[Seiko-HiME]

итак, о том, чего бы я действительно хотел:
1)Бросить работу. Но я не могу её бросить, пока не пойму, чем бы хотел заниматься.
А чем бы я хотел? Проблема в том, что я ничем не хотел бы заниматься. Быть с людьми, прикалываться, отдыхать - всегда было интереснее. С таким подходом к делу ничего путного из меня не выйдет. Я так считаю. Потому ни за что не берусь.
Что это значит? Что я ничего не хочу или просто настолько в себе не уверен, что ни за что не берусь?
Я думаю, что и то, и другое. Но руки как-то не чешутся что-то изменить.
А знаете почему? Потому что я был серьёзным. Я всегда старался браться, зная себя и вышеперечисленное, за то, в чём был уверен. И самым главным была любовь в этом. И я не справился. По мне, я такой нынче - логичное явление. Я принимаю себя. По крайней мере частично. Потому ничего не хочу делать с собой. Я хочу, чтобы что-то у меня получилось!!!
Так что пока это - неразрешимая проблема.
Обманываю ли я себя? Не думаю. Я всегда чётко знал, кто я. И потому действовал исходя из этого.
Это окружающие судили меня, что-то советовали, что мне не подходило.
Но может быть, я и не прав. Главное, что я уверен в обратном!
2)Найти наконец нормальных друзей. С которыми будет реально весело!!!
Как когда-то было весело с клубом. Там не был идеал. Потому что у клуба не было постоянного места, постоянного состава, объединяющего дела. Идеальным временем были - косплей с Аями в Минск и косплей по Наруто с клубом в Ковров. Это было - общее!!!
И там было не только дело. Не только веселье. Были тайны, драмы и пр. И я верил, что на этом возможна настоящая дружба. Я ошибся.
Впрочем, я ошибся во всём. Добуцы, ковровцы, клуб, другие люди.... Все ушли, никто не стал близким. Теперь уже - дело прошлое, ничего не изменить. Я сделал всё, что мог. Обидно, конечно. Но жить этим всю жизнь невозможно. Да, в отличие от всех, я один буду любить вечно, я один буду сожалеть о случившемся. Но всё равно то - было прекрасное время. То, о чём я мечтал. В принципе, и работа-то мне не мешала. Я косплеил, осваивал новое, дружил, общался... Такого больше никогда не было.
Наверное, та же Аска права - я неинтересен в какой-то мере теперь. Я ничего не делаю по вашим меркам.
Я сам себя душил этим, что мне до вас не дотянуться, до людей не дотянуться.
Но я бы себя убил, если бы продолжал ради вас что-то из себя построить.
Я - есть я. Хватит, сказал я себе.
Конечно, я всегда буду метаться.
Но всё же я остался собой.
И кроме меня, меня вряд ли кто похвалит, я осознаю.
И всё же вижу, что есть и несколько людей, которые всё-таки меня не осуждают.
Пусть они мне не близкие, и всё же в этом году в их поздравления с др я поверил.
Спасибо вам.
Но мне всё-таки нужны люди для времяпрепровождения. Для веселья, для драмы, для общих дел. Только тогда я жив.
Но как найти людей, я не знаю. Интересов-то активных у меня нет ХДД
И желания лазать по сайтам- тоже.
Впрочем более того, мне кажется, что сайты нынче - прошлый век.
Все знакомятся как-то иначе. А я так не умею. И не хочу больше. С меня реально хватило анимешников, которым я в итоге оказался не интересен.
Как говорится, вот и вся любовь.
Я хочу надёжных людей.
Так что этот капкан я тоже осознаю, но пока сам выбраться из него я не в состоянии.
А другие помогать не хотят.
3)Девушку в своей жизни. Такая, чтобы...
Я могу сказать однозначно. Я любил. Чибика, Саске, ковровского, и много других людей, как людей.
Я понимаю, почему я им неинтересен.
Но не представляю тогда, кому я могу быть интересен вообще.
Я верил и продолжаю верить, что это были мои люди. Просто они не захотели. Или уж не знаю что тогда.
Сейчас кандидатов на моё сердце нет.
Если говорить о девушке конкретно. То прекраснее чибика в моей жизни так никого и не было.
Но во многом это связано с тем, что я не считал себя подходящим для тех, в кого влюблялся. Потому я сам не претендовал на их руку.
Может быть, я был дурак. Но мне было хорошо и так. И я верил, что найду себе ровню.
Да, у меня не получилось. Но я знаю себе цену. Знаю, что был замечательным человеком.
И что с людьми не так, раз никто не остался со мной даже по делу....я реально не понимаю.
А в себе проблем я таких не вижу. Не вижу, слышите?!
Я имею право в себе сомневаться сам.
Но вы люди подтачивали меня осознанно!!!!
Я устал от этого.
Меня чуть не убили.
Да, в конечном итоге я убил бы себя сам. Но предпосылкой и причиной были другие люди.
Мне повезло, инстинкт самосохранения, страх смерти как доказательство того, что уже всё действительно кончено, неспособность причинить себе физический вред оказались сильнее. Я жив.
Оценивая свои шансы, скорее всего, я так и останусь один.
Это очень большая трагедия для меня.
Но я рад, что-таки нашлись люди, которые хоть и не любят меня, но всё же не говорят хотя бы того, что я не я и вообще.
То есть они вроде как хоть чуть-чуть поняли меня.
Хотя опять же непонятно: если понимаешь, то можешь полюбить, а они не хотят.
Впрочем, мне кажется, что мне не нужно, чтобы такие люди меня полюбили.
Я хочу, чтобы меня любил тот, кого люблю я!!!
А они любить меня не могут.
А сам я люблю ли?
Меня мотает, то да, то нет.
Но наверное, моё сердце начинает крепнуть и сможет полюбить.
Другое дело, что разум не хочет.
За то, что все делали больно, типа как люди не заслуживают любовь такого чистого, верного человека.
А ведь и правда не заслуживают. Я так считаю, ага.
Это и есть препятствие к любви.
Но опять же, а что, кто-то хочет, чтобы я его любил?
Покажите мне такого человека среди тех, кто мне нравится или может понравиться!
ХДД
Я НЕ ВЕРЮ, Я УБЕЖДЁН, ЧТО ТАКОГО НЕТ!
Потому, несмотря на то, что я всё ещё люблю чибика, я написал, что просто хочу девушку.
Я не могу полагаться на свои чувства.
На данный момент разум говорит, что шансов у меня мало, но больше с чужим человеком, чем с тем, кого я знаю.
Хотя ещё раз повторяю...Важно, чтобы было хорошо!!! Важно, чтобы человек нравился!!!
А я так давно ни с кем так не общался, что уже и не помню, что это такое.
Такого сейчас точно нет.
Есть Кирилл, Арамис, на работе пара человек. Я им благодарен за всё. Кому-то доверяю, кому-то нет.
Но это не абсолютли комфортное общение.
Грубо говоря, мне не о чем с людьми говорить.
Те же Кирилл, Арамис. Они мои друзья, я вижу.
Но нам даже аниме выбрать трудно!
Наверное, с людьми вообще так должно быть, когда приходится идти на компромиссы. Просто у меня чувство, что я иду на компромиссы по жизни больше, чем другие.
Я могу ошибаться. Тогда приходит второй фактор - отсутствие близости в моём понимании.
Ну не обсуждаю я с Кириллом и Арамисом, кого люблю!!! Даже Белый в этом плане был ближе!!!! Да любой из моих ПЧ!!!! Потому что знает такое обо мне!!!!!
Потому и говорил, что вы много для меня значите!!!
Но теперь я считаю, что для вас я всё-таки не близкий человек и не стану им.
С этим я смирился. Опять же, сделал всё, что мог.
Может быть, я ошибаюсь, что так ищу близкого человека.
Но всё-таки считаю, что это главное для меня и пока я не достигну успеха в этом, не достигну ни в чём.
И буду продолжать.
Я устал уходить от этого в себе.
Посмотрите - сплошные неудачи.
И это не потому, что я считаю себя неудачником или что-то ещё.
А именно, что потому что в главном я неуданик.
Мне говорили "займись чем-нибудь, люди подтянутся".
Дорогие мои, особенно Саске, ВЫ ОШИБАЛИСЬ!!!!!
НЕ ПОДТЯНУТСЯ!!!!
ВЫ ЖЕ НЕ ПОДТЯНУЛИСЬ, А НАОБОРОТ ОТДАЛИЛИСЬ!!!!!
Значит ли это, что вы просто не смогли меня принять и я вам не подхожу?
Может быть.
Может быть, что угодно. Вплоть до того, что это вы были не готовы к такой любви.
Может быть.
Потому и не держу зла, хотя иногда сердце полыхает гневом и ненавистью и желает отомстить.
Может быть, и правда, что вы просто не поверили в такую любовь.
Вот потому в девушки мне нужна именно такая, что поверит в мою любовь.
И даст мне что-то такое, что я буду верить в её.
Что именно?
Мне нужно, чтобы мне напоминали, что любят меня.
Потому что сколько раз я проходил через то, что если человек начинает молчать, значит уже не любит.
С вами всеми было также.
Поэтому я сам повторяю о любви стопятьсот раз ХДД
Веду себя по образу и подобию того, во что верю: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

