Вот и близок важный, но тяжёлый день - др.

И только я досмотрел аниме, как пошёл сильный дожь.
А потом он также стремительно закончился и выглянуло солнце.
Подстать просмотренному аниме про дождь в жизни людей)

Я бы тоже хотел, чтобы когда-нибудь кто-нибудь мне сказал
"Ты молодец"
и
"Люблю".

Но вот я думаю.
У меня зависимость быть при ярких личностях с печальными моментами в судьбе?
Всегда хотелось быть рядом с ними, помогать, видеть, как они-таки радуются жизни.
Или это я такая личность и всегда хотел, чтобы как раз со мной так были?
Для меня это неразрешимый вопрос.
Ибо во мне всегда было две личности.
Был такой светлый человек.
И был тёмный печальный человек.
Это не значит, что у меня раздвоение.
Но я всегда стремился окружить себя чем-то похожим.
Опять же не думаю, что это ошибка.
Или что это плохо или хорошо.
Каждому нужно то, что нужно.
Чтобы засиять.

Могу сказать, что, наверное, стадию желания смерти как смерти я-таки пережил.
Теперь осталось желание избавления от усталости.
И это неплохо.
Конечно, рецидивы случаются. Куда уж без них.
Одиночество, злоба и пр.
Я же живой человек.
Но... сойдёт.

Всё же что я умею, так это выбирать вовремя аниме для просмотра.
Ладно Страна самоцветов.
(Ах, Падпараджа, даже ты уже на втором плане после Фос).
Но после неё ничего не хотелось смотреть.
Я выждал время.
И чётко угадал с аниме.
Любовь похожа на прошедший дождь
Ну что тут ещё говорить?
Если бы меня полюбила такая красотка, я бы не отказался.
Хотя очевидно, что теперь и я подвержен угрызениям возраста.
Ладно, неважно.
Главное, интересный сюжет.
Отличные опенинг и эндинг с говорящими словами и изумительной музыкой.
Ну и моментики из жизни, такие, как отлов нужного гашапона, магазины, айлохас...
И флаг Фос ну никак не хочется отпускать.
Флаг любви.
Эхехех.
А мне ведь уже даже не 20.
Может быть, и правда лучше бы мне прожить яркую жизнь и быстро сгореть?
Ни боли никакой тогда не будет.
Ни мучений, растянутых во времени.

Однако же определённо хорошо иметь в паре кого-то типа повзрослевшей Фосфофиллит или Каирнгорм.
Они уже знают, что такое беда у человека и с ними можно договориться.
Не то, что наши современные люди, которые даже имея за плечами беды, забывают, что это такое у других и думают только о себе.

У меня нет любви.
Нет друзей.
Но у меня есть Фос, которую я хочу защищать ХДД

А может, от одиночества у меня съехала крыша и я живу в сказках, сам того не понимая.
Ну и ладно.
Что лучше для меня, так тому и быть.

Плюс этого дневника в том, что он, как и я, никому неинтересен.
А значит, я полностью свободен.
Я был прав, свобода не сулит ничего хорошего.
Но так уж получилось.
И здесь я могу писать только то, что хочу и когда хочу.
Просто выливая сюжеты из головы.

Вот интересно, аниме мне никогда не снилось.
Но, кажется, самоцветы смогли преодолеть это.
Я не помню... кажется, мне снилась Антарк.
А, может, Каирн.
А, может, все разом...
Но что-то такое точно было.

Самоцветы поглощают меня.
Это мило и забавно.
Ведь это чувства.
Чувства, которые я могу чувствовать.

На самом деле люди гораздо многограннее самоцветов, да и любых персонажей.
Ибо персонажам присваивают конкретные черты, а у людей могут быть их целые сочетания.
Например, взять меня.
Однозначно, я был наивным, как Фос.
Но я бы сказал, что есть у меня и от Антарк, и от Каирн, и от Падпараджи, и от Киновари, и ... можно продолжать бесконечно, но я хотел бы остановиться на Ляпис-Лазури. Ох уж эта коварная любительница экспериментов, втягивающая всех в свои игры. Во мне точно есть такая жилка. Всегда был интерес смотреть со стороны. Я был аккуратен, потому в чужие жизни не влезал, чтобы их не портить. Я в том плане, как Ляпис. Про эксперименты. Но смотреть мне было интересно. В том числе на себя.
Как не крути, не могу назвать себя плохим или конченым эгоистом. Нет, такого точно не было.
Скорее, я придурок, который лопухнулся так, что пипец просто.
Один одинёшенек ХДД
Это тоже иногда бывает забавным. Но в то же время это очень-очень-очень печально, и это печаль гораздо сильнее тяги к экспериментам.

