания Киновари.
Фос пытается держать обещания, как я.
Только время стирает память...
Так что да, Фос олицетворяет меня самого.

А ещё по сути, как Фос, я совсем никому не нужен.
Да и то...всё-таки Фос все защищали.
В особенности Антарк, Призрак и Каирн.
Да даже Киноварь.
Но вот кому действительно нужна была Фос?
Антарк исчезла быстрее, чем...
С Призрак вообще непонятно, может, всё дело в Ляпис-Лазури.
А Каирн находилась под влиянием Призрака. Хотя, может, теперь, когда она пожелала свободы...
В любом случае кому была нужна настоящая ленивая эгоистичная наивная Фос?
Каирн уже в любом случае клюнула на печальную Фос.
В этом моё отличие. На меня ни на какого никто не клевал.
В этом смысле я и желаю Фос удачи.
У неё и шансов на это больше.

В общем-то я понял, чем меня так привлекает Фос.
Над её судьбой я могу пролить слёзы.
Всё-таки я очень подвержен влиянию близких.
Пусть даже теперь такие мои близкие - это персонажи аниме.
Их боль, мои воспоминания о них, всё это ценнее для меня, чем я сам.
Не могу назвать это плохим качеством.
Но и не приносит оно мне счастья.

Хотел бы я отдохнуть от этого мира.

Даже у камней в аниме есть друзья.
Я бы не отказался очнуться в том мире.

Накатывает.
Пытаюсь сдерживаться.
А ещё не лезть на страницы людей из прошлого.
А будущего по-прежнему нет.
Я понимаю, я не так уж и плохо живу.
Но для меня важней всего было наличие близкого человека.
Ездить даже в Японию одному тяжело.
Где же ты....?

Я точно не был хуже остальных.
Но люди заклеймили.
Они подавали руки помощи другим, принимали помощь от других.
А меня продолжали убивать.
Я имею право на свои чувства.
Но осознание этого меня не спасёт.
Я жив только потому, что не могу умереть.
А так я уже давно бы умер.

Из интересного.
Так много всего хочется посетить. Но в компании мне лично гораздо лучше. Один раз, два можно съездить и одному. Но уж точно не заграницу. Там можно, конечно, в составе тур.группы, но это тоже не вариант.
Почему я всё время должен уговаривать окружающих?
Даже самый тяжёлый случай, который казался самым простым - Япония.
Сколько людей вокруг её любили, а в итоге....
Если только Кирилл сможет.
Я этого не понимаю.
Или это со мной просто никто никуда не хочет, кроме Кирилла и моей сестры?
Я к тому, что вот человек, хочет жить. И мог бы. Но люди реально давят.
У них другой должен и обязан выбираться сам.
Это неправильный подход к жизни.
Поэтому к людям я ничего хорошего больше не испытываю и ни во что с ними не верю.
НО ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ТАК ХОЧЕТСЯ!!!
Особенно в Японию.
Если бы я мог, я бы ездил туда каждый год и по нескольку раз.
А пока меня даже в Питере не ждут.
И ладно поездки.
Экскурсии, концерты, фестивали...
Блин, на свой др я не могу собрать людей! А тех, кого могу, не могу собрать туда, куда хочу.
Это пипец какой-то.
О какой дружбе можно в таком случае говорить?
Задали мне тут анонимный вопрос. "Ради кого ты готов на многое"?
И правда, ради кого?
Не осталось таких людей.
Потому что прежде всего они все не хотели от меня вообще ничего.
Верный и любящий Мадара устал быть рядом, когда это другим не нужно.
Вот так вот человека, который умел и хотел любить, превратили в холодного и закрытого.
И в отличие от них я бы мог открыться. Да ведь рядом нет "Мадары", который бы хотел дарить тепло.

А мне вот стало интересно, а вообще бывает такая любовь (влюблённость), как показывают у подростков в аниме, мультах и пр.?

Я не знаю, как описать это моё чувство скорби.
Дело даже не в моей судьбе.
Вернулся со сходки по RWBY.
Нет, всё прошло замечательно. Я смотрел любимый сериал в окружении незнакомых людей, таких же фэнов, или не очень фэнов, по Руби, но....
Я понимаю, что это не мои друзья.
Я понимаю, насколько я одинок в этом мире.
Я всегда стремился к такой дружбе, к такой любви, к таким отношениям, как нам показывают в книгах, фильмах, аниме, мультах....
Не знаю, есть ли такие отношения в реальности.
Или может быть, такие возможны только в юности и в первый раз.
Но сам я старался соответствовать им.
И уж чувствовал я точно примерно то, что видел.
Я любил и люблю пейринги.
Как нереальные, так и среди живых людей.
Например, среди живых - это ковровские Саске и Ли, или добуцевские Саске и Орочи.
Я видел их такими.
А Саске и вообще добуцам я позволял быть с кем угодно, я просто любил их самих.
Позволял не в смысле, что им позволял, а в своих глазах принимал их с другими людьми.
Но все эти отношения разрушились. И разрушились не очень хорошим образом.
Добуцы хотя бы общаются.
Но я для всех стал неприятным человеком.
Обидно.
Поэтому, раз невозможно увидеть такое в реальности, я рад счастью за экраном так сказать.
И всё равно мне обидно, что у меня не было даже шанса попробовать.
А если только так можно было повзрослеть и перейти на другой этап жизни, то не было даже шанса на развитие меня как личности.
И вот я был на сходке по Руби, и понимаю, что не цепляют меня люди. Как раньше.
Я не думаю, что меня не могут зацепить люди вообще.
Просто я не вижу того, что ищу.
И не найду. Потому что искать надо, наверное, среди молодёжи.
А я слишком старый для них и не бываю там, где бывают они.
У меня опять же нет шансов.
И я никого не цепляю.
Потому что остальные наоборот видят во мне недоразвитого ребёнка.
Или просто проходят мимо.

