1)С прошедшим ДР меня.

2)По ходу дела у меня есть качество выводить-таки людей на чистую воду. Да, я людей не знаю. Но как-то их чувствую, с гнильцой или нет.
Или вот они что-то скрывают, а я как-то случайно да узнаю всё равно.
Зачем скрывают? Зачем обманывают?
Задрало.

3)Вот мне 32.
И...
Я вижу, что с одиночеством можно жить.
Однозначно, я уже не верю в то, что что-то мне ещё светит.
Более того, молю богов о том, что если уж нельзя быть с любимым человеком, то прошу их о милосердии и не дать мне дожить до старости в таком состоянии, зная, что ничего не было, нет и не будет, что жизнь прожита напрасно, завися от своих дурацких родных, не в состоянии проводить время так, как хочется, потому что хочется проводить его с семьей. Не это, а своей.
Я не хочу умирать.
Но и жить так - поверьте, ужасно.
Учитывая, что со временем организму становится хуже, так вообще.
Пусть я и благодарен за то, что всё ещё хожу на своих двух.
Всё равно...перспективы не радужные.

Я думаю о тех, кого любил.
Я знаю точно, что любил, пусть даже эта любовь больная.
Я запрещаю себе посещать страничку чибика.
Потому что не уверен, что всё не начнётся снова.
Я не знаю, вытравилась ли любовь к людям.
Но вместе с тем вижу, что для выживания ей на смену приходят пустота и равнодушие.
Например, я любил дарить подарки.
А сейчас я ничего не хочу.
И вообще мне напрягает дарить в ответ.
А если не дарить, то получается некрасиво.
Наверное, это потому, что на самом деле это мне не близкие люди.
А со многими я общаюсь, потому что больше не с кем.
Это неискренность.
И мне это не нравится.
Но иначе совсем один я точно пропаду.
Или вот например, что те, кто говорил, что любит, знали обо мне?
Ни фига люди не знали.
Я только начинал раскрывать себя.
Я был открыт.
Нет, начну раньше. В моей семье, в тяжелые времена, когда не было денег....
Меня всегда напрягало дарить подарки.
Из-за денег, да.
Но в то же время мне нравилось.
Когда не думая о деньгах, идешь, подбираешь конкретно под человека что-то, а потом даришь и видишь, что ему нравится.
Вот главное в подарке - сделать приятное другому, кто нравится, от этого приятно будет тебе.
Я об этом и хочу сказать.
Я отдавал себя тем людям, но всё равно в конечном итоге мы это делаем ради себя.
Я всегда это знал.
Но это был мой выбор - зависеть от людей.
Хотя вместе с тем, когда я полюбил...однозначно это переросло в нечто больше, что потеряв это, я уже не смог быть полностью независимым как раньше.
То есть когда испытаешь, то уже не забудешь.
В этом смысле, может быть, пусть это уже не любовь, но что-то же.
И всё же вместе с тем сердце кардинально отравлено.
Отравлено настолько, что поверить в людей, поверить им, полагаю, уже невозможно.
И никакая любовь тут не поможет.
Об этом ли я мечтал?
Нет.
Я мечтал в школе дурачиться с друзьями.
Я мечтал проводить юность весело и интересными людьми.
Я мечтал получать удовольствие от совместных действий и от того, что радую других.
Я мечтал встретить девушку, начать с ней встречаться, потом жить, создать семью, завести ребенка...
И чтобы всё было вовремя.
Чтобы быть с ребенком "друзьями".
Но я просрочил.
И косплей помогал.
Потому что с помощью него, пусть липово, но можно было наверстать то, что было упущено раньше.
А что теперь?
Теперь я уже старею, и моим мечтам не суждено уже сбыться.
Остальное - это уже не мои мечты.
Мне же мечтать не о чем.
Люди могут меня осуждать.
Это не столь важно.
Важно, что я думаю сам.
А я разбит от того, что моим мечтам не суждено сбыться.
С этим можно жить.
Но я не хочу.
Иногда я уже согласен на то, чтобы сойтись с девушкой постарше, даже с ребенком.
Лишь бы получить конечную цель мечты.
Но тогда я себя останавливаю.
Что же это такое!!!
Я так низко пал, что готов согласиться на объедки!!!???!!!
Нельзя так.
Если и выберу кого, то только по любви.
Вот только нет никого, а моё время стремительно уходит.
Некогда уже играть в школьников, студентов, косплееров...
Поздно уже и встречаться.
Давно пора иметь семью и детей.
А я всё просрочил.
Не знали вы меня никогда.
Потому так легко и отказались.
Зачем говорили, что любят, не пойму.
Получается изначальна обманули.
Или меня, или себя и меня.
Вот такие вот дела.
Сочувствие?
Мне уже ничего не надо.
Ибо я ни во что не верю.