Мне вот интересно, если бы у меня были деньги, тяга к Японии была бы столь же сильна, как к самоцветам?
Мне кажется, это невозможно проверить. Ибо всё же самоцветы для меня как друзья.
А в Японию я не нашёл компанию. Кирилл съездил два раза и пока не может.
Ну накопит он ещё на один раз.
Мне бы самому накопить....
Но одному однозначно не то. Не с кем разделить.
Всё же велика у меня потребность в разделении жизни с кем-то.

А с самоцветами можно и пофантазировать.
Хотя теперь я быстро от этого устаю.
Нынче я вообще быстро устаю.
Вот все выходные сплю, сплю, сплю...и никак не отоспаться.
Я вот думаю, почему бы мне вообще не заснуть?
Но будильник меня всё равно разбудит.

Эх, зацепила меня эта история про самоцветы.
И особенно зацепила Фос. Которая сможет изменить мир.
Я и в реальности-то очень любил таких людей.
Которые несмотря на трудности продолжали жить и идти своим путём.
И я таким был. По пути своему идти остался, только вот вынужденно это. Потому что я один. Мне и делать-то больше нечего, как идти.
Идти, идти, идти... Кстати, любимую "Долгую прогулку" Кинга экранизируют. Неужели дождался?
Не могу перестать думать про Фос. Таким хочется помогать. Таких хочется защитить. Таких любишь.

А вообще я думаю, что всё закончится, когда я стану полностью свободен. Но для этого... Для этого надо, чтобы совсем не осталось никаких даже отдалённых ниточек, связывающих меня с прошлым.
Но я не удаляю, никто не удаляется... Хотя я практически ни о ком почти и не думаю. Так, пару человек иногда с др поздравляю, а среди них далеко не все поздравляют в ответ меня.

Кстати, в манге затронули мысль, что Фос как раз тянет в прошлое.
Но ведь Фос - единственная, кто реально что-то сделал, чтобы спасти украденные и разрушенные самоцветы.
Разве спасать друзей и любимых - прошлое? Разве это плохо?
Я не думаю.
Но в любом случае главная героиня - Фос, так что, наверное, по итогам она чего-то добьётся.
Но всё же как же тяжело ей приходится.
И Ляпис-Лазурь направила её по некрасивому пути.
Простят ли Фос другие?
И в чём у них будущее? Наплевать на потери и жить дальше со слепой любовью к Адаманту?
Я, конечно, слепо любил любимых людей.
Точнее, что значит слепо?
Конечно, мы видим минусы, но всё равно любим и остаёмся рядом.
Но всё же если смотреть со стороны, плохо это.
Бросить тех, кого любил, и остаться с тем, кто в общем-то в этом и виноват.
Я за Фос.
Хотя натворила она своей глупостью немало.
И пострадали от неё другие.
И всё же...всё же она пытается исправить свои ошибки.
Я надеюсь, у неё получится.
Я надеюсь, Фос не закончит одна.
Хотя мне всё больше кажется, что с Киноварью её не по пути.
Хотя.... всё ж именно Киновари она дала своё обещание....
Определённо я буду продолжать наблюдать за этой интересной и красивой историей человеческого характера, когда побеждает тот, кто совершает более человечный и правильный поступок.
Хотя это, конечно, моё видение.

RWBY, Страна самоцветов и Япония...
Как-то так, может, и продержусь ещё несколько лет.
Хотя так хочется спать.

Я даже не могу назвать свои посты нытьём.
Нытьё - это для кого-то.
Лично мне нытьё не нужно.
Это какие-то размазанные по бесконечности мысли и остатки чувств и переживаний.
Это философские излияния и попытки пропустить через себя хоть какую-то информацию и какие-то чувства.
Это Мадара?
Это то, что осталось от меня?
Это я?
Определённо я хочет отдохнуть.
А пока беру от жизни всё, что могу взять.
RWBY, Страну самоцветов и Японию.
И сон.

Кстати да, вот мне говорили, что я ничего не делал. А ведь я, ум, тянущийся к информации и наблюдениям, однозначно всегда брал от жизни всё, что мог. Другое дело, что, возможно, я ставил себе ограничения в моральном плане, и потому многое не брал.
Но это не плюс и не минус.
Честность, справедливость, моральные принципы - это круто, когда человек может следовать им. Многие, как я посмотрел, не могут, и им не нравится это видеть.
С другой стороны цена как-то слишком оказалась велика. Не думал, что останусь один. Всё ж-таки вокруг показывали, что должно быть хоть в небольшом проценте, но наоборот.
А, может, это я столь глуп, что поверил в это, а на самом деле это просто красивая сказка людей для детей. И я в таком случае не вырос.
Хотя когда я хотел семью, я точно знаю, что в этом плане был готов.
Это сейчас я уже ни к чему не готов и слишком слаб, что считаю, что скорее лучше бы мне исчезнуть.
Но на самом деле страшно.
Умирать страшно.
Неизвестно же что там.
А в действительности я хотел семью.
И да, чего-нибудь полегче, чем то, что имею.
А семья теперь это тяжело.
А я так слаб.
Фуфуфу, если с этой стороны смотреть на меня.
Если бы я не знал правды, я бы тоже отвернулся.
Но я-то знаю, какова цена моего нынешнего состояния.
Знаю, как я боролся.
Кем был.
Что чувствовал.
Что делал.
Мне скорее непонятно, почему все остальные, даже узнав правду, так отворачиваются.
Хотя я давно никому правду не рассказывал.
Может, у меня и правда на лбу написано что?

Но неважно уже.
Я знаю, что я был прав.
Даже если у каждого своя правда.
И осуждать меня себя не за что.

Если бы это сейчас прочитали те, кого я когда-то любил...
Скорее всего, они бы ничего хорошего не почувствовали.
Но если представить на мгновение, что...
Я бы, наверное, уже не смог принять.
Слишком они совершили подлые поступки.
Я не говорю, что они подлые вообще.
Я же любил их и видел в них что-то хорошее.
Но по отношению ко мне они совершили слишком подлые поступки.
Тот Мадара простил бы.
А этот... Время не лечит, оно настраивает человека на жёсткую непрощающую линию. На бесяувствие и пр.
Хотя это не совсем так.
Ещё страх, что снова так же поступят, останавливает.

Однако... Однако, никто не вернётся.
Как сказал Каирн, никто не вернётся.
Люди не возвращаются.
Прошло 10 лет.
Я уже не верю.
Люди - не самоцветы.
А я - не Фос.

Жалею ли я о своих поступках и своём выборе?
Нет.
Мне обидно, что все сердца, в которые я стучал и думал, что достучался, оказались глухие.
Но тут уже, может, я и правда не подходил этой вселенной.
Ответов нет.
И их ответ тоже не истина в первой инстанции.
Легче свалить на другого.
Легче свалить на меня.
Но я-то знаю, что любил.
И, может быть, не хотел меняться, но и не стоял на месте.
Я это точно знаю.
Ну, разве что, может быть, им этого было недостаточно в тех сроках.
Но они не говорили.
Они молчали, а потом уходили.
Кто молча, кто с негативными словами.
Шансов-то мне не давали.
В этом я отличался от них.
Я им шансы давал.
И они ими пользовались.
Так что я точно не хуже них.

Но это всё неважно.
Мир судит по тому, чего человек добился.
А я добился не так уж и много.

Так что определённо, я беру от жизни всё, что могу в рамках того, в чём нахожусь.
А прыгнуть выше.
Как-то силёнок у меня не хватило ХДД
Но мне на самом деле и достаточно.
RWBY и Страна самоцветов - интересные красочные истории.
Вот компанию бы в Японию...
Но, если бы я нашёл компанию, я бы нашёл и друга или любимого человека.
Но их нет.
И правда в том, что я старею.
Этого не отменить.
Очень старею.
Так что могу ли я сказать, что сделал всё, что мог, пока был молод и полон сил?
Наверное, могу.
По крайней мере имею право.
А оправдания оставлю тем, кто не на моей стороне.
Я никогда не оправдывался.
Я говорил, что чувствую и думаю.
И только.
Не вижу в этом ничего плохого.
Кому нужны действия.... тому надо иметь желание их увидеть.
В конце концов люди разные.
Может, поэтому у меня ничего не получилось.
Люди не увидели действий.
В таком случае они вовсе и неплохие.
Но в таком же случае и меня не за что винить.
А люди виновны именно в том, что обвиняли меня и присваивали мне то, что я обвиняю других.
Я не обвинял.
Мне было больно от одиночества.
Я мечтал о руке, как Киноварь.
Только Киновари её протянула Фос, хоть и коряво и пока ничего не вышло.
А мне никто не протянул.
По крайней мере именно такую руку, которая устроила бы меня.
Киноварь тоже не любая рука подходила.
Как Фос сказала "Я найду тебе работу, которая будет лучше прежней, но которую сможешь выполнить только ты".
А потом пришла и предложила только "работу, которую сможешь выполнить только ты".
И Киноварь отказалась.
Я её в этом плане понимаю.
Так если Киноварь отказалась и её никто не осуждает за это, то почему осуждают меня за то, что я отказывался от помощи, которая мне помочь не могла?
Я возмущён. Был, есть и буду возмущён.
Я не подпихивал вам козла вместо барана, так не надо подпихивать мне.
В обиду я себя давать вот настолько не буду.
То, что я спускал людям, было либо то, что я мог вынести, либо по доброте и любви.
Люди этого не поняли и не оценили.
На том мы и разошлись.

Так что я многое понимаю и вижу.
Не совсем уж и тупой.
Хотя недоразвитый, к сожалению.
Ну так и не я один виноват.
Как бы ни складывались жизни, не я один виноват во всём.
Такого просто не бывает.
Особенно когда дело касается двоих.

Но в глазах других я могу быть кем угодно.
Слепым, тупым, глухим, бесчувственным, эгоистом и т.д., т.п.