я бы хотел, чтобы дневник сам записывал то, что я думаю и чувствую, на момент, когда я это проживаю.
всё-таки повторение не есть проживание.
я свято верю, что прочувствовав то, что чувствует другой человек, поднять на него руку не получится.
возможно, я наивный дурак, но у меня почему-то так получается видеть мир и подтверждать своё видение своей жизнью.

я понимаю, почему во всяких сказках, аниме например, главные герои зачастую дети, школьники, студенты там.... потому что когда человек начинает работать, у него уже появляются другие заботы. он отвечает за себя и свою жизнь. а детишки что.... родители или опекуны о них заботятся. в реальности дети в 12 лет не спасают мир.
взрослый человек должен ходить на работу, хотя бы затем, чтобы элементарно покупать еду и оплачивать счета на заработанные деньги. он отвечает за себя.
отношения же - это когда ты отвечаешь ещё за одного человека.
семья, дети - количество таких людей увеличивается. и это твоя основная забота.
допустим, что моё детство было не самым ужасным. однако именно тогда я уже приобрёл ответственность не только за себя, но и за других. я вынужден был кормить семью как мог.
дальше лучше, я не хотел снимать с себя эту ответственность. я не могу сказать, что понимал это. но я просто хотел иметь семью. зачем? затем, что в семье, не только я бы заботился о других, но и обо мне кто-нибудь бы заботился. в идеале должно было быть так.
а на деле? на деле я так и не сумел достучаться до людей.
смешно говорить "у тебя ещё всё впереди" тому, для кого уже всё как бы и позади.
почему? потому что это в 15 лет я решил бороться за любовь. это в 20 и 25 я ещё верил в лучшее.
а сейчас, накануне 30-летия я вижу, что абсолютно ничего не добился в том единственном, в чём желал добиться.
наоборот, я отдалился практически до невозможного от мечты.
на психологии вообще того, кто не знал любви до 25 лет, считают несчастными.
таких вообще можно спасти?
ахха, только любовью. только вот её-то я и не могу достичь.

поехали дальше. как отличить соматику от её психосестры?
допустим, у меня болит шея. допустим, воротник уже не помогает расслабиться.
допустим, я подумал на миг, что помогло, когда я написал одному человеку, подумав, что тем самым сниму с себя хоть какой-то груз. допустим, что это помогло или не помогло, но на миг.
в конце концов оказалось, что я ни на что повлиять не могу.

всё это лишь слова, а по факту - нет источника, где бы я мог набраться сил. лежу себе на кровати, и прям не встать - чувствую, как груз и невозможность расслабиться прибивают меня к "земле".
помогает вода. но я же не могу жить в воде.
ну или холод/горячее.
например выйти на улицу, или приложить к месту боли зарядку от нетбука))))

но всё это лишь временно.
по факту мне уже давно не 15, и только я вижу, как поменялся за это время.
как рассыпается мой организм, как теряются силы....
но даже так ненавидеть людей я не хочу.
боль от потери того, кому доверял больше всех, слишком глубокая боль.
наверное, её уже не выветрить.
так что мой ветер....куда ж ты улетел)

вот, полежал, полежал, вроде поднабрался сил, чтобы подняться и пойти помыть посуду, погладить бельё.
надо бы всё-таки за китайский сесть.

но груз - это вот такая штука, ребятки, не вам всё-таки меня судить за слабость и нытьё.
ведь и я могу сказать "посмотрел бы я на вас на моём месте".

а так, я всегда говорил, что наша силы в наших слабостях, наша слабость в нашей силе.

например, я мог бы сказать, что любовь не может ничего. но ведь это не так:
я вижу, как другие держатся и начинают жить благодаря ей, вижу, как плохо другим, когда что-то не ладится.
в этом я не отличаюсь от других.
только другим везёт, а мне что-то от слова совсем никак.

моя силы в том, какой я есть, но в этом же - моя слабость. без любви я погибаю.
один раз я верил, что у меня получилось.
но время породило сомнения. сомнения убивают веру.

однако же, если что-то и могло бы мне помочь, так это только чья-то искренняя любовь.
не факт, что она поможет, но хоть какой-то шанс есть.

любовь - сильное чувство.
но если нет того, кто любит... если все оставили.
то как же тут не сердиться на людей?

так что может быть, по возрасту я не в меру наивный идиот, и всё же в этом хранится истинная мудрость.
вне системы с её дурацкими психологическими правилами, как должно быть, как случается и как из этого выходят.

должна быть любовь.
пусть не вечная, но должна быть.
и точка.

и всё-таки лучше писать, когда чувствуешь. опосля многое упустил.