[Seiko-HiME]

очередной длинный пост, отрицательно настроенным и легко подвергающимся отрицательным настроям просьба не читать

полагаю, что если кто-то что-то имеет негативного против меня и моих чувств и мыслей, то лучше это сказать сейчас и благополучно разойтись раз и навсегда.
я не обижусь.
просто достало, когда молчат-молчат, а потом раз - и оказывается я раздражаю, негативен и ничего не делаю. и ещё лучше, если это всё за моей спиной.
наелся за 10 с хвостиком лет.

а теперь субъективный пост.
заметил за собой, что иногда, когда с кем-то много рассуждаю, потом резко разговор обрывается, а я чувствую, что потратил на разговор с чужим человеком слишком много сил.
раньше такого не было, полагаю, потому что силы-то как раз были.
конечно, копил с детства.

так вот сегодня, поймав себя на такой мысли, я записал всё, что чувствовал и думал, в блокнот, чтобы сохранить это по возвращении здесь.
хотя бы для меня - это важно.

Цитирую:
"Чем больше разговариваю с людьми, тем больше понимаю, что истины нет. И как-то осознание того, что у каждого - своя истина, уже не помогает. И правда, какое-то разочарование. Думаю, это оттого, что я один и в одиночестве слишком много думаю. Был бы счастлив, думал бы как все. Жалею ли я об этом? Не знаю. Я есть я. И просто хотел быть счастливым. Думаю, в этом я всё-таки более-менее объективно прав.
Что делать, по-прежнему не знаю. Всё упирается в то, что я не понравился вовремя и взаимно ниодной девушке. Полагаю, что стать "нормальным" мне уже невозможно: никакие усилия не помогут мне не думать, не быть собой. Ведь сохранение себя - это всё-таки первоочередная задача.
Смогу ли я быть счастлив?
Хотел бы я узнать ответ на этот вопрос. Но для этого нужна девушка, которая меня полюбит и которую буду любить я.
А её нет. Всё ещё нет. 15 лет почти как нет."
От себя добавлю, что я стараюсь быть по-своему справедливым и добрым к людям.
Это большинству не нужно. Стараюсь напоминать себе о том, что не нужно усердствовать.
Тем паче, что справедливость-то относительна.
Сказать хотел не это.
А то, что пытаюсь не отворачиваться от людей, не начинать испытывать ненависть и отвращение к ним, но блин, люди делают всё, чтобы получилось наоборот, и ни капельки не помогают.
Это как-то ну совсем грустно.

Хочу сказать, что в принципе не так уж я и горюю. То есть чётко есть два меня: одинокий и печальный, и одинокий и разумный.
Сейчас говорит второй.
Если печальный и дальше будет вылезать слишком часто, то наверное я сломаюсь как человек.
С другой стороны разумный как лишенный чувств, тоже не есть хорошо.

И самое обидное во всём этом - то, что ни один из тех, кто действительно нравился как человек, не оказывает помощи в плане сохранения меня светлым.
Не хочется верить, что при этом они считают меня недостойным их.
Слов, слишком много они наговорили слов в своё время.

От себя скажу - я чётко знаю, кто я и что испытывал.
Можно сто раз сказать плохое, но так только потеряется моя "дружба".
Да, я помню, что она не нужна, но как-то грустно - кругом кричат о том, что так не хватает тех, кто готов был отдавать и понимать, а именно такой человек оказался и не нужен.

Я не ангел. Далеко от него.
И всё же я знаю, что тогда я был готов. Это было то, чего я хотел.
Что касается сейчас - скрепя сердце приходится признать, что время подточило и меня.
Не хочется верить ни во что хорошее.
Сто раз верил. Сто раз старался. А толку ноль.
И такая реакция естественна.
Просто....
Как бы это сказать....
Сначала меня осуждали за доверие, теперь за недоверие. И людям срать, почему я стал таким, что я не хочу быть таким, но ничего с этим не могу поделать.
А меня меж тем волнует не столько их мнение, сколько то, что происходит со мной.
Я не хочу быть таким.
Я не виноват, что у меня нет сил.
Как не виноват в причине данного бессилия - отсутствии близких людей.

И я знал, что так будет. Что если я облажаюсь, то потеряю доверие к людям.
Доверие в плане близости.
Это пугало.
И всё же я понимаю, что бессилен тут что-либо поделать.
Процесс был запущен. Даже хорошее не в силах ничего изменить.
Куда уж там один слабый чувачок, который запутался и не знает, что делать в этой жизни.

А вообще хочу спать. Итак пересидел только ради Папы))))

Так хотелось бы знать, что всё будет хорошо.
Не всё, а всё, касающееся меня, моего будущего и моей семьи.

Сам вот, между прочим, разрываюсь между "добрый, верный и честный" и "обиженный и злой".

И всё ж плохо, что у меня так много свободного время на подумать сейчас.
Мысли о чибике вернули меня к тому, от чего ушёл.

И да, я помню, что я шут, над которым приятно смеяться, как говорил человек Он Гоингу..
Мне всё равно.
Мне не всё равно то, что я чувствую.
Везде я, я знаю.
Но о каком МЫ я могу говорить, если МЫ никогда не было?
Толку говорить о выдуманном МЫ с чибиком например?
Как бы я не думал о хорошем, оно что-то не материализуется.

ПОЧЕМУ МАТЕРИАЛИЗУЮТСЯ ТОЛЬКО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ?!

сложно также испытывать к тем, кого любишь, одновременно отрицательные и положительные чувства.
однозначно это нехорошо.

тут вспоминается то, что наверное мои родные не привили мне понимания того, что есть реальное чувство, а что - нет.
для меня всё реально, о чём я говорю.
мои чувства. искренние. настоящие.

на этом уже просто всё. и без таблетки вырубает.
и да, я помню, что мне многое может померещиться.
помните, что я - хороший человек, по-настоящему отрицательно к интересным мне людям не настроен, легко отхожу и мечтаю о подобном отношении ко мне.

всем хороших боёв, сладких снов!

кстати, скоро прощённое воскресенье!
я не христианин, но ведь хороший повод!
ПРОЩАЙТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫМИ!