я хочу домой.
и не рад, что поехал в Китай.
то есть опять накатило.
и у меня есть секреты.
то, что я никогда никому не рискну рассказать.
потому что не хочу, чтобы осудили и бросили.
если уж меня ни за то бросали все, то за такое тем более.
мне не стыдно за себя.
просто есть вещи, которые ...в которых я не считаю, что я виноват, но считаю, что люди обязательно осудят.
важные люди.
я не хочу.
с меня хватало клейм от общества, начиная с детства.
мне было бы всё равно, если бы был хоть кто-то, кто поддерживал бы меня.
в принципе мне всё равно, просто вряд ли будет приятно, если ко всему прочему кто-то меня ещё и заклеймит.
особенно, если тема болезненная.
а все мои проблемы всё-таки от отсутствия близких людей.
однако, я могу вспомнить, как от меня сразу отворачивались люди, которым я был неинтересен, в 2009-2013 годах.
и честно говоря, даже в возможность появления у меня близких людей я не верю.
чисто потому, что люди это мне доказали своим отношением ко мне.
тем, как я для них интересен, как они себя со мной вели.
я не ангел. капризен. злобен. эгоистичен. и люблю покомандовать.
но всё это чисто потому, что "почему всем можно, а мне нельзя?!"
по натуре я всё-таки добрый и искренний.
поэтому чем дальше живу, тем больше думаю, что лучше бы меня не было.
если невозможно спрятаться от себя, от боли, от одиночества и пр.
то лучше бы меня не было.
а вместе с тем с такими болями и силами, считай, что меня и нет.
поэтому я не рад, что сейчас в Китае.
потому что ещё один неприятный секрет в моей копилке.
и он никогда бы не возник, если бы я был не один.
я помню, какой стойкий я был.
а сейчас, несмотря на фактор приключенца-исследователя, я не могу понять, что я делаю.
я совершаю ошибку за ошибкой, и не понимаю, как я их совершаю, не могу остановиться, против желаний, против себя.
я не понимаю, что происходит и как с этим бороться.
и мне страшно.
потому что если потеряешь себя, случится катастрофа.
так может быть, если не справиться, лучше умереть?
ужасные мысли.
а бегство не в моём стиле.
и что делать?
я пытаюсь бороться, но получается какая-то полная херня, простите за выражение.
поэтому если бы я мог что-то изменить, я хотел бы отмотать время назад, и в те 2009-2013 не поддаваться на слова дорогих мне людей и дожить дни в тоске и одиночестве, но сохранив себя.
лучше бы я умер, чем такое.
я кричал, что лучше умереть, чем сдаться.
выходит, это были только слова.
умереть я не смог.
и всё же....даже при этом, я любил по-настоящему.
я боролся до последнего.
пусть этого и было недостаточно.
я понимаю, что это отговорки.
но блядь, А ЧТО Я ЕЩЁ МОГ СДЕЛАТЬ!!!!
и я знаю, что прав.
но это не значит, что я не переживаю.
наоборот.
чем больше непонятных поступков, тем хуже у меня с психикой.
и я рискую попасть в психушку или вляпаться в опасную ситуацию.
Боги, защитите меня от такого, пожалуйста.
дайте хотя бы дожить несчастному до конца, сколько смогу.
я уже прошу не любви, а хотя бы такие крохи - дожить.
не хочу больше никакого зла по отношению ко мне.