[Seiko-HiME]

ещё я не указал здесь 2 важные вещи.
может быть, я когда-то писал здесь о них, но такого не помню.

1)жизнь - игра, приключения. для меня.
конечно не везде и всегда. например, любовь - это на полном серьёзе.
да и сам я серьёзен тоже.
однако, есть вещи, которые мне интересны. что-то испытать, куда-то поехать.
даже проблемы со здоровьем - это приключение на мою голову.
вот такой я двуликий.
но я бы не назвал это двуликостью, просто есть две части меня, которые вместе сосуществуют.
есть наблюдатель, которому всё приключения.
есть я, который искренне любил и т.д.
2)моё тело - это тоже игрушка.
например, коли уж я умер, то интересно, сколько протяну.
а если я тут подлечусь, проверю теорию врачей, надолго ли хватит по возвращении?
всё это так, и я думаю, что скрывал это от тех, кого любил.
не то, чтобы специально.
просто я старался быть лучше.
мне нравилось быть честным, справедливым, добрым.
это было моё.
а теперь у меня отобрали самое главное, смысл жизни - возможность любить.
да, любить мне больше просто некого.
и всё же я не из тех, кто заигрывается или переигрывает.
мои чувства всегда искренние.
и навредить себе я тоже не хочу.

а по факту, получается, что я не хочу жить, а умирать страшно.
так стоит ли рыпаться?
хочу домой.
там меня, кроме родных, никто не трогает.
а покой, это лучшее нынче, что я мог бы достичь.
без людей.
без боли.
без физики.
без души.

так вот тело - физика, оно игрушка.
со своей душой я никогда не играю.
больно - значит больно.
но и телом играть - не значит намеренно причинять боль.
просто я вот к примеру считаю, что одинокий человек болен физически и духовно. и так должно быть.
вот так оно и есть.
а по той ли причине - уже не важно.

это всё нужно было говорить в лицо им.
но такой возможности у меня не было.

чего бы я хотел?
я бы хотел сказать, что хочу любви, но не могу.
я в неё больше просто не верю.
точнее, не верю, что меня могут полюбить.
более того, если представить, что могут, то любовь того, кого не люблю я, мне противна.
вот так и меня, получается, любили, что я противен был.
никто, выходит, не любил.

если вернуться к тому, чего бы я хотел....
я бы хотел, чтобы кто-то меня услышал и доказал, что я не прав.
однако, этого не будет.
а если представить, что будет, то что мне с этим делать?
в таком случае я должен человека полюбить.
а я не хочу любить.
мне нравилось любить тех, кто мне нравился.
я не хочу любить того, кто будет говорить, что любит.
наверное, всё дело в том, что я хочу, чтобы меня услышали, а также в том, что чувства должны быть взаимны, а я жутко боюсь поверить, что меня любят, потому что те единственные, что говорили, что любят, ошиблись.
как доказать человеку, что любишь его?
как понравиться человеку?

да никак собственно. оно либо есть, либо нет.
однако, жизнь была очень жестока, уничтожив того, кто уже был исключением и любил несмотря ни на что, даже не дав ему шанса на взаимность.

и ещё раз: этого я простить им не могу.
а значит, любое лечение бесполезно.
слышите? БЕСПОЛЕЗНО!!!!
вы, суки, меня ругали, что я слишком пессимистичен!
а я всего-то и просил, что быть со мной, а не учить меня, какой я, чтобы использовать это как причину для прекращения общения.

интересен, один из вас много раз говорил, что я интересен.
он же говорил, что я никогда никого не любил.
подавился бы он своими словами, да не желаю я этого.
злость злостью, а доброта и любовь сильнее, если существуют.
вот в том и разница между нами, что я ЛЮБИЛ, а вы - нет.

в общем-то нашёл я дом в Москве, а оказывается, что так ничего я и не нашёл.

в чём же ваш интерес ко мне?
риторический вопрос, на который ответ я никогда не получал. кроме случая, когда вы думали, что я вам дорог. тогда проблем с ответами у вас не было.

