Если бы я могла прыгнуть во времени, то я прыгнула бы в 29.04.2018.
И сказала бы себе никуда не ходить, кроме работы, даже по магазинам, пару следующих недель.
А ещё сказала бы слушать себя и вскрыть зуб в 2019 году или наплевать на коронавирус.
Но что ж, виновата только я сама, и жить с этим теперь надо как-то всё же.

Почему моё сердце не может просто остановиться?

Цундере, яндере, кудере...
Я точно не стесняшка.
Что-то есть он цундере, это точно.
Хотя бы взять то, что от долго одиночества я действительно уже с трудом проявляю добрые эмоции.
Мне нравятся цундере.
Яндере тоже во мне есть.
По крайней мере когда люди вели себя неадекватно по отношению ко мне, и я вела себя также.
Под неадекватным я подразумеваю то, что они даже не пытались меня узнать, уходили через интернет, обвиняя меня бог знает в чём.
А я не понимала за что.
В принципе от яндере во мне ещё и забота о любимых людях.
Впрочем, это есть и у цундере, наедине)))
Тяжело видеть, как я становлюсь тем, о ком говорят, что...
Как бы объяснить.
Мне тяжело становится сдерживать негатив.
Его просто не во что перерабатывать.
И нечем.
Вокруг по отношению ко мне любви нет.
Сложно любить весь мир, когда тебя не любит никто.
И очень печально видеть, как большое сердце теряет способность любить.
Это ещё сильнее давит на нервы.
Даже если бы кто-нибудь появился, смогла бы я его любить?
Ведь на меня никто даже не подписывается практически.
И я думаю, что потому, что не чувствуют этой доброты.
Хотя на самом деле я человек добрый.
Как Тони Старк)))
А как мы знаем, Тони умер за других, оставив своё.
Только у него хотя бы было это своё.
Кто-то полюбил и его скверный характер.
А мне кажется, что у меня характер легче.
А меня никто не полюбил.

Свою девушку - небогатую, но очень красивую японку почти 25 лет я встречу в кафе Сэндая в мае следующего года.
Это будет моя первая поездка заграницу с 2019 года.
Она не переедет в Россию, я не перееду в Японию, но мы как-то будем вместе, при этом временной девушкой она не будет.
И ещё я получу 1 категорию в следующем году.

А я хочу категорию в этом.
Но ещё больше хочу девушку. И хотелось бы европейку.
Но уж точно хотелось бы с девушкой жить вместе.

Но это злоба от отчаяния, что ничего не можешь сделать и изменить.
От отчаяния из-за нахождения в самой ситуации.
От боли.
Боли очень много. Невозможно её перерабатывать вечность.
Я слабею.
Боль захватывает и с одной стороны отупляет способность чувствовать и сопереживать, а с другой стороны озлобляет сердце.
Конечно, я этого не хотела.
Но что ещё сделать, я уже не знаю.
И не знаю давно.
Зато знаю, что я боролась до последнего, изо всех сил.
Но никто этого не оценил.

На самом деле я, наверное, хотела бы уехать в Японию.
Но считаю, что слишком поздно.
Я устала. Мне тяжело и здесь.
Языка не знаю. Умений не имею.
Я не нужна здесь, там у меня никого нет вообще.
Одна я не смогла бы.

Немного обо мне.
Я всё-таки добрый и любящий человек.
Я не могу сказать, что люди надо мной поиздевались.
Но и не могу сказать, что я виновата сама. Особенно в том, какая я.
Но как минимум мне жутко не повезло.
И из светлого человека я превратилась в одинокого, обиженного на всё и всех...
Я, конечно, не Фос и как Фос не стану.
Но легче от этого не становится.
Вот если посмотреть на тех же добуцев.
10 лет прошло. БОЛЬШЕ 10 лет, как я видела вообще кого бы то ни было из тех времён.
Всё это время я была никому не нужна. Абсолютно никому.
Помню ли я, что такое любить и чувствовать себя любимым человеком?
Кажется, что уже нет.
Обижена ли я на тех людей? Думаю, да.
Но всё же, когда смотрю, внутри тепло. Обидно и тепло.
Любовь никуда не уходит.
Истинная любовь.
И теперь, кажется, я могу сказать наконец, что сердцем любила Саске-добуца, а разумом - чибика.
Что из этого истинная любовь?
С одной стороны Саске. Ведь именно его я любила сердцем. И нас соединяла жирная-прежирная нить.
Но с другой стороны с ним у меня не было абсолютно никаких шансов. Я так думаю. Думала.
Зато был чибик. Для которого я могла бы стать первой любовью. Раз и навсегда. Прекрасно же, верно?
Сейчас внутри меня пустота.
Но когда я смотрю на Саске, мне кажется, что всё-таки что-то осталось.
Саске, кстати, тоже очень красивый.
Хотя чибик, как мне кажется, красивее.
Но чибик красивее внешне.
А у Саске мне нравится душа. Глаза.
Помню, что когда любила чибика, чувствовала с ним связь иначе. Это было множество тонких нитей через всё тело.
Так кого же я любила больше?
И почему нельзя было любить двоих?