В общем три главные вещи о себе я сказал.
И напоследок добавлю: мне нравилось косплеить на сцене. Для всех. В этом я публичный человек. Пусть я неумёха и мой мозг ограничивает меня в развитии. Мне нравилось просто веселить всех. На сцене или среди своих. Суть в том, что это есть я. И заметьте, зная, что я жизнью воспитан с плохим чувством юмора, то, что я всё-таки пытался веселить людей и иногда даже у меня получалось, это для меня было геройством.
Как и то, что я пытался быть рядом с людьми не только в радости, но и в горе. Пытался разделисть с ними их боль. Я считал, что у меня получалось.
Как и то, что у меня получалось чувствовать какие люди на самом деле.
Я всё ещё считаю, что не ошибался.

СПАСИБО ВСЕМ, КТО БЫЛ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
НО Я, БЛЯДЬ, ХОЧУ, ЧТОБЫ И МНЕ БЫЛИ БЛАГОДАРНЫ В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!
А Я СЧИТАЮ, ЧТО ТЕ, КОГО Я ЛЮБИЛ БОЛЬШЕ ВСЕГО, МНЕ КАК РАЗ И НЕ БЛАГОДАРНЫ СОВСЕМ ОКАЗАЛИСЬ!!!
ПОЭТОМУ Я ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ!!!!