а
я сижу и бурчу "вот, типа не с кем. мне тоже не с кем. но не будем
вместе. бубубу". но на самом деле это твоё дело. я думаю, что слишком
много обижался на людей по этому поводу. это их выбор с кем и как
проводить время. на тебя конкретно я, наверное, не обижаюсь. мне просто
обидно за себя. ещё я думаю, что это эгоистично. может быть, я и правда
раньше не замечал, что обижаюсь из-за себя, когда говорим о собеседнике?
ведь я съездил в отпуск, а ты нет. я работаю 5 дней в неделю, а у тебя
совсем мало выходных. я бы должен больше думать о других.
или
я всё-таки раньше думал о других? я не помню особенно уже, что тогда
чувствовал, но мне кажется, что всё-таки я был куда умнее, круче,
ответственнее и пр., чем сейчас
а
нет, помню одну вещь. когда тогда я думал об этом во время разговора с
кем-то, я думал, что я могу для человека сделать вообще? честно говоря, я
не мог придумать ничего лучше, чем быть рядом, чем разговаривать. да,
по интернету. и всё же. мне казалось, что люди должны были понимать, что
я стараюсь быть достойным близким человеком. сейчас я думаю, а замечали
ли они? по мне, если оставили, значит не замечали.
и вот сижу я и думаю, а что я могу сделать для тебя?
и
тогда я думаю "а хочу ли я что-либо для кого-либо теперь делать?" мне
тяжело это признавать, но мне кажется, что я так устал, что уже ничего
не хочу. но я считаю это неправильным.
поэтому
я переформулировываю вопрос. что я вообще теоретически могу сделать для
тебя в свете того, кем я являюсь? а что вообще делают люди в подобных
отношениях? по сути я никогда не знал, что вообще делают друг для друга
близкие люди, чужие люди, знакомые, друзья, любимые и пр. и почему они
это делают. и почему они это делают? может быть, я опять слишком много
думаю, но мне кажется, корень вопроса в этом. мне кажется, я винил себя
за то, что не смог сделать то, что было нужно
раз все ушли
я
просто хотел иметь близкого человека рядом. и отдавал всего себя.
сначала тем, кому верил. потом просто людям, в какой-то момент мне
кажется, что я уже перестал выбирать людей, а уже мало-мальски знакомым
каким-то людям. это неправильно
и в конце концов я запутался и устал. и бросил всёю.
я опять говорю о себе. но видимо я такой и ничего с этим не поделать.
я
думаю, что старался очень, чтобы построить отношения с людьми. но
почему-то всё-таки не получилось у меня ничего. и мне не нравится, что
теперь я ничего ни от кого не хочу, не стараюсь, не испытываю и т.д. и
т.п. это не разочарование в самом себе. я не знаю, что это. не знаю, как
это точно описать и назвать. но я чувствую, что тогда я был взрослым,
даже если людям казалось, что я веду себя как ребёнок, я чувствовал себя
взрослым, счастливым, крепко стоящим на ногах, верным, ответственным и
т.д., т.п. а теперь я чувствую себя ребёнком, деградантом, и далеко не
таким умным, каким казался себе раньше. я не завидую людям. но мне не
нравится такая метаморфоза во мне. я старался, старался, но не справился
с задачей жизни. говорят, никогда не поздно. но я так не считаю. если я
не справился с самым главным, то не справлюсь ни с чем другим. и это
видно. даже если это моё подсознание меня приводит к неудачам, я считаю,
что так правильно.
но тем не менее сам я считаю, что не стремлюсь к неудачам.
просто я устал стараться изо всех сил.
у
меня нет доказательств, смог бы я через годы соответствовать своим
словам о себе - быть добрым, честным, любящим по-прежнему. понятия не
имею. но я ведь верил, что смог бы!!!!! а сейчас я считаю, что не
соответствую.
я вижу, что со мной происходит. и больше не могу назвать себя абсолютно таким, в отличие от прошлого меня
да,
я по-прежнему стараюсь избегать лжи. но лгу. чтобы выгородить себя. я
по-прежнему не желаю людям зла, но обозлён на людей. и я больше не могу
любить их. просто не могу. хочу. но не могу. или могу, может, даже всё
ещё люблю, но это всё задавлено глубоко внутри меня. потому что "людям
это даром не нужно". в моих глазах всем. и тебе тоже.
