Смерть так и не наступила.
Поэтому я о ней больше особо не думаю.
На самом деле жизнь моя проста:
1)Я работаю. Иногда очень много. До 21 часа. Нам уже не платят много, просто я выполняю свою работу, поскольку бывает в течение дня подвисаю. Иногда просто нет желания ни на что.
2)Я устаю. И даже по 6 часов сна в день мне зачастую не хватает. Старею, наверное. А может, это от моральной усталости я так устаю.
3)На фоне всего память стала отказывать. Нет, то что было давно-давно я всё равно помню гораздо лучше, чем что было вчера. Иногда я забываю посреди речи, что хотел сказать. Но в целом думаю, что со мной всё в порядке. Просто усталость.
4)Я по-прежнему смотрю аниме. И Руби. И Поней. И что-то там ещё... Но главное всё-таки аниме. В желании узнать "а что же там дальше" я живу.
5)Раз как-то надо жить, я пытаюсь планировать путешествия. Это очень сложная и тяжёлая вещь. Поскольку один я ездить не хочу, а позвать некого. Поэтому я уцепился за то, что мне понравилась после посещения реальная Япония, за то, что Кирилл согласился туда съездить ещё когда-нибудь, за то, что один знакомый москвич тоже туда хочет и в Южную Корею тоже...что если копить деньги, раз в какое-то время можно будет куда-то с ними съездить. Но это требует много сил, денег.... Я не знаю, как зарабатывать столько денег, и как уговаривать людей куда-то поехать. А один я никуда ехать не хочу. Это тяжело. И одиноко. И грустно оттого, что в ту же Японию круто поехать компанией. Но весёлой компании у меня нет уже много лет. У меня по сути вообще нет никакой компании.
6)Я не могу больше верить в людей. Не могу верить им. Не могу полагаться на них. Сегодня они есть, завтра их нет. Они всегда говорили мне это и в конце концов я вынужден признать, что они были правы. Они всё сделали для того, чтобы я согласился.
В то же время реально их в принципе-то и нет. Это я играю в то, что они якобы есть. Их нет. Нет. Не было. И не будет. Это тяжёлая ноша.
Если задуматься, я по-прежнему предпочёл бы умереть, но это всё туфта. Я не умру. Просто так.
7)Я стал куда-то меньше ездить. Экономлю деньги. И сил нет.
Я старею и здоровье каждый раз выкидывает по кругу старые болячки. Подлечишь одно, вылезет другая. Иногда появляются новые.
Я устал.
8)Иногда я скучаю по тем, кого любил. Иногда я лазаю на их страницы. Но теперь стараюсь лазать только по страницам одного-двух человек. Иногда я считаю, что не должен этого делать. Из чувства собственного достоинства. Со злости. От обиды. Иногда я считаю, что всё это туфта. В глазах людей я всё равно дерьмо. Так что могу делать всё, что угодно. Иногда я наоборот считаю, что я человек и имею право, поэтому лазаю. Иногда хочется написать. Но тем, с кем растался плохо, я не пишу. Особенно после последнего случившегося, когда оказалось, что меня и за человека-то не считали. Иногда я пишу. Одна-две фразы. Меня хватает максимум. Иначе я захочу общаться. Но я знаю, что не нужен и неинтересен. Да и я так долго с ними не общался, что и не помню, что это такое - общаться с людьми.
9)Я держусь от людей подальше. Не только чтобы обезопасить себя. Но и чтобы обезопасить их. Но это никого не волнует, кроме меня. Поэтому лучше вообще не думать и не чувствовать. Стараюсь. Но иногда накатывает. От одиночества. Иногда я так слаб, что так хочется потянуться к кому-то... Но теперь у меня есть силы не давать себе этого делать. Я не говорю им, что я чувствую.
10)Я знаю, что моя жизнь бессмысленна. Но иногда я позволяю себе придумать, как могло бы сложиться.
Но это всё лишь плод моего воображения. Главное, не забывать об этом.
11)Теперь я больше не знаю, что такое любовь, дружба, близкие отношения. Я не знаю, знал ли я вообще когда-то что это такое.
Я верю, что любил. Но это было так давно...
Я полагаю, что и меня хоть немножко, но какое-то время "любили". Но это тоже было так давно...
А теперь я наверное просто не способен быть хорошим возлюбленным или другом. У меня не осталось сил сдерживать свою тёмную сторону.
12)Так чем же я живу? Смотрю аниме, читаю мангу, манхву, маньхуа и тайскую тоже, считаю деньги, думаю о путешествиях. Аниме, пожалуй, и Руби, и эти манги и ко...я живу, желая знать, что там будет дальше.
Эти персонажи для меня живее живых людей.
13)После всего, что мне наговорили люди... Я считаю, что как был хорошим человеком, так и остался. Просто хороший человек ведь не абсолютное добро))) У всех есть свои минусы и плюсы. И у меня есть. А жизнь накладывает свои отпечатки на поведение человека. Вот полагаю, что в этом плане я стал не очень хорошим. И всё же не могу себя ругать. Я не виноват. Ответственнен, но не виноват. Один человек не может быть виноват во всём.
