Тут мне выдали, что мой дневник читать не будут.
Здорово.
Предлагают погулять и тут же говорят: только такое, как на дневнике, не надо.
Нет, спасибо, мне не нужны люди, которые диктуют, каким мне быть и не принимают меня всего.

Вообще много сталкивался в последнее время с вопросом: мы любим человека или наши представления о нём.
В последний раз столкнулся в "Эклипсисе" Тиамат.
О да, я наконец прочитал эту книжку, давшуюся мне немалым потом и ... но не будем о том, что я не люблю.
Скажу только, что гонялся за ней почти год и достал-таки. И прочитал.
Книжка отменная. Реально так скажу. Не буду рассказывать сюжет. Просто давно не читал подобных захватывающих книг.
И вот там тоже была такая тема.
И я задумался: а кого любил я?
Нет, мне слишком часто инкриминировали именно то, что я не могу уже любить людей, которые изменились.
Но в книжке хорошо было написано об этом: если любишь, если любимый человек меняется, то меняется и любовь.
В моём же случае я не мог наблюдать за тем, как менялись люди. Меня просто отстранили от своей жизни.
Так кого же я любил?
Думаю, что говорить за меня никто из людей не должен, просто потому, что без проверки нельзя об этом судить.
Так что уж позвольте мне надеяться, что мои чувства всё-таки были настоящими. А про свои вы знаете лучше меня
)

Но я бы отдал многое лишь за то, что хотя бы даже не открывая глаз, ещё раз прикоснуться к человеческому теплу.

А так, для примера: уговаривал семью с утра поехать куда-нибудь, погулять... Отказались.
Я устал упрашивать, пошёл прилечь. Они собрались и уехали.
Как вы думаете, мне разве не должно быть обидно?
Но вот вы знаете, когда мы ещё только знакомились, я сразу сказал, что тёмный. А вы не поверили, нэ? Ведь я так улыбался, так светился, лишь глядя на вас.
Так может это вы любили свои представления обо мне? ХДД

Не, я могу сказать только одно: я так жизнь свою прожил, и сейчас проживу.
Просто как человеку обидно. Ведь я не хуже и не лучше вас.
И всего лишь хотел любить и быть любимым.

Ну и напоследок.
И вот на такие посты мне говорят: "Болото".
Это тоже обидно. Потому что всё-таки для меня положительные чувства - это лучшее, что у меня есть.

И вот как быть, когда любишь, а уже просто не можешь быть с людьми, потому что одиночество так проело всё тело и разум, что сработал защитный механизм.

И в конце концов я подумал, что нет смысла более сдерживать себя. И начал превращаться во что-то странное.
И что если судьба, то полюбят любым, а нет, так не полюбят и в лучшей форме, как это уже однажды случилось.

Однако же возвращаясь к тематике поста, хочу сказать...
Перечитайте его снова.
Неужели это всё так бесчувственно, напущенно и пусто, каким вы меня называете?
Не верю. Просто не верю.
Я живу в пустоте, я пропитан ею, но сам далеко не пуст.

О боги, помогите мне выделить эту энергию наконец, или она меня просто убьёт.