мне
говорят, что я должен полюбить себя. но я люблю себя. я считаю, что
люди меня не ценят ни капли. я преувеличиваю. правильнее будет сказать -
не ценят так, как я считаю нужным.
а мне говорили, что это я не ценю людей.
я всегда считал, что любил и ценил их. а теперь уже не знаю
я понимаю, что я просто устал
но если так затянется на годы, то уже мне ничего не поможет встать на прежний путь. а мой путь - это он самый
я
говорю такие вещи, потому что хочу быть честным с тем, с кем общаюсь,
кто знает обо мне немало. так я показываю, что ценю человека. но что я
чувствую? я не знаю. не знаю. не знаю. не знаю. и я боюсь, что я уже
никогда в этом не разберусь. а это нечестно по отношению к тебе
но
даже если ты, как ещё несколько людей, понимаешь и прощаешь мне это.
даже если тебе со мной интересно и я вроде как даже нужен мало-мальски в
этой жизни. я не могу поверить в это
тогда возникает брыкающееся поведение. сбегаю от реальности.
я не знаю, нужен ли мне кто-либо сейчас
но
вместе с тем я совершенно не могу быть один. значит на другом уровне
люди мне нужны. но я ещё раз говорю - люди мне жизненно необходимы. не
конкретные, а близкие. а конкретные люди....с ними вечно такая беда
была, что как будто уже никто и не нужен.
и
это ужасно. сердце, которое не может любить. это не я. я не такой
человек!!!! и вот такого себя я принять не могу. никак не могу
и что мне делать, я не знаю. безвыходная ситуация. когда я предполагал ,сделал всё, что мог, но провалился.
и неважно, прощаю я себя или нет. важно то, что обратного пути, пути к спасению уже нет
Мадара
потому что я так считаю
 01:36:55
на
самом деле я считаю, что путь к спасению есть - любовь. я пытался
сделать для других это - показать им этот путь, быть тем, кто проведёт
человека к свету. людям это оказалось в моём исполнении не нужно.
одновременно я сам нуждался в помощи. но люди, несмотря на то, что я
говорил, как мне можно помочь, и давал людям все шансы сделать это, все
до единого не воспользовались, а наоборот подтолкнули меня к ещё большей
пропасти. я думаю, что такое не забывается. это рана, которая не
залечивается, именно потому, что я был тем, кто сам пытался привести
людей к свету, кто пытался осветить им путь.
я
слишком низко пал, чтобы посчитать себя достойным какого-то человека;
конкретного человека всё равно нет. мне кажется, что пропасть столь
велика, что до меня уже будет не достучаться. не потому, как другим было
это не нужно в моём исполнении, а потому, что эта пропасть
действительно очень велика. то есть не потому что я не хочу, а потому
что это просто невозможно
от меня не зависит короче
и
я считаю, что в таких размышлениях я куда умнее, чем многие из тех, кто
выучился 100500 раз, включая психолога, кто ругал меня и бросал.
Мадара
мне кажется, что только воистину человечный человек может так думать. и спустя годы сохранить такое мнение.
 01:42:02
может быть, именно поэтому у меня никого нет. потому что люди просто не верят, что такие сердца существуют
в
любом случае у меня есть и другая сторона. я трус, нервный, могу быть
нетактичным, хотя стараюсь быть наоборот. в сердцах могу ляпнуть что-то
ужасное. и боюсь, что могу поднять руку на человека. у меня была одна
тайна, которую я никому бы не рассказал. на самом деле две. а теперь их
три. потому что первая - это издевательство моей семьи надо мной и моё
глупое поведение до значительного возраста. второе - это страх, каким я
могу быть. а третье - это то, что я недавно совершил, что никогда бы не
совершил раньше, я не понимаю, что творю в последнее время. мне
казалось, что если люди узнают такую тайну, хотя бы одну, они не захотят
со мной общаться. поэтому я старался быть лучше. не лучшим, нет, но
лучше. старался изо всех сил быть достойным. но люди не выбрали. то
поведение не было ложью. я действительно такой. я сам выбрал быть таким.