14)Мне жаль, что я больше не косплею. Вместе с тем, косплей для меня всегда был чем-то, что объединяет с другими людьми. Нет людей, нет косплея. Это как моя писанина. Я всегда писал о том, что было вокруг меня, о своих чувствах, о своём видении... В моей жизни ничего нет, я не пишу. Я всегда тянулся к свету)
А если вернуться к косплею. Я плохо шью, у меня тогда только начинало получаться. Я уже давно не практиковался, крафтить вообще не умею, парики и волосы укладывать не умею, не умею делать грим и не люблю грим вообще. Это всё не моё. Я умел только отыгрывать персонажей. И то наверное несколько определённого типа, похожих на меня. Борцов за справедливость, даже будучи на злой стороне ХДД
Но внешность у меня не косплейная. Сам себя не пофотографируешь. Умолять "друзей" неохота.
Хотя иногда хочется. Но всё равно надо быть на кого-то похожим внешне.
А ещё ведь хочется косплеить с кем-то. В паре. Тематически. По-любимому фэндому. И нужно подходить друг другу....по росту, например. Что вообще уменьшает мои шансы ХДД
Поэтому, пожалуй, единственный персонаж, о ком я жалею, это Кино из Кино но Таби.
А с другой стороны столько лет прошло, других забот хватает, например, как накопить энергию на сегодняшний день...
Что я особо и не переживаю уже.
Да и фесты, по-моему, реально пришли в упадок.
Или просто мир фестов изменился, а я не захотел принимать эти изменения. Потому что для меня они были местом для общения и где можно было проявить себя.
Но всё это реально важно только для меня. И важно ли? Вроде как раз говорю, значит важно. А вроде как я сильных чувств-то на фоне всего и не испытываю.
15)Ещё я ходил на квесты. Мне нравилось. Но в конце концов они мне приелись. И в первую очередь ещё и потому, что надоело всё организовывать и уговаривать людей составить мне компанию.
Хотя я так и не посетил все квесты, которые хотел.
По сути мне вообще некого куда-то позвать.
Людей мало, и из них практически никто никуда не хочет.
А новых людей... мне реально негде их искать. Да и не хочется уже.
Например, тематические встречи лесбиянок.
Да меня не лесбиянки интересуют!
Мне нравятся девушки с общими интересами.
И по опыту, там я их не встречу.
Анимешники в других местах обитают.
А контакт я не рассматриваю, потому что там вообще сплошные фэйки, школота и блаблабла, кому доверять-то вообще можно?!
Я вообще не представляю, как с кем-либо можно познакомиться в контакте.
Всегда предпочитал реальное общение, реальное знакомство, через общую компанию или через общий интерес.
Но я всё перепробовал. В старой компании междугородних анимешников никого не осталось. Я если общаюсь с кем, то по своей инициативе, или привет-с новым годом - пока. Это не общение. А другая часть "пошёл нахуй, ничтожество". Спасибо, такое мне тоже не надо. Себе дороже-таки стало.
И пусть говорят, что я отмазываюсь. Кто они, размазывающие меня по земле, такие, чтобы что-то обо мне судить.
Я слишком долго любил, защищал людей и прощал им.
Хватит.
В конце концов это вопрос выживания.
А, поскольку я считаю, что по сути-то умер в одиночестве, то что нам, мертвецам чужое мнение.
Я всё равно для них не существую.
16)По сути-то я, конечно, никогда умирать не собирался. Просто не смог бы. Но хотел. Предпочел бы. Чем отбирать у кого-то напрасно воздух.
Депрессия, отчаяние, грусть-тоска? Они находятся на самом верху чувств человека. Я же упал ниже.
Насколько долго и низко может падать человек?
Конечно, я имею в виду лишь определенный вид падения. В моем случае это одиночество и отсутствие смысла жизни.
Но и к людям соответствующее отношение.
У них нужно быть смертельно больным или инвалидом, или еще что-то такое, чтобы иметь право тосковать. Только если ты не нужен, ты и при смерти будешь не нужен.
А так максимум людям ты интересен как сам факт существования подобной зверушки. Но как личность - нет.
Конечно, есть определенное количество людей, которые меня уважают. Причем уважают за то, какой я. Но при этом я для них чужой человек.
А я, как уже говорил, просто устал. Бороться в том числе.
Моя жизнь так проста, что о таких, как я, наверное, хорошо не думают в общей массе.
Я сам всегда стремился к большему. И искал людей, с которыми я смогу идти вперёд.
Я больше не иду вперёд?
Я бы сказал, что у меня нет сил идти вперёд. И что на моём пути много препятствий. И что я просто не знаю, куда идти.
И всё же я пытаюсь делать хоть что-то.
Я слаб. Я очень слаб. Но недостаточно слаб, чтобы сдохнуть, и недостаточно силён, чтобы умереть ХДД
Фразы на немецком - это мои чувства. Которые я по-прежнему пытаюсь передать, донести. Но которые даже на русском всё равно никому неинтересны.
Я не жалею о том, какой я.
И не стыжусь самого себя.
Но мне неприятно, как это трактуют люди.
В моих глазах так с людьми поступать нельзя.
Не хочешь помогать, хотя бы не вреди.
Поэтому мне с людьми всё-таки больше не по пути.
И это ужасно.
Это ужасно настолько, что я, вечно думающий, избегаю мыслить.
На это тоже уходит запас сил.
Так что мне, видимо, не до любви, о которой я так мечтал ХДД
Я открываю этот дневник, который изначальна был открытым, потому что мне не стыдно за себя и теперь я могу выдержать нападки людей по поводу того, что я чувствую, почему я это чувствую и почему не собираюсь переставать чувствовать.
Это моя жизнь. И я за неё отвечаю. А люди, которым до меня дела нет, не окажут своей отрицательной энергией на меня влияния.
Надеюсь.
Если не справлюсь, пустозвон Мадара, который раньше всегда не сдавался и держал своё слово, просто снова закроет дневник.