Как описать своё чувство скорби по поводу того, что нет того, что может меня зацепить в реальной жизни?
По тому, что в моей жизни нет реальных чувств?
По тому, что я так и сдохну, не получая этой энергии?

Странно, сегодня опять приснились добуцы. За последнее время и вообще, пожалуй, за долгие годы, это второй раз.
С чего бы?
Полагаю, ответ прост.
Я с самого начала знал, что тогда, накопив силы, если меня, незнающего что такое любовь и доброта, кто-то "полюбит", я отдам ему всё, и если меня после этого бросят, то я вряд ли оправлюсь.
На самом деле оправиться я бы мог. Тогда же. Если бы хоть кто-то был со мной рядом. По-настоящему.
Но никто за мою жизнь так руку и не подал.
Только подло подставляли и были равнодушными.
Но при этом обвинять меня же было проще простого.
А я запомнил людей как подлых лгунов.
Они помогали бездомным животным, другим людям.
А мимо меня, живого человека, просящего о помощи, остро в ней нуждающегося, проходили мимо.
А некоторые ещё и закидывали палками (обвинениями), то есть делали мне хуже.
На самом деле лучше бы меня убили сразу.
Я хотя бы не мучился бы.
Я должен был повеситься ещё тогда.
И неважно что бы обо мне говорили.
Только вот я не могу убить себя.

После моей смерти этот дневник никогда не будет никому нужен.
В нём нет ничего "хорошего", "красивого" и пр. для людей.
Даже после моей смерти люди будут только равнодушны, смеяться и обвинять.
И я не в силах что-либо изменить.

Аска говорила, что её окружают "тянущиеся к смерти".
И типа я тоже.
Извини, Аска, но в моём случае ты сама приложила руку к тому, чтобы такой, как я, тянулся к смерти.
Ты тоже подло меня бросила.
Вы все, такие умные, знающие психологию, подло бросили человека, ничего ему не объяснив, сделав это по интернету, не дав ему шанса.
В моих глазах вы все никогда меня и не любили в таком случае.
Потому что тот, кто любит, любит навсегда.
И никогда такого не сделает.
Но дебил я, да, я помню.

Что-то с такой работой мне уже хочется сдохнуть.

Не знаю, как выразить то, что я хочу сказать, словами.
Любовь - это такое чувство...
Ну нельзя полюбить любого, кто просто к тебе добр.
И в то же время, я же влюблялся.
Любовь ли это была?
Если взять по порядку. С самого начала.
Допустим, кто-то нравился.
Это влюблённость.
Мне отказывали.
Потом я влился в среду анимешников.
Опять же, симпатия с первого взгляда.
Это влюблённость.
А остальное?
Был Добуц. Я хотел быть с ним рядом.
И это желание не уходило.
Это любовь?
Как к человеку для начала.
Был чибик.
Он мне нравился. И я выбрал его в качестве спутника.
Это что? Разумная любовь?
А потом были добрые люди. И я ухаживал.
Были среди них те, кто нравился.
Были те, кто был далеко от того, что мне теоретически могло понравиться.
Про характер, про внешность...
Вот про это я уже ничего не понимаю.
Влюблённость, симпатия, одиночество... Что это было?
Когда ты годами не знаешь, что такое взаимность и отношения, и никогда не знал, по-моему, с этим пониманием наступает беда.
И можно попасть в ловушку.
Я не хочу попадать в ловушку.
Поэтому не проникаюсь.
А люди, они же тоже издевались, утверждая, что это не любовь и блаблабла.
НУ то есть легко меня обвинить, а ведь нечестно, я ведь не знаю, что такое взаимность, и правда была лишь в том, что человек ко мне ничего не чувствовал, даже другом видеть не хотел. А не в том, что я чувствую. Симпатия всё равно же была. Неважно какого плана.
Но... одно весомое но.
Я проникался девушками. И не проникался парнями.
Исходя из этого, мне нравятся девушки?
Или это мой разумный выбор?
И что более настоящее - чувства или разум?
В этом плане жизнь жестока. Очень жестока ко мне.
Но я точно знаю, что о своём выборе не сожалею.