ладно, я даже не ною уже.
просто мысли.
разумные мысли.
уже даже не любовь.

хотел бы я, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз был со мной по-настоящему честен и справедлив, каким был с вами я.

но это желание точно не исполнится. потому что уже поздно. я вроде как и хочу, а вроде как это уже ничего не изменит.
и тем не менее, никто из вас не совершит попытку.
а я пытался до последнего.
это ещё одно доказательство того, что я любил, а меня нет.

есть, правда, вещи, что останавливают, например, слёзы Орочи.
никогда бы человек, который не любил, не плакал при расставании.
пожалуй, 8 сентября 2008-го года - был единственный честный день в моей жизни.
а после - одна сплошная ложь и неблагодарность.
и странно было видеть это от того, кто получил от меня руку, когда попросил.
и всё же, я простил.
я простил каждое зло, что мне причинил конкретный человек, но не могу простить их всех вместе за самое ужасное, что они сделали со мной.
логично.
но они так не считают.
по крайней мере, раз не общаются, значит так.
ведь как оно было моими глазами?
искреннее прощание через пелену лжи, я простил, ждал, вернулись.
это да, это хорошо.
а то что было потом - плохо.
даже чибик, фффффффффф.
ну ушёл, ну бросил, я же пережил.
ну зачем было самому потом писать и говорить, что хочешь увидеться, чтобы потом проклинать?!
и главное, все об этом просто забыли.
он забыл.
где же человек, который так со мной не поступит?!

если честно, я хотел бы стереть из своей жизни всё, что было после.
всю обиду, злобу, гнев, ошибки, боль физическую, эксперименты.
но ни за что бы не отказался от любви, тоски и печали.
потому что они - настоящие.
нет, те тоже настоящие, но эти положительные.
пусть тоска и печаль - нехорошо для человека.
но они положительные.
потому что я тосковал по тем, кого любил.
это доказывает, что я действительно любил.
ни от кого я в свою сторону такого давно не видел.
было.
я верил и верю, что было.
когда добуцы были добры.
и другие тоже.
но оно было недолго и прошло.
конечно, не хочется верить, что всё это было ошибкой и на самом деле не было.
я верю в лучшее в людях.
но увы и ах, стереть из памяти и во времени ничего нельзя.

на этом я снова открываю свой дневник.
я не хочу вам прощать того, что каждый из вас пожалел для меня капельку любви.
возможно, когда-нибудь смогу и захочу, но не сейчас.
потому что так справедливо.
пусть и плохо от этого только мне.
но я скромно верю, что на самом деле каждый получает по заслугам.
то есть я тупо верю, что когда-нибудь и у меня всё будет хорошо.
а если нет, то у вас должно быть плохо.
и когда я вижу, что у всех хорошо, а у меня плохо, я думаю, что мир несправедлив.
логично)
это не значит, что я желаю вам зла.
я желаю себе добра.
но также я за справедливость.
поэтому пока никакого вам не нужного от меня прощения.

и всё же, я так хотел бы ошибиться и узнать, что кому-то моё прощение всё же нужно.
ведь если человек хочет прощения, значит другой ему хотя бы не безразличен.

я пишу всё это, потому что хочу, чтобы сквозь время и пространство, тот, кому это адресовано, услышал меня и что-то сделал.
я прекрасно понимаю, что скорее всего ничего не случится.
и также то, что даже если кто-то откликнется, я сам вряд ли смогу принять такой подарок.
а желаемое всё-таки подарок. большой подарок.
однако всё равно хочу.
потому что хочу видеть, что мои усилия, моя вера, моя любовь по отношению к конкретным людям и к себе были не напрасны.

кому адресованы данные слова?
тем, кто говорил, что любит, кто говорил, что друг, кто говорил, что дорог.
тем, кто был добр и мне казалось, что я смогу занять в жизни человека хоть какое-то значимое место.
тем, кому я верил и кого любил.
я не буду перечислять поимённо, если у данных людей хорошая память, то они помнят, что входят в их число.