Но в любом случае сейчас я одна.
И, кажется, так будет всегда и вечность.
Тяжело с таким жить.
Тяжело всё держать в себе и ничем не делиться.
Причём важнее - хорошим.
Но вопрос "Почему так сложилось?" не получит ответа.
От этого больнее.
То время для меня было определённо самым счастливым и единственно счастливым.
Оно было очень давно и недолго.
Вряд ли кто-то может понять это и посочувствовать.
Ведь каждый сам за себя.

Обидно так проживать жизнь.
Но я точно знаю, что сделала всё, что могла, и даже больше.
Хотя в глазах других я не делала ничего.

Именно поэтому я понимаю Фос.
А Пад - её и "мой" лучший друг.
Фос - олицетворение меня и моих чувств.
А Пад - тот, кого я бы хотела видеть рядом.
И это не кто-то. Это Саске-добуц.
Это правда, которую не спрятать.

Так кого же я любила и с кем хотела провести жизнь?
И важно ли это сейчас?
Я всё равно ни с кем не могу её провести.
И живу с этим уже более 10 лет.
Целая жизнь.
Я успела постареть за это время.
А люди, которых я любила, успели стать старше меня на тот момент.
У них семьи, дети, любимые...
У них вся жизнь впереди.
А моя осталась там. Позади.
И дело не в том, что я живу прошлым.
А в том, что будущего нет.
Не я сама застряла в тех временах.
Я как раз пыталась построить будущее, боролась до конца.
Никто не захотел меня взять в своё или присоединиться к моему.

Так чья же повесть печальнее на свете: моя или Фос?
Я не знаю, чем закончится история Фос.
Но на сегодня мне кажется, что её, - по тяжести произошедшего, но закончится, наверное, моя.
...

А с другой стороны снятся, пусть и ооооочень редко, мне и чибик, и Саске-добуц.

А ещё интересно. Полезла читать разные толкования кармической связи.
Ну, во-первых, мне не повезло - я отрабатываю грехи прошлых жизней. Я против!!!
Во-вторых, где-то выдалось, что у меня не было связи с обоими, а кое-где выдалось правдоподобнее:
1) 5 – отношения с человеком сыграют огромную роль в вашей судьбе. Он станет учителем и наставником. Получив необходимые уроки, вы расстанетесь, из-за различия взглядов, интересов или социального статуса;
Один в один - отношения с Саске.
2) 19 – гармоничный, крепкий союз, построенный на взаимном уважении и любви;
А это похоже на чибика, только вот... не сложилось почему-то. Хотя я всё ещё думаю, что должно было.
Что пошло не так? Я ошиблась? Чибик испугался? Всё вместе? Что-то ещё?
Говорили, что нам помешали. И тут я бессильна, конечно.

Но вот интересно, что глядя на Саске, я всё ещё чувствую, что хотела бы быть с ним рядом.
Именно, что чувствую.
А с чибиком немного по-другому. Там я осознаю, что мы могли бы быть чудесной парой.

То есть чибик для меня пара, а Саске - я бы и с парой, и без пары с удовольствием была бы с ним рядом.

Я так устала от физической боли.
И устала при этом бороться ещё и за всё остальное.
А у меня его ещё и отбирают.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"888" - это история о том, как человек, который устал от жизни, встретил другого - жизнерадостого, но умирающего человека, и о том, как они провели вместе 888 дней. Жизнерадостный в итоге умер, а уставший от жизни, хоть и увидел ценность жизни, сам её сильнее ценить не стал, потому что ценность жизни появляется тогда, когда у человека есть что терять. В итоге наш герой прожил до глубокой старости с воспоминаниями о том, что в его жизни был лишь один человек, который ценил его такого. В концов концов он тоже умер.
Не все истории заканчиваются хорошо.