Пора написать здесь правду.
Я - слабый человек.
Я из всех моих знакомых не особо развивалась за всё это время.
Однако есть ещё одна правда.
Мне действительно нужен был близкий человек.
Пока я верила, что они у меня есть или есть шанс на них, я пыталась подтягиваться до их уровня.
И это закономерно, что я стала сдавать, когда у меня не получилось.
И ещё одна правда.
Я не только слабый человек.
Но я ещё и сильный человек.
Потому что несмотря на весь этот кошмар, я всё ещё жива.
И изначально сильна духом.
В плане я пытаюсь придерживаться своих принципов.
Пусть я идиотка, слепо доверяла, и ни на что не была способна.
Я всё же любила всем сердцем, как могла, и верила в это.
Мне не нужен был весь мир.
Он итак был у меня на мгновение почти в руках.
Так вот несмотря на всё это, я всё ещё добрый, пусть и ворчливый человек.
Впрочем, я всегда такой и была.
Дадада, какой была, такой и осталась.
Это ведь удивительно, не так ли?
Не знаю, должна ли я собой восхищаться в этом плане.
Или другие должны презирать меня.
А ещё у меня были хороший учителя.
Добуцы научили меня искать их и не только их.
Недавний сон спровоцировал меня поискать и найти.
Все изменились.
Кто-то в чём-то, кто-то не очень.
Я рада за них всех.
Рада, что они счастливы и выглядят хорошо.
Семью не выбирают, семью любят.
И я не жалею о тех временах, хоть прошло много времени и я уже насквозь больная.
Не знаю, сколько я протяну.
Да и я не хочу долго протягивать.
Я же слабая.
У меня уже нет ни желания, ни сил что-либо для себя делать.
Да и возможности урезались.
И денежные, и финансовые, и моральные.
Жалею ли я, что родилась на свет?
Нет.
И о выбор своём не жалею.
Просто мне одновременно больно, что из всех них я - единственный человек, который никому не нужен.
И был ли нужен когда-либо?
Однако же я не могу говорить о себе их словами.
Не могу сказать, что всё это из-за меня.
Что я плохая.
Или что я не развиваюсь.
Я старалась жить, как могла.
Так же, как и они.
Мне за себя не стыдно в этом плане.
Мне тяжело, что я одна.
Что за это оскорбят лишний раз, ткнут, осудят, посмеются...
Даже если моя любовь была ненастоящей или больной для всего мира.
Я всё-таки считаю иначе.
На психологии говорили, что я бы стала хороший мамой.
Так, может, я ею всё-таки стала чуть-чуть в моей голове?
Ведь они для меня мои любимые детишки.
Детишки, которые давно выросли.
Но по-прежнему ...

Может, меня и ненавидит кто, или проклинает, что так больно и я слабею с каждым днём.
А может, это расплата за мои грехи.
Ну и ладно.
Я всё ещё живу, как могу.
Хотя порой бывает страшно, что вляпалась.

И ещё одно чувство есть.
В те времена, когда всё, казалось бы, было хорошо, меня никто не выбрал.
Никто так и не влюбился в меня.
Это тоже обидно что ли.
Чем я хуже остальных?