но люди не выбрали такого чудесного человека. ради чего я старался?
ради себя, раз я так хотел. но блин, я просто хотел быть счастливым. это
нечестно, думаю я. а как оно на самом деле я не знаю, но не соглашусь,
что я неправ
Мадара
Вчера
меня неожиданно позвали на др. Коллега. Я с ней даже не общаюсь толком -
я сижу в комнате с парнем и тётенькой, так вот эта девушка дружит с
этим парнем и приходит к нему на чай. а я просто сижу в своей комнате. я
злился, что к нему приходят на чай, а ко мне нет. даже ещё один
коллега, не из моего сектора, с которым я познакомился раньше всех и
хорошо пытался общаться, в итоге сдружился с этой девушкой. я злился и
поэтому. а она меня пригласила на др. и как мне сказали, она давно
хотела меня пригласить. хотела, понимаешь? для меня это было неожиданно.
более чем. сегодня я был на празднике. они там все выпили изрядно. и
стали обсуждать этот момент. да, так и оказалось, что она хотела меня
пригласить, но не знала как. а я просто сам узнал, что у неё др через
ещё одного общего коллегу, и поздравил, тогда она меня и пригласила. а
потом они сказали, что я клёвый и одет клёво. я не могу в это поверить.
что кто-то считает меня клёвым. с чего бы это? мы не общаемся, общих тем
у нас по сути почти нет. с чего меня вообще решили пригласить:?! я не
могу поверить, что одет клёво. меня все хотят всю жизнь переодеть в
платье, отрастить волосы и пр. мне говорили, что я никудышный косплеер
из-за внешности. я сам вижу себя в зеркало. а одеваюсь в одни и те же
вещи, ещё и часто мужские. а тут девушка традиционной ориентации и
парень традиционной ориентации считают меня клёвым?! не могу поверить.
но блядь, он были под алкоголем. они не могли врать. и им незачем врать.
понимаешь, что это значит?
 01:54:03
я не думаю, что после этого я продвинусь дальше от своей пропасти. но тем не менее
и уж не говори мне дружить с ними. больше , чем уже, я не могу. у меня нет общих тем и дел с ними
а просто так собираться, пить я не люблю
неужели я ошибался, когда выбирал людей?
я ведь так их любил!!!
я не мог ошибаться.
мне было с ними хорошо
я хочу простить, но не могу.
но одновременно и не могу признать, что ты, добуцы, чибик, клубники, ковровцы и др. - все были не теми людьми.
вот этого я простить не могу. за то, что вы меня вынуждаете так начать думать.
но я не могу сопротивляться всему миру годами
для меня лучше было бы вычеркнуть всех из своего сердца. ненавидеть. так было бы ещё и легче.
но я не могу.
неужели это и есть то, что так отличает меня от окружающих людей.
и неужели это так тяжело принять?
это не вопросы. и не уверен, что мне нужны ответы. потому что я могу начать спорить, если увижу своё несогласие с мнением.
это исповедь.
я
никогда не боялся открыться перед теми, кого люблю. даже если это им не
нужно. эгоистично? да. но блядь, я верил, что любовь превыше и сильнее
всего.
я не вижу в этом такого сильного эгоизма, что мне приписывают.
насильно
мил не будешь. но если однажды вошёл, то будь добр веди себя достойно,
ответственно и честно до конца. а я так понимаю, что те, кто "потерял"
ко мне чувства, именно этого сделать и не смогли.
но возможно я неправ. не исключаю такого варианта. потому что не хочу зазря обвинять людей.
мне
говорили, что я всех во всём виню. но разве из такого монолога не
следует совсем другое? что я думаю не только о себе? возможно, я
ошибаюсь, но я думаю так.\
ну, в общем-то спасибо тебе. поговорили)))))\
но я думаю, что сказал тебе потому, что доверяю, и верю, что ты поймёшь.
если позволишь, я бы запостил данный монолог в свой дневник.