Когда-то я пошёл учиться на психолога.
Мне тогда было 27.
Я ещё был полон сил.
Но уже был одинок и хотел понять, почему меня бросили, и могу ли я что-то сделать...
А ещё меня пичкали тем, что я сам виноват и вообще мне не мешало бы почитать психологию.
Вот я и пошёл учиться на психолога.
Во время учёбы я понял, что был прав.
У меня были проблемы, но человек я хороший.
Так что в целом я ничего плохого людям не сделал.
Это был их выбор меня бросить.
Это они не смогли меня вытерпеть.
И это на этапе, когда они даже ещё только начали меня узнавать.
Ещё я понял, что по сути никогда не знал людей. Времени не хватало. Общение не длилось больше года.
Зато я чувствовал людей. Конечно, не во всём и не везде. Но я чувствовал любое изменение относительно меня. Даже если я не мог дать ему название. Но именно поэтому я всегда спрашивал, если что-то такое чувствовал. Чтобы подхватить "болезнь сразу" и вырезать на корню.
Также я чувствовал и пытался понять, что чувствует другой человек.
С Саске-добуцем у меня дошло до того, что мне казалось, что я вообще чувствую его чувства на расстоянии.
Это на самом деле удивительная и замечательная способность. Но мне она не помогла.
Я не смог вырезать болезнь.
Меня всё равно бросали.
А вообще эта способность называется эмпатией.
Ещё я понял, что мог бы быть неплохим психологом по направлению гештальт-психологии.
Но чтобы быть психологом, надо крепко стоять на ногах.
А я на них крепко уже не стоял. Хотя ещё хотя бы стоял.
Сейчас я уже не стою.
А ещё я очень человечный.
Не по всем направлениям, конечно.
Но в отношении того, что каждый старается как может.
Я всегда восхищался людьми, которые, несмотря на всё, пытаются жить.
Я восхищался тем своим решением, про которое написал ниже, даже если оно было принято из-за неспособности убить себя, из-за страха смерти, но тем не менее, я старался жить и воплощать мечты. И мне казалось, что у меня получается.
Я восхищался людьми вокруг меня, которых любил: ковровцы, добуцы и т.д., и т.п.
Я хотел тепла и пытался согреть других.
Так вот я просто не смог бы не пропустить через себя чужую беду.
А психолог так делать не должен.
Поэтому мне нужны были друзья и любимый человек, а не смена профессии.
Ведь когда я верил, что у меня всё хорошо, моя работа меня устраивала.
В общем изучил я психологию.
И что мне это дало?
Ответы на вопросы.
Новые знания.
А ещё отвращение.
Постепенно после окончания у меня сформировалось отвращение к психологии, а точнее к тому, что люди тыкают фразки везде и всюду.
Всё началось с Аски. Она сама пошла на психотерапию. И как только это стало ей помогать, она вышвырнула меня из своей жизни. До этого наоборот по её словам я был одним из трёх человек, с которыми она могла общаться. Она стала покладистой. Принимала всё. Что было необычно.
А тут выбросила, со словами, что я извратил психологию, и что теперь я для неё совершенно неинтересный человек.
Нет, всё началось ещё раньше. С защиты диплома, когда меня намеренно завалили. Для вечного отличника это большая неудача. Мне не нравится говорить об этом. Ведь моя жизнь итак несладкая, а тут ещё такая подстава.
Хотя и моя ответственность конечно есть. Я признаю.
Но по сути мне не о чем говорить с людьми. Везде неудачи, раны, боль, грусть...
Плюс моя тяга к справедливости...
Людям не нравятся такие люди.
А мне не нужно, чтобы меня лишний раз ранили.
Сейчас люди продолжают цитировать позитивные психологические фразы.
Если им раскроешь рану, они ткнут опять такой фразой.
А если ты против, то "я пытался тебе помочь, а ты..."
Людям плевать на проблемы других людей.
Если только это не кто-то близкий им.
А поскольку я не близкий....
В этом плане мне не за что винить людей.
Но правда остаётся правдой - я никому не важен.
И это самая большая рана.
Поэтому я не люблю психологию.
Мне она не помогла.
А ведь люди говорили почитать, тогда что-то там пойму и станет лучше.
Нет, конечно, я не виню людей.
Я иронизирую.
Что если говорят, всё будет, не значит, что оно будет.
Поэтому доверия людям больше нет.
Впрочем, я всё равно всегда верил только тем, кого впускал в свою жизнь.
Просто нынче и впускать-то некого.
Никому это не нужно.
Никого вокруг нет.
А даже если бы вдруг появился, доверять теперь не так легко, как раньше.
Впрочем, я никогда не доверял людям с ходу.
Я доверял тем, кого любил.
А любил тех, кому доверял.
Я надеюсь, хотя бы это вы поймёте и согласитесь со мной.